domingo, 12 de junho de 2016

PEU - Post Europeu Único e um Off Topic



Sempre gostei de siglas: PER, PEC, PREC, POC, enfim, percebem a ideia. Acho-lhes piada e dá para fazer frases bem catitas: Oh Frangácio, vê lá se o POC está direitinho, por causa do PER. Ainda vem aí a DGCI embirrar com a TSU, cum carago. Não bastava o que nos enrabam com o IRC, mais parecem o FMI a copular com os PALOP. Olha, manda um SMS ao TOC para se despachar com as contas. O que isto precisava era de um PREC que levasse o BCE e o BdP e a puta que os pariu a todos. PUM! PUM? O que é PUM, Senhor Diretor? Gases, Frangácio. O feijão dá-me cabo dos intestinos.

Como também gosto bastante de bola, junta-se as duas e aqui temos, ou teremos, este PEU, que se prevê vir a ser a única posta da Tasca acerca do Euro 2016. O que quer dizer que será bastante compreensiva, no sentido de abrangente. Aqui começa, decorre e se termina o Euro 2016. Até porque, dada a simultaneidade com a Copa América, edição especial Centenário, prevejo ficar com o cérebro feito em papa lá para o final de junho. Como dizia o grande mariconço e ainda maior cantor Mercury, too much football will kill you. Era love, ignorantão! Pff, panasca.


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Então, vai o Euro e começa. Por fim, a festa da bola que alterna. Com o Mundial, a cada doijanos. Com o alargamento desta edição, qual Campeonato em Portugal, encontramos praticamente todas as Nações Europeias em competição. Dos Eslavos aos Latinos, dos Germanos aos Saxões, incluindo naturalizados de proveniências várias. Parece mesmo uma casa de alterne nos arredores de Vouzela, como quem vai para São Pedro. Não que conheça alguma, pois claro. É só um suponhamos.

Quem pensa que isto é coisa para proporcionar embates enfadonhos, tipo Albânia vs Irlanda do Norte ou, sei lá, um Eslováquia vs Islândia, está bem enganado. Estas calham em grupos diferentes, só para vos chatear. Inchem. Por outro lado, toda a gente passa a fase de grupos. Quer dizer, toda toda, não. Quem conseguir ter performances ao nível dos calimeros a jogar a Champions, consegue ir de vela. Mas não é fácil.

Digam o que disserem, é uma grande competição Continental, tem montes de jogos e eu absolutely luv it! Ui, fizeste um trejeito com a mão? Eu não, credo. Ui, outra vez. 

Posso mesmo dizer que, ao contrário da maior parte da malta que bota faladura por aí, eu sou completamente a favor deste modelo. De outra maneira, seria difícil assistir, a este nível, a confrontos que considero extraordinariamente interessantes. E juro que não estou a ironizar. Embora desconfie que vocês não acreditam. Poi'não? Mas não estou. Epá, já disse que não estou, a sério, foda-se! Oh, vão-se lixar. Panascas.

Vejam bem, no grupo de Portugal teremos um Áustria vs Hungria. Cá estão uns tipos que sempre se deram bem. Era mandarem-lhes um árbitro Sérvio, a ver se não dava um jogo engraçado. Também teremos um Ucrânia vs Polónia. Estes, pelo contrário, andam às turras desde sempre. Na minha opinião, a opressão Polaca nos territórios maioritariamente Ucranianos merecia amarelo. De caras. Já os massacres do Exército Insurgente Ucraniano, durante a Segunda Guerra, são para vermelho direto.

Para ser perfeito, as meias-finais deveriam - por decreto, se fosse preciso! - ser: Portugal vs Espanha e Alemanha vs. Inglaterra. Assim é que era bonito, juntavam-se as traulitadas da antiguidade com as da História Moderna. No fim, se a Inglaterra não ganhasse amuava e saía da competição. Brexit!

Digamos pois que não é apenas um Europeu de fintabol. Visto desta perspetiva, é um Tratado de História da Europa. Futebol é Cultura, ah poijé!


