hiperligação | 92º shooter: opus VII - xadrez

"na Vida, ao contrário do que acontece no xadrez, o jogo continua após o xeque-mate."

correu muito mal, não foi? pois foi. e deu razão ao postulado #6 das Leis de Murphy: «se se perceber que uma coisa pode dar errado de quatro maneiras e, mesmo assim, conseguirmos ‘driblá-las’, uma quinta surgirá do Nada».

e foi precisamente isso que aconteceu, na cidade destes senhores do Rock aqui, ante o time local que equipa com uma cor demasiado rubra para o meu gosto: não deu para marcar seis golos e “virar” a eliminatória, tal como eu esperava. ao menos ganharam-se dois novos valores para a equipa principal: Bruno Costa e Diogo Dalot – sendo que este último é que é a “quinta” cena do sr. Murphy, porquanto que, com o valor da sua cláusula de rescisão fixado em meros 20 M€, tal são «peaners» para os tubaralhos da Europa, tanto é o seu potencial. esperemos que ainda seja possível a renegociação do seu contrato…

quanto ao que aconteceu em Paços de Ferreira, ainda estou doente (literalmente).

na partida disputada em terras do Vale do Sousa aconteceu o disposto no nr. #9 das malfadadas leis, e que refere que «acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série». ele foi a meteorologia (com uma intempérie que ninguém contava em pleno Inverno); ele foi o vento forte (com um sorriso particular do jeBus, neste capítulo); ele foi o estado do ervado da Mata Real (sem ironias, exceptuando os recintos dos três grandes, considero que mais nenhum estádio reúne condições de excelência para intempéries como a do passado Domingo – e não me refiram o Alvaláxia sff…); ele foi o anti-jogo elevado ao Absurdo de toda a equipa do Paços; ele foi a basta Paixão aliada a um complexo Xistrema; ele foi tudo isso que Sérgio Conceição referiu na Conferência de Imprensa, mais um maletim ‘Louis Vuitton‘, repleto de muita Boaventura, #alegadamente expedido por via dos Césares desta vidinha. em suma: ele foi o diabo a sete, mais t-u-d-o o que já se contava que poderia acontecer e um saco de tremoços, e tendo em linha de conta o que as E-Toupeiras vinham escavando ao longo da semana.

agora, para mim, depois de um jogo desgastante para a Champions, acho que não se consideraram as “outras” incidências que antecedam a partida e pertinentemente expostas aqui, via shôr Bala – a saber:

« também convém recordar que, esta época, perdemos pontos em 4 jogos. para além dos dois Clássicos, empatámos com o Aves (que na altura ia em 16º) e com o Moreirense (que ia em 15º). não podemos perder mais pontos nestes jogos. é absolutamente imperial não dar oxigénio ao mais directo perseguidor.»

sem pretender ser maçudo e contestar, na praça pública, decisões e/ou escolhas que competem ao Treinador, só não compreendo a aposta num Corona letárgico e que comprovadamente ainda não ultrapassou o drama familiar (Jesús, que jogo horrível! mais um…); as entradas tardias do Gonçalo e do Otávio na partida; o Paulinho não calça porque?…; que mal é que fez o Óliver para ir para a bancada?… são só dúvidas e sem qualquer maledicência na sua exposição.

por outro lado, deu para perceber que o Waris não é reforço para esta equipa, porque voltou a desaproveitar uma oportunidade e logo num jogo em que tinha que marcar a diferença – assim como o Hernâni; que a lesão que o Victorio Páez sofreu em Anfield Road veio na pior altura (cucaralhinho, ó Murphy!); que os “patinhos feios” Herrera e Marega são pedras basilares, quase autênticos “cisnes”, no estilo de jogo que Sérgio Conceição implementou; que o Sérgio Oliveira deixou os ‘huevos’ algures, de Janeiro de 2015 à presente data (e #alegadamente com muita pena para a sua companheira).

concluindo (e baralhando):

E-Fodido perder assim, sobretudo porque fica esse E-Amargo de boca de que não se fez tudo o que estava ao nosso E-Alcance. agora, E-Lidar com a amargura, esquecer (se for possível) a E-Azia e começar a preparar convenientemente o ‘derby’ já do próximo Domingo. E-Isto mesmo, pura e simplesmente e sem E-Esquemas.

muito do xadrez deste campeonato passa pelos embates do próximo final-de-semana – e assim se justificam a imagem acima, bem como a citação que supostamente pertence a um escritor e bioquímico americano, mas nascido na Rússia, no início do século transacto, de seu nome Isaac Asimov (investiguem…). se teremos pela frente um adversário que, contra nós, é sempre aguerrido e bravo, tentando ultrapassar o “remendado” complexo que fica próximo da rotunda que lhe empresta o nome – alguém se lembra do que aconteceu em 2003/2004? eu não me esqueço… – já o 5lb terá uma fogaça complicada para digerir, lá pelas terras do taberneiro desta casa, assim como o sportém receberá um sempre afoito Rio Ave (e por mais “invenções” que o Spaletti dos Arcos teça).

acima de tudo, é importantíssimo vencer a nossa partida, onde estará presente o #MarAzul que acompanha esta Equipa desde o início da época. é esta a minha última palavra num texto que já está longo: o reconhecimento público e o apreço por tod@s que têm emprestado muito do seu tempo para apoiar incondicionalmente o nosso Amor comum. indubitavelmente muita da sua Força passa por vós e como bem têm reconhecido os nossos artistas.

[já sobre as obras de remodelação do balcão que o proprietário deste espaço está a encetar, ficarão para outra oportunidade.]

“disse!“

Miguel Lima | 92º minuto

(este espaço será sempre escrito de acordo com a antiga ortografia. limices.)

hiperligação | 92º shooter: opus VI - Dia Internacional da Mulher

"we'd rather starve quick than starve slow."

Fevereiro de 1909.

os relatos da época dão conta de uma marcha, no frio de uma gélida Nova Iorque em início de século, de cerca de 30 mil manifestantes, na sua maioria mulheres. lutaram por direitos que actualmente damos por garantidos, à nossa nascença, como sejam melhores condições de vida (a Fome era um dos flagelos sociais), de trabalho (com uma necessária redução do número de horas de labuta), ou até o direito ao voto (nos EUA, só aconteceria em 1919; em Portugal e sem qualquer discriminação e/ou restrição, somente em 1968). a citação acima refere-se ao slogan proferido na marcha reivindicativa, no último Domingo daquele mês.

mais de cem anos depois, os propósitos do 08 de março e da persistente luta contra as desigualdades de género, não só a nível salarial como no acesso ao trabalho mantêm-se válidos. em Portugal, aqueles são ainda mais apropriados graças aos dislates diários das #inCapazes… adiante.

transportando esta efeméride para o Futebol e naquele que deveria ser um momento recordado diariamente por qualquer bom chefe de família que se preze, mesmo pelos que entretanto terão sido constituídos arguidos, e não num singelo dia de Inverno, a cada ano que passa, e assim que chega a casa e antes de alapar o traseiro no sofá para ver a bola (excepção para o Felisberto, graças às ‘herreras’ de um certo Hector…), neste texto quero homenagear as adeptas portistas naquela que, para mim, é a figura maior do nosso Clube, no Feminino e sem qualquer menosprezo para as demais.

