sexta-feira, 27 de maio de 2016

Resumo da semana: Porrada, molho e batatada.



A malta da estiva anda a dar cabo da cabeça ao Costa. Depois o tipo entra em stress e descarrega no stock de chamuças da Tasca. Que, diga-se, é cada vez mais reduzido, à conta de dificuldades de abastecimento de caril de qualidade.

Eles bem dizem ao pessoal para ir alancar com as mercearias e os moldes para a metalurgia e assim, mas eles tákieto, habituaram-se à malandrice e não há quem os convença. Ainda por cima, o Costa está entalado entre a pilha de nervos e a geringonça, que é uma espécie de tripé. Acontece que dois dos três pés não podem deixar de apoiar o proletário em luta. Ainda mais se ele se assemelha a um guarda-fatos com mau feitio. Tá bonito tá, tudo para estragar o pastel ao homem.

Ontem, depois de uma festinha que deu cojamigos, lá me dizia o António, a meio da última chamuça:

- Assim não dá, Silva. KerécuAméricosafoda. O Jéjé que ponha o gajo na ordem. E a Catarina que vá mazé de weekend para Bruxelas, à da Marisa, e vá melgar o Rangel ou assim. Ou aquela gentinha se põe a carregar o belo do contentor às costas, ou isto vai a mal.

- Ui, requisição civil? Vai dar molho no cais.

...

O nosso Donale "O Estúpido" já tem garantida a nomeação. Para aqueles que duvidavam que a maior potência Mundial tivesse uma elevada percentagem de anormais com atrasos cognitivos relevantes, aí têm. Resta saber se se concentram do lado Republicano, ou se estão dispersos por todáparte. Eu cá tenho medo. Não é receio, é cagufa mesmo.

De qualquer maneira, vai ser engraçado assistir a uma campanha deste bando de estúpidos contra uma gaja. Apoiada por um preto. Cá pra mim, estão a fazer de propósito para enervarem o homem.

Giro mesmo, era se a Clinton arranjasse um vice Hispânico. Ou Asiático. Olha, podia ser o Costa! A carga de batatada que ia dar...

...

Já o atual ocupante da Casa Branca, foi a Hiroshima. A primeira visita de um Presidente dos E.U.A. à cidade que os... E.U.A. limparam do mapa em 1945. Aparentemente, fizeram-no para evitar que a porrada velha prosseguisse. Consta que o discurso começou com uma pergunta: Porque estamos aqui?

E é bem visto. Afinal, porque estamos aqui? Não tínhamos já mandado isto pró galheiro aqui há atrasado? PelamordeDeus, chatos do caraças. 

Ainda assim, o Obama vai encontrar-se com alguns sobreviventes e o ato em si, na sua globalidade, representa um efetivo reconhecimento de que não foi uma coisa lá muito bonita. Como quem diz, xiiiii kejber kakilo rebentava mais do que dizia na embalagem? Ops...

Para lá do politicamente correto, ninguém me tira da cabeça que os sobreviventes têm uma secreta esperança que o homem pise cocó de cão num passeio qualquer. Tipo eu com o Peseiro. 

...

O mais entusiasmaste poeta lusófono contemporâneo, tem performances agendadas para os Coliseus. É verdade, o autor de estrofes como:

"Ela é linda sem makeup
Ela é perfeita e quando se deita
Não precisa de makeup
Ela é linda é, ela é linda sem makeup"

ou

"Ela é linda, ela é special
Ela passa pelas outras tipo battle
Quando ela passa, ela sabe o que faz
Fica impossível não olhar pra trás"

Que força, que espontaneidade, que acabada parvoíce. A liberdade linguística, a rebeldia da sintaxe, os signos de um perfeito analfabruto. Já para não irmos à maravilha da temática: O encanto feminino, o poder da sedução, o profundo disparate sem ponta por onde se lhe pegue.

Infelizmente, devo fazer um reparo a este jovem Pessoa. Ia tudo tão bem, porque havias de plagiar a Floribella? Isso não é bonito. Ou como é que se explica isto?:

"Eu não tenho um tostão
Mas tenho amor no meu coração
E se eu te pedir a tua mão
Vai ser com um anel feito de cartão"

Epá, é descarado! Com que então és pobre em ouro mas rico em sonhos, hein? Mais! A Janinha que saiba que nome arranjaste e logo vês em que bela alhada te meteste. Ai rapaz, rapaz.