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Eu quero que o vencedor do Euro 2016 seja...Portugal. Bem sei que os meus correlegionários andam zangados com isto do centralismo e da Seleção dos interesses da Capital e isso tudo. Eu também. Mas no fim do dia, eu quero que ganhe...Portugal. E no fundo, se me abstrair do esterco que nos rodeia, nas rádios, nos jornais, nas televisões - mas nunca na cassete pirata! - chegamos a conclusões engraçadas.

Não era giro que o próximo Campeão Europeu fosse esta equipa?

Franguicio; Vierinha, Ricardo Carvalho, Pepe e Guerreiro; Danilo, Moutinho, André Gomes e Mário; Ronaldo e Quaresma.

Reparem, se os outros podem, nós também podemos. Deste muito plausível onze, só mesmo o frangueiro, o lateral esquerdo e a estrela é que não são Porto. Já se sabe que não gostamos de frangueiros e não precisamos de estrelas, por isso nem contam. Quanto ao lateral, um primo do tio de um cunhado do Senhor Monteiro da Silva, passou uma vez à porta de um genro da madrinha de um vizinho do Guerreiro. E diz que o ouviu gritar: Oh Maria Amélia! Logo aí se vê que o cachopo é Portista até óscabelos. De outra maneira, porque haviam de gostar do hino?

No entanto, não ficarei particularmente chateado se Portugal perder. Caramba, não é como se fosse um jogo do FCP. De pré-época. Sem drama pois. 

Em segundo lugar, gostava que ganhasse a Inglaterra. É das músicas e dos filmes e da literatura, tenho esta queda pelos Saxões. Ui, repete lá isso... Hã? Ai mas que bem, gosta de Saxões, altos e espadaúdos, é? Olha que disparate! Pff, panasca.


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Bola à parte, até agora só aconteceram coisas que despertam a minha vergonha alheia. Mesmo dando de barato a habitual histeria, completamente estúpida, despropositada, forçada e sem sentido, dos media cá da terrinha, sinto aquele arrepio no estômago - aquele de "foda-se, que vergonha sinto por ti, por teres escrito/dito esse tão grande disparate" - amiúde. 

Ele é os Freitas a abrirem novos Mundos ao Mundo do Futebol, desenhando inovadores sistemas que proporcionariam espetaculares resultados se alguém lhe ligasse alguma. Coisas arrojadas, em que ninguém alguma vez havia pensado, como por exemplo que o Christian Bale deve ser sempre titular na equipa Galesa, ou assim. Ele é aquele gajo das dentuças a ter orgasmos múltiplos se o Ronaldo lhe piscar o olho. Ou der um peido na sua direção. Viram, viram? Ele peidou-se para mim! Ou terá sido por mim? Either way...huuummm....hummmm....oh porra, outro par de calças. Dass, panasca.

Melhor ainda, os altos dignitários do País arranjaram maneira de irem, a expensas do contribuinte, passar uns dias a Paris. E foram - claro! - visitar o grupo de marmanjos com quem tinham estado um dia antes. Para quê, ninguém sabe. Porquê, toda a gente desconfia.

Ok, ok, aproveitem lá o malvado Futebol para ganharem meia dúzia de votos, construírem a imagem que querem que tenhamos de vós, be happy - qual panasca - nos vossos abracinhos ao irmão da Katia. Enfiem um palmadão nas costas ao Danilo, ele que tenha juízo e não se magoe. Agora, por favor não me envergonhem. Mais.

Caros Tó e Marcelo, mesmo que vos seja complicado aceitar, o facto é que sois - oh triste fado, pobre Nação. - os mais altos representantes do Povo Português. Que queirais visitar balneários a cheirar a chulé, tudo bem. Que vos esforçais por aparecer em tudo o que é canal, nem que seja preciso ir inaugurar o ecrã plano do Sanck-Bar "Os Bigodes do Meu Tio", à Venda-Nova, nada contra. Agora, que vos meteis ambos no mesmo carro, quais compinchas embezanados no fim da noite, para irdes lEmber o cu aos jogadores, epá, isso não. 

Porque isso nos envergonha enquanto Nação, capisce? Já sabemos que ninguém nos liga nenhuma e tal, mas não precisamos de andar aí a exibir isso. Contenção, contenção, mas é em casa. Não temos que andar a poupar bombas aos terroristas, poi'não? Repeat after me: Car-ros se-pa-ra-dos. Lindos meninos.