trata-se de alguém que invoco a cada ida ao estádio e antes que a ‘chichinha’ comece a rolar; de alguém que me provoca arrepios na pele e até lágrimas de comoção e de uma esfusiante Alegria; de alguém que me faz gritar o nome do Clube a plenos pulmões; de alguém que faz parte integrante dos símbolos do FC Porto e que, por isso mesmo, será Imortal; de alguém que é muito nossa, não só do Clube, mas também da cidade Invicta.

refiro-me a quem empresta a voz ao hino (e à marcha) do FC Porto, Maria Amélia Canossa de seu nome de baptismo.

sinceramente acho que mais palavras minhas serão desnecessárias, neste momento, porque a pessoa da D. Maria Amélia é sempre superior a qualquer tratado que possa elaborar. e porque só a lembrança do hino do Clube, enquanto redijo estas linhas, faz com que não tenha o tão necessário discernimento para continuar a escrever. assim sendo, espero estar na plenitude das minhas forças já ao final da noite deste Domingo, naquela que será certamente mais uma dura Batalha rumo ao objectivo que tod@s nós ambicionamos e deixámos bem expresso em Liverpool. assim seja!

“disse!“

Miguel Lima | 92º minuto

(este espaço será sempre escrito de acordo com a antiga ortografia. limices.)

Uma carta ao Dragão Vila Pouca

"Pois claro que a culpa é minha."

Grande Dragão Vila Pouca,

Espero que estas linhas o encontrem de saúdinha e com a genica do costume. Nós por cá, todos como manda o Senhor. Quer dizer, talvez não propriamente. Tem dias que de tanto pecar chegamos cansados à noite. Nós por cá, todos como gostaria de estar o Senhor, é melhor assim. Normais, portanto. Às vezes alegres, outras macambúzios, alturas que cantamos, alturas que choramos, alturas que fugimos. Bem vivos, acho que é isso.

Cá me entregaram o seu abraço. Apesar de contente por se ter lembrado, está claro que fiquei triste por não nos termos cruzado para o deixar em dia com as contas do vilarejo. Por outro lado, não é como se perdesse grande espingarda com isso, embora eu bem saiba que a distância traz a saudade e a saudade é uma cabra que aumenta a importância de tudo e torna as coisas estranhamente bonitas. Menos a Tina Mamalhuda. Essa, não há saudade que a embeleze. Parece que o vejo a sorrir dos olhos por trás das lentes de sempre, a pensar que com aquele par de mamas pode muito bem dar-se ao luxo de ter a cara que lhe apetecer. O tempo passa, Grande Vila Pouca, e a gravidade faz-se pagar. Até quase aos joelhos que já vai a conta.

O nosso pobre clube é que parece não ter remédio. Ele foi a fruta - lembra-se com certeza, ainda o meu amigo por cá parava basto, à época - ele foram apitos para todos os gostos, ele foi trinta por uma linha. Telefónica, está claro. Os jornais e as televisões e as rádios e essas coisas modernas que estão dentro dos computadores, até hoje nos lembram dessas embrulhadas. Olhe, cá para mim era bom sinal. Queria dizer que nada de novo e mais grave se passava, graças ao Senhor, que aposto que também acompanha a bola.

Há uns tempinhos, comecei a ouvir uns zunzuns, um rumorejar de situações, coisas soltas e de pouco destaque, escondidas em obscuridades irrelevantes. A pessoa, em procurando com afinco, indo a casa de amigos de posses, com canais muitos de televisão e isso tudo, lá se ia inteirando de uma ponta solta ou outra. Pelos jornais e as televisões e as rádios e até as coisas dos computadores - quase todas - enfim, pelos meios do Povo e pelo Povo, não se apanhava nadinha. Ruminando sobre a palavra, veja bem como é parecido Povo e octópode.

O amigo Vila Pouca já me conhece e já se vê que fiquei logo com a pulga atrás da orelha. Por vezes, depois de algumas retumbantes vitórias sobretudo, punha-me a pensar de mim para comigo: Oh Silva, tu não me arreganhes assim a taxa que isto há aqui qualquer coisa que cheira a esturro. Põe-te fino que, vai-se a ver, já anda a máfia do costume a conspurcar o Brasão Abençoado e tu todo feliz a ganhar, mas é só porque compraram tudo e todos e mais os colhões do mudo.

Pois bem, o que tenho de novo para lhe contar é velho. Foi isso mesmo que aconteceu. Veio agora a saber-se que andámos a receptar a correspondência alheia, uma espécie de cartas pueris que pessoas bem intencionadas enviavam umas às outras, acerca de assuntos que apenas a elas concerniam. Estou a escrever-lhe estas linhas e sinto-me enrubescer de vergonha. Mas por Alma de quem, por qual estranha razão ou inconfessável fetiche, é que esta gente decidiu meter-se na vida dos outros?

Confesso-lhe que não tenho o alcance mental para compreender. No fundo, sou um taberneiro, o que sei melhor é servir copos de três e tirar finos e, mesmo assim, foi com os anos que aprimorei. Como posso então entender estas coisas das modernidades? O que importa, caro amigo, é que, como seria de esperar, andámos a ganhar por vias travessas e sem respeitar o próximo e a verdade e essas coisas todas. Mas não creia na minha palavra, tire-se do seu descanso, em não lhe faltando o tempo, e consulte os arquivos dos jornais e das televisões e das rádios e os discos rígidos - parece que é assim que se chama o sitio dos computadores onde se guardam as memórias e os futuros - e verá que não lhe minto.

É certo que fui equilibrando o desgosto com a união que regressou aos nossos, bancada e equipa a comungarem. Pudera, os resultados vão ajudando, se pudermos ignorar a forma ignóbil como aparentemente os estamos a obter. E disfarçamos, Vila Pouca, dissimulamos, como se não soubéssemos à partida que íamos ganhar. Armam-se dificuldades, ensaiam-se superações, constroem-se belas jogatanas e fartas goleadas. Como dizem os verdadeiros entendidos, vê-se logo que não pode ser limpinho, limpinho, malditos tripeiros. Isto dos tripeiros, dizem eles. Está claro que eu me incluo por adopção, se não de sangue, de coração. Como diz o senhor Monteiro da Silva nas noites em que exagera na amarguinha, a escolha é sempre maior do que já nascer assim.

Grande Dragão Vila Pouca, quase nada me daria mais gosto do que terminar aqui a minha missiva, abraçando-o, pedindo-lhe que não demore a voltar, desejando-lhe longos e belos dias. Só que não posso. Devo-lhe a verdade completa, até para que não seja apanhado na curva por algum adversário menos compreensivo.