Sabes que mais? A moça que passa sem makeup, em vez de te partir o pescoço com um anel de cartão, havia era de te enfiar uma murraça nos cornos.  Tipo Brienne. A ver se te acordava os neurónios. Credo.

...

O xôringenheiro do penta - que também é o único treinador que conseguiu perder dois campeonatos com o Jardel a marcar mais de 40 golos - deu uma entrevista ao Porto Canal. E voltou a inovar. 

Questionado sobre porque não convocou o André, respondeu:

- Eu??!! Eu não convoquei o André? Desculpe lá, mas há aí qualquer coisa que não bate certo. O que quer dizer com eu não convoquei o André?

- Atão poinão! Leva antes o cepo do Eder.

- O Eder??!! Tájabrincar! Eu nem jogo com ponta de lança. Vou meter dois avançados móveis, rápidos, com boa desmarcação, que possam cair nas alas, tenham técnica, concretizem bem e saibam combinar com os médios. Um deles é Madeirense, senão tenho a D. Dolores à perna. Deus me livre.

- E o outro era o André!

- Qual André?

- O Silva.

- O Silva joga à bola?

- Não pá! O André Silva!

- Ah, esse. Pois que não sei, não conheço. Uma vez até combinei ir ver o moço, mas deu-se o caso de o Peseiro ter lixado aquilo tudo.

- Por um jogo? Foi por isso que não o convocou?

- Vamos lá ver, não fui eu que não o convoquei. Tudo somado, quem não quis o rapaz foi o Peseiro. A culpa é dele, está claro. Se não era darem-lhe uma carga de porrada, hein?! Campino dum cabrão, pá.

...

Soundtrack to Friday: Beat'em now!

22 comentários:

  1. Jus ao título, porrada de início ao fim!
    Melhores dias virão...

    Abraço

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Melhores pode ser. Que bons são todos aqueles em que estamos vivos e à batatada :)
      Abraço

      Eliminar
  2. «
    Beat on the brat
    Beat on the brat with a baseball bat
    Oh yeah, oh yeah, uh-oh

    »

    desculpa, mas eu em questões de bater, sou (bem) mais 'old school' :)
    e isto também são letras à maneira, com muito William à mistura (o de Stratford-upon-Avon, em pleno séc. XVI, não o will.i.am, bem entendido) :D

    até amanhã, ó 'bosselência'

    abr@ço
    Miguel | Tomo III

    ResponderEliminar
    Respostas

    1. @ Silva

      "ó mãe, dá-me um sinal!" :)
      (tudo interligado)

      abr@ço forte
      Miguel | Tomo III

      Eliminar
    2. Lá estás tu a achar que eu sou mais inteligente do que pareço. Hã?

      Eliminar
  3. "E é bem visto. Afinal, porque estamos aqui? Não tínhamos já mandado isto pró galheiro aqui há atrasado? PelamordeDeus, chatos do caraças." Muito bom!

    Quanto à Selenão (direitos de autor pf), é mesmo isso. O gajo que nos hipotecou o hexa, o deca e sabe-se lá o que mais, já me enerva só de respirar. Já nem é preciso vê-lo de trombas a alargar a gravata.

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. A mim ninguém me tira da cabeça que aquilo não é um tique. É o gajo a pensar: Dass, é agora kescobrem keu num entendo nada de bola!

      Eliminar
  4. Sabem que mais? É uma pena que Danilo lá esteja...

    ResponderEliminar
  5. O Agir tem uma história curiosa. O seu street cred é do melhor, sendo filho de quem é, tendo o nome verdadeiro que tem... As letras dele, devem, aliás, ser o orgulho do pai!

    Nada é mais guetto do que a Beloura!

    Amanhã conto-te como quase morri a "ver" a Floribella """ao vivo""".