A coisa está à beira de estalar de vez. Tudo o que não aconteceu antes, está a passar-se agora. Prenderam um dos nossos! Das nossas cores desde o berço, ferrenho e fanático, metido em atividades e passividades, se entendi o que por aí se escreve e se grita, numa rede intrincada de favores e jeitinhos. Já não podemos sair à rua de cara descoberta e cabeça levantada, borrados que estamos. Prenderam-no, Vila Pouca. E agora? Como é que vamos dizer que não tem nada a ver com o clube? Quem pode acreditar que a culpa não é do Pinto da Costa? É de quem então? Do Cavani?

Espero não o ter desinquietado por demais. Se o fiz, peço-lhe perdoe o desabafo deste seu pobre correlegionário, para aqui atirado como tantos. Compenso a sua paciência enviando, no pacote junto, um belo chouriço cá das nossas terras, curado nos ares da magnífica Capital.

Aceite um grande abraço deste que o estima,

Silva

Vinte mil léguas submarinas

...oh happy days...

Sempre gostei de me ver como um animal com tendência aquática. Pelas horas no duche, por exemplo, ou pelo facto de estar inscrito num Centro de Desenvolvimento Muscular - ginásios é para maricas - no qual me dedico de corpo e alma à modalidade de boiar na piscina. Até já tive um chefe que me disse: Oiça, à água que você mete, se lhe pintarem umas pistas na careca, mais parece o Slide & Splash. Bom tipo, o chefe. Pena o atropelamento e fuga que o deixou paralímpico do pescoço para baixo.

Não é pois de estranhar que me tenha parecido uma ideia muito catita agraciar os alunos da aula de Hidroginástica com a minha participação. Está claro que a minha intenção era ser mais um, ajudar a equipa, remar todos para o mesmo lado, o que importa é o grupo, sem os meus colegas nada disto seria possível e isso tudo, levantar a cabeça e pensar já no próximo jogo. De tal maneira que até evitei, propositadamente, vestir os meus espetaculares Speedo que, diga-se em abono da verdade, me ficam muito bem. O abono ajuda, por ser uma verdade tããããooo evidente. 

Isto era sobre o quê? Ah, exatamente! Fiz questão de comparecer com um singelo calçonete preto, basto discreto e largueirão. A minha mais que tudo que nem saiba que fui nestes preparos. Não gosta nada daqueles calções, a cachopa. Diz que fico a cheirar a chulé das virilhas. Mas eu pensei: Oh Silvas, quem é que nos vai agora cheirar as virilhas na Hidroginástica? E procedi a ligar-lhes, para perguntar se andavam no sítio tal e, em andando, se iam à Hidroginástica. Ninguém ia, um descanso. 

( Pausa para contrição: 

Era uma piada demasiado suculenta, ‘mor. Sabes que as minhas virilhas são só tuas. Mais ninguém mas snifa que eu não deixo. Siiiim, todo polvilhadinho de pó-de-talco. Não zanga, não? Não faz piada parva com Nelson Évora, não? Pueeaaaaseee? Estou tão fodido, credo.)

...

Afinal, o que vem a ser isto da Hidroginástica? É fácil de perceber, e o nome ajuda um bocado, que se trata de um grupo de fulanos e fulanas aos pinchos dentro de água. Tipo a minúscula piscina de um  aldeamento manhoso em Quarteira, com mais putos ranhosos do que cloro por metro cúbico. Só que são os bisavós dos miúdos. Um gajo pensa: Fuoda-se, só espero que esta merda tenha um sistema de aspiração central de cadáveres no fundo, ao número de velhinhos que vai quinar, fica isto mais pejado de corpos a boiar do que uma ETAR no The Walking Dead. Mesmo o cheiro há de ser parecido. Fixe para a questão das virilhas.

Já sei que estão todos indignados, a achar que sou uma besta que não respeita ninguém e que me ponho a fazer troça de toda a gente, como se eu próprio não caminhasse para velhote. É mesmo essa a questão: eu vi-os a caminhar. Dos balneários para a piscina. Todo um festival de artroses e joanetes, de costas doridas e semicorcundas, de peles caídas e dentes em falta, de ais, uis e entãos está melhorzinha. Pá, desculpem qualquer coisa, mas parecia mais que tinham vindo de jogar com o Canelas do que iam para a Hidroginástica. 

À frente deles todos, a instrutora. Uma moça fresca e viçosa, com ar de quem não se ia meter na água com aquela trupe, nem que lhe pagassem o turno a dobrar. Alto! Há que tomar, discreta e modestamente, um lugar à frente dos velhadas. O melhor aluno fica sempre na carteira da frente, já se sabe. Qual Nelson Évora da natação sincronizada. Incha!

Caso nunca se tenham apercebido, escutai com atenção o Tio Silva: os velhinhos enganam. São uma raça de gente dissimulada, levada da breca, ora agora parece que sim e, vai-se a ver, nada disso. Trôpegos até a la borde de la piscine, perros a agarrarem-se às escadas, a ranger de tudo quanto é articulação a descerem os degraus e de repente, não mais do que de repente Senhor, plumas!

Quase que oiço as trombetas do Céu, voam em círculos perfeitos pequenas fadas, são tão foooofaas! É isto o nosso elemento primordial, não haja dúvida. Aquele em que os decrépitos de ainda agora se tornam nos ágeis anfíbios do momento. Autênticos Aquamen, todos enrugados das trombas.

Ainda assim, o cenário parece muito favorável. Uma piscina cheia de anciãos, com um alto e espadaúdo mancebo - um vosso criado - à frente da turma. Raisparta se não vou ser o maior deste tanque. Andar aos pulinhos dentro de água é-me praticamente inato. A mãezinha teve muitas vezes que se amarrar a coisas pesadas, para não andar aos pinchos como uma bola de basquete, quando estava grávida de mim. Da Esperança do Mundo, portanto. Até acho que foi aí que inventaram a expressão e tudo.

Ora começa a dança, pulinhos, mexe os bracinhos sem levantar água, pulinhos, levanta a perna esquerda para a frente, pulinhos, agora a direita, pulinhos. Well, não se pode dizer que seja muito entusiasmante, lá isso não. Não fosse estar a pensar que uns 80% da turma já devia estar à beira do afogamento ou da síncope, acho que já tinha adormecido.

Agora alça da perna esquerda para trás e toca com a mão direita na ponta do pé. Hã? Esta merda agora é acro-ioga em fato de banho? Disse como? A perna...espera... Estou dentro de água, foda-se!, eu sei lá qual é a perna esquerda. Aguenta, aguenta, acho que lhe apanhei o jeito. Troca o quê? Qual ao contrário? Devagar, caralho, que já vou no segundo pirolito à conta das pernas trocadas. Como assim passa a esferovite por trás das costas e faz bicicleta com as pernas? Isso é sequer possível? Meti-me com os tarados do Kama Sutra underwater para a terceira idade, kéjbêr? Opá, já sei que é de papo para o ar, esta merda virou-se sozinha, que queres que lhe faça? Uma moça tão nova e já a gritar tanto, chiça. Estou a tentar, estou a tentar, vão-se rir da puta da vossa prima, velhos dum cabrão. Oh senhora, mas como é que eu posso levar os joelhos ao peito, dependurado num chouriço de esponja? Cá está, o melhor que se consegue: uma barata a dançar breakdance enquanto sofre um ataque epiléptico.

Viro-me para olhar para os colegas. Todos em movimento, maldita gravidade alterada. Como é que ainda estais vivos é que me espanta. E com um ar vermelhusco, cansados mas sadios. Só espero que não se tenham mijado todos pelas pernas abaixo, credo. Havia de ser obrigatório o uso de fraldas, daquelas de os bebés levarem para a água. Em tamanho xxl, já se vê, que Speedos apertados não ficam bem a toda gente. A partir de uma certa idade, os indivíduos e as indivíduas deslargam-se com alguma facilidade. Digo eu, mas sou uma pessoa muito nervosa.

Acabou! Ufa, finalmente. Eles vão saindo, as dificuldades de locomoção a fazerem-se pagar mal põem um pé em seco. Eles e os seus sorrisos trocistas, filhasdaputa. Ri-te, ri-te, quando deixares de aparecer porque faleceste, eu também me vou rir. E aproxima-se a porca Nazi que tem a mania que manda nisto tudo:

- Oiça, à quantidade de água que você bebeu, se engolisse um escorrega... - Interrompo:

- ...era o Slide & Splash, já sei. Faça cuidado a atravessar a rua, hein?! Vivemos dias complicados, cara senhora.

E fui embora, disposto a gastar tanta água quanto possível na minha merecida e retemperadora banhoca. Acho que aquilo do TRX é mais o meu género. Não sei, é malta mais nova e uma vez estava a tocar o Run to the hills e assim. Um dia destes experimento.

hiperligação | 92º shooter: opus V - o Triunfo dos Porcos

«todos os animais são iguais, mas alguns são mais iguais do que outros.»

Agosto de 1945.

George Orwell, pseudónimo de Eric Arthur Blair, publica romance sobre a vida numa quinta e a interacção entre animais e humanos, satirizando o regime de Иосиф Виссарионович Сталин. “de quem, porra?!”, perguntas tu. bendita Wikipedia que me permite pesquisar sobre o cirílico (russo) de Iossif Vissariónovitch Djugashvili – nome de baptismo que posteriormente viria a dar origem ao de Josef Vissariónovitch Stalin, mais conhecido por “o Pai dos Povos“ e que, entre outros cargos de somenos importância, foi editor do ‘Pravda‘ (voltaremos a este facto mais tarde).

portanto, depois dos bombardeamentos de Hiroshima e de Nagasaki, a 06 e 09 de Agosto de 1945 respectivamente, o sr George resolve ridicularizar as classes sociais e politicas vigentes do seu tempo, contando uma história que tem como protagonistas um grupo de animais, que vivem numa bela quinta e que num dia se revoltam contra o seu dono, o “sr. Jones“, que os trata «de forma desumana». dá para perceber a ironia? é que “1984“ estava a somente cinco anos de distância daquele…

a citação acima é a redefinição de um dos mandamentos para os animais que tomaram a quinta de assalto e que serve de mote para as linhas que se seguem.

em tempos, prometi (e impus) a mim mesmo duas condições máximas; a saber:

(i) quando em casa, ver as transmissões dos jogos de futebol em ‘mute‘, sobretudo para ganhar Paz de Espírito e evitar posterior recurso aos dislates do Freitas Lobo e/ou partir a tv por causa do lampionismo obsessivo do Pedro Henriques – não necessariamente popr esta ordem de grandeza;

(ii) deixar de ver os “debates“ televisivos que se seguem àqueles, excepto os que se realizam entre pares, no Porto Canal. Sobretudo, poupar-me e à minha sanidade mental, à verborreia do «merceeiro», aos microfones da Estação de Queluz.

pois que ontem, Domingo, não consegui evitar a segunda condição. explico.

quem tem a coragem (e o pouco discernimento, convenhamos) para me seguir no twitter sabe o que escrevi a seguir a uns intensos 45’ minutos no Estoril, na passada Quarta-feira: «está a ser bom, não foi? o encontro na Amoreira já é Passado; foco total no próximo compromisso, de grau de exigência igualmente máximo: Portimonense».

o jogo de ontem, sobretudo a primeira parte, pareceu, em tudo, a continuação do encontro ante o Estoril, mas num estádio diferente e contra um adversário não tão “amarelinho“ – principalmente pela intensidade de jogo e por, mais uma vez, se vislumbrar na Equipa um Querer como há muito tempo não se via no Clube (literalmente a querer “comer a relva“ em busca dos três pontos, não só o mais rápido possível, mas não facilitando em nada na prossecução desse objectivo). sem pretender ser exaustivo, acho que se trata de uma súmula do muito que li na bluegosfera sobre estes dois jogos e do que escutei no #aCulpaédoCavani.

acontece que, quem não é afecto à cor azul-e-branca e está tão-somente a cinco pontos de distância da liderança graças à benevolência de muitas #missas, ordenadas pelos insuspeitos #padres do nosso comezinho futebolzinho de treta, assim não entende. e este é um facto que se comprova nas múltiplas reacções às nossas duas últimas vitórias incontestáveis e independentemente da cor de onde provêm as críticas; aliás, o verde e o rubro confundem-se nestas questiúnculas de “choradinho calimero“ quando o azul é o que predomina no panorama nacional…

o que se tem verificado nos últimos dias é a total filha-da-putice, com um descarado despudor e uma sem-vergonha de uma desfaçatez, com “os de sempre“ a acusarem-nos de comprar os nossos adversários. sim, não estou com meias-palavras, nem com “paninhos quentes“ no uso das mesmas: acusam o FC Porto de práticas ilícitas, sendo que o desplante raia o Absurdo quando uma das agremiações, recorrentemente altercadora, encontra-se a ser investigada por supostamente praticar actos ilícitos, como são a compra de resultados desportivos, aliciamento de jogadores adversários, e a prática continuada do crime de Corrupção na actividade desportiva –os célebres maletins ‘Louis Vuitton‘, repletos de muita Boaventura, expedidos por via dos Césares desta vidinha…

é tamanho o “melão“ que, por exemplo, o foco dos ataques deixou de ser a tentativa do FC Porto tentar «ganhar na secretaria» o jogo da passada Quarta-feira para passar a ser o de um suposto «adiamento irregular» do mesmo – num ‘spin‘ digno de quem está habituado a interpretar os Regulamentos a seu bel-prazer, mesmo que os tenha aprovado há sete meses atrás… de facto e indubitavelmente, mais uma «página negra» perpetrada pelos mesmos de Sempre, em conluio com os habituais pés-de-microfone e sabujos do #jornalixo tuga, que se prestam a este papel menor de serem meras prostiputas rascas de um #EstadoLampiânico dentro do próprio Estado de direito. compreende-se a necessidade de se levar dinheiro para casa para se pagarem contas, mas há limites para a Decência… só que comprovadamente há uma agremiação «mais igual» do que as demais – assim como há mais do que um ‘Pravda‘ que convenientemente vai adulterando a Verdade ao sabor das conveniências daquela, e sem olhar a meios para tal.