    Abraçom

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Moço, a Floribella antiga ou a recauchutada? Aquelas mamongas são assassinas? :)
      Eu cá acho que o Agir de Carvalho nunca ultrapassou o síndrome da Nini. Ou então tem 15 anos 4ever, yeah, yo, modafâca!
      Abração

      Eliminar

    2. Ui! Mamonas Assassinas! do que te fosteS alembrar, pá! que saudades!
      (e a Nini é um clássico. "Nini mamava só aqui!". não resisti) ;)

      abr@ço

      Eliminar
    3. O tarado do Carvalho hein?! :)

      Eliminar
  6. Os estivas de Lisboa viram o filme com o Marlon Brandão (não, esse não, esse era do Boavista, não era?), do Marlon Brando (tão brando que dançou o tango em Paris!), "Há Lodo No Cais"...
    Um grande filme na altura - os meus pais idolatraram o raio da pelicula - mas há que ter cuidado. Com tanto cabedal e boné a condizer, hoje em dia ou eram os Judas Priest ao vivo ou então eram... gays - mas, cuidado num vá o Costa das chamuças escorregar!

    O Agir só age assim por culpa do Meireles. Sim, o nosso Raúl! Disputam entre si, quem tem mais poesia no corpo!
    E por falar em poesia:

    "CANÇÃO DO FUTEBOL"

    Cada estrela de oiro
    Diz a quem a chute
    Foi um anjo loiro
    Que me deu um chute
    A jogar com calma
    Sem perder a fé
    Teima e leva a palma
    Jogador com alma
    Arrebentava o mundo
    Se lhe desse um pontapé

    Saia quem é torto
    Viva o sol em brasa
    Quem tem massa vai ao Porto
    Quem não tem ficou em casa
    A Maria Rita, hoje ressuscita
    Para ver o desafio
    Com um granzinho na asa

    Se a selecção trabalha
    É como eu quero
    Agora é que não falha
    Nove a Zero

    Via lá que a rua
    Se é caminho frio
    Por onde a lua
    Foi ao desafio
    Um amor profundo
    É um campeão
    Falha num segundo
    Foi o homem ao mundo
    Para dar á gente
    Num café, recordação

    Saia quem é torto
    Viva o sol em brasa
    Quem tem massa vai ao Porto
    Quem não tem ficou em casa
    A Maria Rita, hoje ressuscita
    Para ver o desafio
    Com um granzinho na asa

    Se a selecção trabalha
    É como eu quero
    Agora é que não falha
    Nove a Zero

    Meu amor tem medo
    É um amor covarde
    Nasce sempre cedo
    Chega sempre tarde
    O amor é uma encosta
    Fácil de trepar
    Que a mulher não gosta
    Não lhe dá resposta
    O ciúme é corda para o homem se enforcar

    Já não sei se o diga
    Nenhuma me liga
    Qualquer tipo tem piada
    Faz namoro a mais de mil
    Mulher que não ria
    Chegarás um dia
    Hás-de ver que o Zé Maria
    É o ás do Zé cá mil

    Se vieres tu também
    Com razão
    Verás que te convêm
    Sim ou não

    Se vieres tu também
    Com razão
    Verás que te convêm
    Sim ou não



    ResponderEliminar
  7. Ah ganda Felisberto! Mas olhe que o Halford não se chateia nada com a confusão do cabedal.
    E obrigado pela letra inteira da canção da minha avó. Só guardava o refrão e com erro: se a seleção trabalha/ como eu quero/ agora é que não falha/ novazero. E bolas, agora cheira-me a bifinhos de cebolada!
    Abraço.

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. E sim, o molho no cais era a referência ao tanguista de Paris.

      Eliminar
  8. Desculpa o meu desabafo, mas hoje sinto-me triste, choroso e desgostoso com o Mundo.
    Morreu o meu Ozzy!!!

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Os companheiros não têm raça, credo e nem espécie. Um grande abraço Berto.

      Eliminar
  9. Tem cabedal, chama-se Herlander, não é estivador, e dizem que vai comandar os nossos na luta contra os privilegiados da capital!
    Se for, tem muito para ser uma boa escolha!
    Que tenha sorte e que a massa exigente deixe de ser parva!

    Abraço

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Se for, é o melhor treinador do Mundo, de entre todos os que se chamam Herlander. :)
      Abraço.

      Eliminar
    2. No mínimo :)
      Bons, são os "Herlanderes", os "Zés" são umas bestas! :)

      Abraço

      Eliminar
    3. Menos os Zés que sejam do FCP. Esses não são maus. Mesmo que as vezes pareçam...

      Eliminar