o momento máximo deste desaforo aconteceu na noite do dia de ontem, por via do «merceeiro» do «Primeiro-ministro» do mesmíssimo #EstadoLampiânico. mais do que comentários, escute-se o que proferiu a aventesma (aqui). e, já agora, qual foi o mote para o título desta prosa (aqui).

acho que não será necessário acrescentar mais nada. .

portanto e em suma:

este é só um exemplo do muito que se avizinha por aí e quando faltam dez finais por disputar, mais a segunda parte da meia-final para a Taça de Portugal (em Alvaláxia, a 18 de Abril próximo). e desengane-se quem pense que este foi o máximo da petulância; ainda é só o começo, e independentemente das “facturas“ que a nossa Equipa faça por cobrar, depois do pesadelo contra o Liverpool.

também reafirmo essa minha forte convicção de que é muito importante o espírito de União em torno daquela, porque esse é o único facto que conseguiremos “controlar“ e que efectivamente depende de nós, tal como o mesmo Blair o afirmou, em tempos e acerca do romance que este post toma por empréstimo:

«não há Revoluções a menos que sejamos nós próprios a fazê-las, uma vez que inexiste algo parecido com ditadores (ou ditaduras) benevolentes.»

“disse!“

Miguel Lima | 92º minuto

(este espaço será sempre escrito de acordo com a antiga ortografia. limices.)

Os telegráficos

- Xôtôr, oh xôtôr, dá licença?

- Agora não que me está a dar o refluxo. Mais tarde.

- Majé urgente, xôtôr. Recebemos telegramas.

- Já se esperava. - Limpa o suor frio da testa com as costas da mão sapuda. - Lê lá isso e desampara-me a loja. - Arrota.

Lê:

Golo tripas ilegal stop tico offside e coiso stop golo coates legal stop Doumbia discriminação positiva stop não ao racismo stop nome elefante fofinho stop 37 dias e 3 minutos descontos stop vergonha stop desancar em redes sociais stop triste só abandonado stop gelado stop barda stop merda stop

- Foda-se. E o outro?

Lê:

Vergonha nunca vista stop tu cão que não conhece dono stop vouchers kaput stop mexe esse cu stop dica stop invasão campo amoreira stop anão saraiva é que sabe stop hum stop hum stop chama imensa stop vê lá não te queimes stop hum stop

Arrota repetidamente, visivelmente incomodado.

- Foda-se, este vinha com molho. Ainda bem que não é gases.

- Quer dizer, também é ar. - Repara.

- Mas não é do cu.

- Bem, o xôtôr, visto daqui, parece um bocado borrado.

- Estamos cheios de graça hoje, hein? Vê lá não te caia algum dentinho. Agarra-te majé ao telex que vamos já responder. Era mais fácil quando esta malta não tinha asco aos e-mails...

Dita:

Que passou stop se stop não jornais stop não tvs stop não telefonia stop apenas página oficial líder stop recolher informação stop corrigir erros asap stop cuidado gelados testa stop

- Agora o outro. - Suspira. - Escreve aí:

Invasão boa ideia stop ão ão stop abanar rabo stop mãos obra stop próximo jantar catedral stop conta CD stop abraço paulo stop

- É tudo, xôtôr?

- Não. Pelo sim, pelo não, manda maijum. - Dita:

Brilhante vitória stop ferrenho desde catraio stop #vamosganhar stop penso eu stop de que stop pena a invasão stop

- Acha que cola, xôtôr?

- Quando um bando de arruaceiros salta o muro e te in-va-de o quintal, o que achas que se está a passar?

- Invasão, xôtôr! - Exclama.

- Lá está! É que entra purojolhos adentro. Vamos lá tratar disso, hum, hum? Bardamerdas.

hiperligação | 92º shooter: opus IV - focus

sim, é verdade: ainda não esqueci.

aliás, como esquecer uma noite de pesadelo quando diariamente ainda me custa a sentar? fui sodomizado, à bruta, por um bando de lenhadores bretões, sem apelo nem agravo, nem direito a um carinho e muito menos um banho de rosas, no final de um acto que se repetiu por mais quatro vezes. ao invés, ganhei um andar novo para os próximos tempos e que mo fazem questão de recordar – não só na leitura diária de alguns pasquins, como na rede social que frequento, e invariavelmente no trabalho…

“estás diferente, Miguel! cortaste o cabelo? ah, não, não é isso! estás de saco cheio, não é? deixa lá… olha, dá cá um 'high five' qu'isso passa!“… ou “ó Lima, já leste o último conto da Enid Blyton, 'Os Cinco no Dragão'? muita bom, pá! tão ou melhor do que o 'white album' dos The Beatles!"… ou “ó Mane, levaste cinco na pá que nem podes sair do quarto para a Salah. vais demorar a ficar Firmino!“… e riem-se, as bestas. era quem lhes arrebentasse as ventas com os tijolos do Marega, que eu, agora, não posso nem com uma Corona… adiante.

nos dias a seguir à hecatombe foi muito complicado arranjar Espírito – não só para suportar aquelas provocações baratas, próprias de quem só segue a Champions pela tv e se baba somente com os desaires do único competidor português na mais prestigiada competição mundial de clubes, mas principalmente para escrever. assim se justifica esta ausência, com o correspondente pedido de desculpas, não só a ti, mas também ao dono deste salutar estaminé – por que é um bálsamo em dias de tormentosa crise.

nos momentos a seguir ao apito final, a raiva era imensa e amandei com uns quantos tweets para a ‘timeline’ da coisa, a ver se passava. debalde. a fúria era muita mas não compensava o desgosto (bem superior à natural frustração que se seguiu). recordei-me do desastre de Munique, em 2015 e dos humilhantes 6-1. e dos 5-0, em Londres, em 2010, ante um Arsenal que fez de nós Fuciles num dia péssimo. e de uns 4-0, em Manchester, em 1997, com muitas Costas largas. curiosamente três resultados fora do nosso reduto… é que no Dragão como, em tempos, nas Antas, é suposto sermos nós a mandar. infelizmente não foi o que aconteceu, como sabemos e por tudo o que entretanto já foi escalpelizado por quem de direito nestas andanças.

a minha concentração para o quotidiano azul-e-branco só regressou ao final da manhã de Domingo quando o pikachu lá de casa perguntou quando é que jogava o FC Porto, se eu ia ao Dragão e se o poderia levar também. respondi-lhe que jogávamos perto de casa dos Avós maternos, pelo que teríamos que ver o jogo pela tv. então, no alto dos seus seis anos, ele disse que antes queria ver o Cartoon Network… há-de chegar o dia em que o seu foco, em dia de jogo, será outro. não me iludo, nem me preocupo.

numa partida de sentido único, foi gratificante perceber que, com esta Equipa Técnica e com o plantel à sua disposição, ainda há pergaminhos que se fazem por honrar e que, a seguir a uma derrota, o adversário que se segue é quem terá que efectivamente “pagar a factura“. desta feita, calhou ao Rio Ave “do“ Spalletti do Ave passar uns momentos desagradáveis…

o retomar da liderança do campeonato não apaga a dor (igualmente física) da passada Quarta-feira mas, por um outro lado da questão, recentra a nossa concentração para o objectivo mais importante desta época: a conquista do campeonato.

e é por essa razão que o jogo de mais logo, na Amoreira e se a bancada entretanto não ceder, é o desafio mais importante deste ano – não porque e como diz o “chavão do futebolês“ seja o imediatamente a seguir ao anterior, mas porque se trata de uma partida de duas partes de 22'30" cada, sem direito a intervalo e em que entraremos literalmente a perder por 1-0.

afigura-se uma tarefa muito complicada, para uma equipa a denotar algum desgaste físico e que invariavelmente tem que lutar com muitos adversários, em cada jogo – e não me refiro só aos jogadores da outra equipa, os quais certamente que estão muito “motivados“ #alegadamente com o que os Césares do nosso comezinho futebolzinho tuga transportam nas suas malas Louis Vuitton, diz que carregadas de muita esperançosa Boaventura…

aliás e se dúvidas houvessem do que se afirma, os instantes finais do jogo de ontem, em tondela, comprovam que, se viermos a conquistar o tão desejado e ambicionado título de Campeão Nacional, este será um feito que superará, não só as nossas melhores expectativas, mas também muitos opositores – a começar pelas forças da Segunda Circular e de todo um Centralismo serôdio, atávico e a tresandar a mofo (e já para não mencionar o ultraje que é a continuação desta partida que foi interrompida, por ordens superiores, do Comandante da Protecção Civil presente no Estádio, em Janeiro último, devido a «questões de segurança»…).

portanto e em suma:

será bom para a Nação Portista que o “focus“ se mantenha no Importante e que nos alheemos do Acessório – isto é, que esqueçamos, nem que seja por momentos, a dor de Liverpool e concentremos todos os nossos esforços no apoio à Equipa para a obtenção do ceptro de Campeão.

é um pouco como a imagem ali em cima: podemos não reparar na superfície frontal que se desloca para o Golfo do México, se nos concentrarmos somente nas outras superfícies. é que depois, chegados lá, só com roupinha de Verão e sem um agasalho, não saberemos onde é que fica a Feira de Custóias mais próxima, o que poderá ser traumático… é que pode dar-se o caso de virmos a acordar na banheira de um hostel rasca, suturados porcamente na zona do abdómen e com esse 'plus' de um andar novo… sim, outro andar novo.

Miguel Lima | 92º minuto

(este espaço será sempre escrito de acordo com a antiga ortografia. limices.)

A Mesa do Canto: 4 those about to amamentate the Tributary Authority... (Com Famel_ZundAPP)

Determinei de mim para comigo um tempo limite para encontrar uma resposta decente ao Grande Mistério da Humanidade que aqui tinha deixado ontem. Já se sabe que os Grandes Mistérios são melhores de um dia para o outro, parece que apuram. Pensei que horita e meia me bastaria. Como não estava a correr assim tão bem, decidi dar-me mais uns 4 minutinhos. A verdade é que 96 minutos depois, ainda não tinha percebido porque é que andam os motards em protesto.

Aos 99 minutos, entra pela porta um tipo em tronco nu e capacete. Opá, é que nem de propósito, assunto arrumado! Tinha que ser lagarto...

- Olha lá pá, mas o que andas tu a fazer nesse preparo? - Enquanto lhe espeto um bagaço à frente.

- A ensacar bacalhau demolhado para congelar, está claro. - Um trago, fundo do copo contra o balcão.

- Pois, pergunta parva. - Reviro os olhos. - Porque raio é que vocês, os motomobilizados, são contra inspeções periódicas aos vossos ruidosos veículos? - Outro bagaço, outro trago.

Roda o banco do balcão, tira o capacete e sobe para cima da mesa do canto. Ninguém esperava menos. Os velhos viram-se instantaneamente para ele, já de sorriso a meia haste. 

...

Olá, amamentadores da Autoridade Tributária.

Ora bem.. pediram-me uma opinião sobre isto e eu vou dar. Já dizia o Herman José que as “opiniões são comos as vaginas. Quem tem uma, dá-a se quiser”. Eu, como sou uma puta sem emenda, dou-a toda.
Quando me pediram opinião sobre esta coisa das Inspeções Periódicas Obrigatórias nas motas, partiram logo de princípio que eu seria contra porque sou motard, motoqueiro, moto-rato, moto-etc. Errado! Sou a favor. Calma!! Passo a explicar, antes de me arremessarem fezes ou pedras!

Ando de mota há 20 anos. Não andei sempre na mesma, mas andei sempre nas que têm duas rodas. As que têm 4, para mim, não são motas. Não sei se isso chega para ser motard. Se calhar não, se calhar sim. Achem o que quiserem porque estão num país que se diz livre e o achar ainda é grátis. Sou a favor porque, além de ser motociclista, também sou ciclista, automobilista e outros istas. Só não sou é fascista.
Feito o enquadramento extenso e não quadrado, elenco agora os principais motivos que me levam a ser a favor das IPO nas motas:

• Nestes 20 anos a andar de mota, perdi amigos que morreram a cavalo em motas mais leves que a Carolina Patrocínio e mais potentes que peidos do Manuel Serrão. A falta de fiscalização sempre permitiu esta merda. Motas tipo pífaros com a velocidade de mísseis Norte-Coreanos. Se as IPO resolverem este caos de potência/peso/lógica, sou a favor;

• Não gosto de tunning e azeite martelado. Obviamente, nas motas também não gosto dele. Existem motas que têm tantos piscas e outros acessórios ESSENCIAIS para a segurança do motard e dos outros, como o Passos Coelho tem jeito para a política. Ou seja, zero. Se as IPO resolverem esta merda, sou a favor;

• Como não gosto de música de Tony Carreira e da Ana Malhoa, também não gosto de ouvir motas que andam como um caracol, mas fazem mais barulho que uma betoneira dentro duma cabine telefónica. Gosto de dormir descansado e a poluição sonora é algo que não me assiste. Se as IPO resolverem esta merda, sou a favor;

• Matrículas do tamanho dos colhões do Cavaco Silva. Ou seja, minúsculas. Percebo que é fodido andar com uma matrícula com o tamanho dum outdoor do Isaltino Morais atrás. Dá cabo da beleza das motas e coiso e tal. Mas há o outro lado. Imaginem que a vossa filha, pequena e inocente - sim, gosto de apelar ao coração com exemplos à Pedro Chagas Freitas - atravessa a passadeira e vem um gajo de mota e lhe acerta. Se ele não tiver uma matrícula visível e fugir, as testemunhas (se as houver), agarram-se ao pau e dizem só a cor da mota. Relato este exemplo pois sei dum episódio semelhante que deu merda a sério. Se as IPO resolverem isto, sou a favor;

Pronto, é esta a minha opinião. Vale o que vale. Ou seja, zero! Podem não concordar com ela e acusarem-me de não ser uma verdadeiro motard, porque não estou contra as IPO porque sim. Estimo que se fodam, assim como vocês estimam que eu me foda. Assim, a existência humana acaba por ser bonita. Digo sempre o que acho pois não alinho em manadas. Peço desculpa por isso.

Agora, adeus. Vou fazer uma panela de canja. Estou com uma gripe do caralho e a tossir mais alto que uma DT 50cc com escape de rendimento da Fuego!

Um abraço.

Famel_ZundAPP | @Famel_Zundapp

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Saltou da mesa, pôs o capacete enquanto espirrava e saiu. Cabrão, não pagou os bagaços!

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It's raining ghost riders!

Mais cincazero, Silva!

...oooppsss, sorry, enganei-me no cincazero...

...mas estes foram do bem! Do jogo em si, a gente despacha-se num instante: aos 20 minutos já o FCP estava a ganhar por dois, com uma bola na trave e outra salva em cima da linha. Pressão alta, recuperação de bola em zona de ataque, maior rapidez do que adversário e mais agressividade para ganhar as segundas bolas, muita decisão má sobre o que fazer com a chicha. Chegou e ainda sobrou para quarta-feira que vem. Foram cinco, podiam ter sido um pouco mais, se bem que não muito, porque a eficácia esteve altíssima, ainda que o melhor futebol tivesse aparecido nos últimos 20 minutos. I wonder why... Desconfio é que não teríamos tido uma partida tão descansada se fossemos jogar esse bom futebol de inicio. Vai daí, fuck it!

Ah, é verdade, o Iker voltou à baliza. Vai-se a ver, está mais gordo. Concordando com a titularidade do Espanhol, porque é o melhor do plantel, não o teria feito agora. A menos que o Sá tivesse suplicado muito. Mas lá está, eu não teria tirado o Oliver da equipa depois do Besiktas...

Como dois parágrafos parece pouco para um post e não tenho nenhuma novidade acerca do meu estudo sociológico "Estupendas cenas da pornografia Mundial e a sua influência no conflito étnico do Sudão", vamos conversar um pedacinho sobre coisas a propósito do FCP vs Rio Ave de ontem.

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Coisa 1 - Liverpool

Estratégia: pressão alta, intensidade e agressividade positiva. Objetivo: ganhar a bola em zonas adiantadas, encurtando o caminho para a baliza. Como ideia, não está nada mal. A aplicação pode ser complicada, mas contra o Rio Ave resulta sempre bem.

O problema não é o adversário, é o árbitro. Acertas na bola, mas raspas no jogador? Falta. Encostas-te ao rapaz que tem a bola, segue, segue, até ele ficar sem ela, momento em que? Falta. Carrinho para recuperar o esférico? Pá que abuso! Falta. O gajo teve uma embolia e caiu redondo - salvo seja! - e tu procedeste a avançar para a baliza? Espera, alguma coisa deves ter aprontado, seu traquinas. Falta. Há cinco dois minutos que ninguém se atira para o chão a balir de dores lancinantes? Deve-me ter escapado uma sarrafada ou outra. Pelo sim, pelo não, vou marcar uma falta.

Reparem, nem sequer vou discutir a Xistralhada do critério. Apenas porque o assunto não é este jogo, está claro. O assunto é o segundo golo do Liverpool no Dragão. Como, mas como, posso esperar que o Marega não achasse que tinha pelo menos 1 minuto para ficar a rebolar no chão? Porque é que a equipa não haveria de levantar o braço e deixar-se estar descansada? É o que nos ensinam, em campo, durante cinquenta jogos. Os milhões dos orçamentos, o pacing, a intensidade, a santa cona do assobio e os colhões do mudo, podem todos ser muito verdadeiros, mas o pior de tudo é termos que jogar outro jogo durante um ano inteiro.

Fosse um Xistra do estrangeiro, um Xáistra ou Xistre ou von Schïstr ou a puta que o pariu, a apitar-nos contra os de Anfield, não havia segundo golo para ninguém. Fosse um árbitro de futebol a apitar-nos ontem e teríamos dado oito. Quer dizer, dependendo do minuto de jogo. Se fosse depois de o cérebro do Brahimi ter ido tomar banho, se calhar dávamos só seis.

Imagino um trabalho muito complicado para um treinador do FCP. Na maior parte do tempo, tem que dizer aos moços: Pá, oh Orelhas, tens que ser mais meiguinho, não sei, não lhes tires a bola, fica só lá a olhar para eles ou assim. Pode ser que se hipnotizem a olhar para os abanos e adormeçam. E mesmo assim, não abuses, que olhar fixamente para o adversário pode ser conduta antidesportiva. Oh tu aí, o armário, um metrinho de perímetro de segurança, tajóbir? Se te chegas mais do que isso, ainda levas amarelo.

De longe a longe, chega-se ao pé dos mesmos tipos e: Pá, oh Hector, tu morde-lhes os calcanhares, não os deixes da mão rapaz. Oh tu aí, o armário, só cais se te derem um tiro, tajóbir? E mesmo assim, é se for audível. Se for com silenciador, continuas a correr que te fodes, andor meu menino.

A jogar em casa, contra o macio Rio Ave, o FCP foi mais agressivo e intenso do que contra os Saxões do Demo? Muito mais! Ontem, cometemos 25 - VINTE E CINCO! - faltas, contra 9 - NOVE! - de quarta-feira. Acreditam nisso? Really?

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Coisa 2 - Miguel Cardoso

Já sabem que eu sou um embirrantezinho de merda. Ainda por cima, quando desata toda a gente a tecer grandes loas a alguém, eu fico desconfiado. Menos se for a mim. Aí, percebo lindamente.

Ora então, oh Miguel, amigo, deixa-me dizer-te que se me desse na gana de mandar num clube endinheirado - pois claro que me deixavam, homessa! - a primeira coisa que eu fazia, era garantir que nunca te contrataríamos. Depois de isso estar nos estatutos vitaliciamente, já me podia retirar para a minha herdade, que seria todo um atol nas Maldivas, e plantar frutos vermelhos. Gosto de sangria de Perignon com groselhas acabadas de apanhar, qual é o mal?

Becabecabecabeca a identidade, rebéubéubéu a coragem, renhónhó o espetáculo, blabla houvessem mais destes. Pá, tudo certo. E aquela coisa estupidamente sobrevalorizada a que temos o hábito de chamar...errr...espera...é como mesmo?...ah, já sei, aprender!? 

Tenho imensa pena pelo Miguel, sendo eu insuspeito porque gosto daquele tipo de futebol, mas o problema não é o modelo. É a burrice. 

Broda, fazer minetes é bom. Para além do mais, é coisa para colocar as pessoas bastante perto do orgasmo - mineteiro e minetada, já se vê - mas a coisa complica-se se à quinta vez ainda não percebeste que APENAS isso não chega. Vai-te valer umas quantas palmadinhas condescendentes nas costas e ZERO orgasmos. Precisas de fazer mais alguma coisa, moço. Qualquer dia, rebentam-se-te os tomates em cheio nas tuas próprias trombas. Canoijo!

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Coisa 3 - Ser Campeão!

No inicio deste ano, decretei que o Porto é Campeão. Foi logo a seguir ao assalto à mão armada em Santa Maria da Feira, com tentativa de violação por via anal incluída. Nessa altura, ainda não tinha quase caído uma bancada e ficado um jogo a meio. Hoje, essa metade por disputar apresenta-se, por motivos diferentes, tão relevante como a batalha de Terras de Santa Maria.

Eu devia saber que para o FCP ser Campeão, tem que ganhar o Campeonato duas vezes. Burrice minha, desculpem. Ainda acabo a treinador do Rio Ave.

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Grandes Mistérios da Humanidade: Porque raio é que os motomobilizados são contra inspeções periódicas aos seus ruidosos veículos? Organizam arruadas e até aparecem ex-Presidentes de Câmara lá misturados e o caraças. Gajas com as mamas à mostra é que nem vê-las! É uma cena um bocado panasca para motard, não acham? Vou investigar...

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FIVE fingers up, we got news 4 you!

Cincazero, Silva!

...que remédio. Não é como se tivesse alternativa, senão abanar a cabeça e sorrir do modo mais amarelo de que for capaz. Começa agora, e ainda está de noite, e só vai acabar quando...sei lá quando, talvez em março, no jogo de volta, talvez no domingo, depois do Rio Ave. Um dia acaba. Até lá, sorrio amarelo, abano a cabeça, mas não a baixo. Afinal, esta roupa de trabalho não tem um emblema para eu beijar.

Nem sequer vou perder tempo e delapidar o meu parco latim, lembrando quão forte é o Basileia ou a alegria que é jogar em fevereiro no Cazaquistão, contra o colosso das bicicletas. Isso sim, feitos que enobrecem a Pátria, a deles, e que merecem ser relevados pelos altos dignitários do bairro. O deles, que teimam em fazer de conta que é um país inteiro.

Posso sentir um arrepio de irritação, quando chegarem os derrotistas e derrotados do costume. E os catárticos, à procura de culpados, muitos e vários, mantendo em chaga a ferida, destilando os seus ódios de estimação. Até à próxima vitória, só até lá, a esse momento em que acaba. 

Cincazero, Silva. Nos olhos, trarão a minha tristeza e isso faz-nos irmãos. Juntem-se à roda, a que tem os muitos milhares que ontem, sorrisos amarelos em punho, abraçaram, cantando e pulando, os que levam as nossas cores. E tanto que têm merecido esse colo.

Olha equipa, aqui está a eterna mocidade. Nobre e leal!

...

Aos que, coitados, quiserem mesmo vir trocar duas de treta sobre a bola, vou ter que lhes dizer, como sempre, o que vi:

Se os jogadores não mereciam ter sido terraplanados pelo resultado, o treinador merecia ainda menos. Exceto pelo...pois, isso. Mas não esteve em causa durante as vitórias ou na defesa impossível em Chaves, certo? É por isso que não aceitarei que se lembrem agora, os que fizeram por esquecer antes. Não  desenterrem esse morto os que o mataram e ainda se deram ao trabalho de apequenar quem alertou para o erro. Que, foi-se a ver, só foi errado agora, quando não podia mesmo ser.

O treinador fez tudo bem. Podemos implicar com o “decreto Marega” ou discutir as opções, mas são detalhes de um tempo em que já tudo era praticamente by the way. De resto, entrámos com a estratégia certa e o Freitas Lobo pode, e deve, ir apanhar no real entrefolho do olho do cú. 

Entregámos a bola aos beatles, deixámo-los andar com ela à roda até à linha de meio-campo e tapámos as possibilidades de a entregarem aos moços da frente em condições. E quando, ainda assim, o conseguiam fazer, o espaço para os artistas era tão curto que se acabava o campo. Ao mesmo tempo, estivemos sempre prontos para sair em contra-ataque, algumas vezes muito a preceito. 

Foram 25 minutos, mas a ideia era que fôssemos perfeitos e pudessem ter sido 90. O saldo desse curto período, foi uma oportunidade de golo e três ou quatro cantos para o FCP. E um adversário claramente incomodado.

Escamotear as responsabilidades é mau. Atribuir culpas individuais numa derrota por cinco, parece estúpido. Então, resolva-se o dilema traçando um risco: ali em cima, falei-vos do Verbo. Agora, faça-se Luz: o lance em que tudo correu mal a José Sá. 

Desde a reposição com as mãos direitinha para um seilákeporradecôrakilera, a meio do nosso campo, com a equipa toda em contrapé; até ao enorme frango final. E todo um novo Universo se pôs em movimento.

Há falta sobre o Marega, na jogada que pôs acabamentos de luxo na construção iniciada acima. E uma passividade assustadora dos nossos - como não foi falta? Espera, vou levantar o braço e já se resolve isso. Hã? E continuam? Ai o caralho! - a recuarem e a deixarem o bife andar os metros necessários para chutar. Termina em beleza, com o avançado a reagir três vezes mais rápido do que o defesa. Fim do jogo.

Fim, porque o desconforto que se acabara no frango do Sá, deu lugar a uma espécie de Paraíso para uma equipa que, mais do que tudo, sabe e quer jogar no espaço, em velocidade, contra adversários que queiram, ou se vejam obrigados, a ter a bola e a procurar o golo. O treinador preparou bem o jogo, o jogo é que lhe deu com os pés.

Vamos a contas: 45 minutos, 2 oportunidades flagrantes para o FCP, 1 erro individual do tamanho dos clérigos, 1 falta por marcar e muita gente a nanar, zeradois. Houve mais alguma coisa? Não, mais nada! 

Para a segunda parte, SC fez o que tinha a fazer que, ao mesmo tempo, era tudo o que não queria fazer. Foi à procura  de golos, forçando o ataque. A walk in the park para os ingleses. Estes ingleses. Cincazero, Silva.

...

Mais tarde, cansados de repetir as incindências e de preencher os cenários what if, alguém se lembrará de dizer “ao menos vamos poder descansar a malta no jogo de lá”.  Como se fossemos outros quaisquer e não o FCP.

Azul, branca, imortal, essa bandeira só avança quando não estamos a “cumprir calendário”. Isso não existe para nós. Vamos a Liverpool para ganhar. Para marcar mais um golo que o adversário. Ou mais dois. Mais três, se se distraírem. Até quatro, numa pontinha de sorte.  Altura em que veremos das possibilidades de uma Era do Fogo sobre a sombria cidade. Cá esperarei então, sorriso rasgado, pelos vossos Cincazero, Silva!

Eu não me sinto humilhado. Como não senti em Munique, ao contrário de muitos. Humilhação é jogar para cumprir calendário.

...

Espero que a tua diagonal te possa trazer aqui. Pensei em agradecer-te por ontem não ter sido o dia do Cincazero, Silva!, apenas. Mas seria parvo, porque nenhum dia é apenas. Os Amores preenchem-nos a todos. 

O facto permanece e é insofismavel: hoje devia ser dia de um post sem bola, dos Amores. Vamos fazer de conta que, como os Cincazero, é só um típico Estás Atrasado, Silva! Digamos que me lembrei de cortar as unhas na altura menos indicada. Mas, como vês, não te perdi de vista. Só estou um pedacinho demorado...