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Mas a minha vergonha maior, como não podia deixar de ser, é... fazermos sempre questão de ser tão...Tugas. Desculpem lá, mas não encontro outra explicação.

Ora bem, precisamos então de arranjar uma musiquinha para esta demanda dos nossos rapazes. Sei cá, um Emanuel da vida a pimbar, quem sabe uma Ruthe Marlene a piscar, foda-se pá, que fosse o Secretário a cantar "Os Filhos do Jamor". O homem até está na Gália. Olha, os Castelhanos puseram o Sérgio Ramos a cantar uma modinha. Deviam ter escolhido a mulher do Piqué. Não é que cante melhor, mas é mais boa. Digo eu.

E nós? Nós fizemos...isto! A sério? É um velório! Enfim, sempre se vendem uns cachecóis para enxugar as lágrimas. E flores. Para o enterro. Ora, ide para o pénis de um Saxão sobredotado. Panascas.


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OFF TOPIC

Um grande aplauso de parabéns aos organizadores do "Dia do Clube". Grande evento senhores, muito bem. Devem todos ter tido uma trabalheira do caraças, para nos brindarem com aquele nível de realização. 

Na pessoa do meu tipo preferido enquanto besuntado de manteiga de amendoim - BUM, rebentou o panascómetro! - agradeço a todos por permitirem que o FCP se distinga, yet again, como um Clube único em Portugal. Na minha opinião, o FCP deveria receber esta iniciativa no seu seio. Nas suas mamas, pronto.

Já agora, fica aqui uma sugestão para 2017: Para a frente! O futuro do Portismo, do FCP, dos Portistas. Obrigado, outra vez.

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Soundtrack to Euro 2016: Blue Europa.

11 comentários:

  1. Muito bem senhor Silva, estamos muito de acordo.

    Tenho dificuldade em adjectivar a prestação dos nossos panasc... Perdão, presidente e primeiro-ministro em terras gauleses. Absolutamente confrangedor. Estamos mesmo entregues às bichas. Ainda por cima com perfume de caril.

    E agradecido pela novidade: não sabia a que o Batman jogava por Gales. E assim sendo, suspeita que o ajudante de collants também. Panasca.

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    1. Não sabias? Tss, tss. E está claro que o namorado também lá joga. Até marcou um golo também. Está incógnito sob o pseudónimo de Robin-Kanu. Maganos.
      De resto, a culpa é nossa. Somos nós que escolhemos. Quer dizer, num dos casos, nem tanto :)
      Abraço

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  2. Panasqueiramente também gostaria que Portugal fosse campeão europeu. Mas se não for, machistamente não me importo! Nesta dualidade sexual, até gostaria de ser elucidado pela Catarina Martins. O que achará ela? Gostará ela de futebol? De ver atletas de corpos musculados, suados e moldados em mármore? Ou de colegas oculistas sem soutiens e cigarro na boca? Gostará ela do clube do Costa ou do clube do Marcelo, ambos vermelhos como o seu bloco? E por falar em bloco, jogará ela em bloco baixo, bloco alto? Levará ao parlamento uma petição contra a brutalidade do pontapé em bolas indefesas, tipo" protejamos as bolas! Sem elas não somos nada"!
    Se calhar por isto tudo, dou o meu total apoio ao Silva. Que ganhem os grandes e espadaúdos saxões, nem que sejam um bocado apanascados (ou curtos de orçamento)!
    https://youtu.be/3pESK87BCn0




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    1. Mesmo curto o orçamento, a julgar pela quantidade de azeite e pela qualidade do spandex :) e no entanto, que grande malha hein?
      De resto, fica prometido que se apanharmos a Catarina na Tasca TV, pergunta-se isso tudo :)

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  3. Demais! É impossível resistir a largar umas quantas gargalhadas!

    Quanto ao Euro, quero que Portugal ganhe... mas quero ainda mais que haja "justiça" entre o ganhar e o que se faz para ganhar!
    No último mundial por exemplo, fiquei "contente" com a prestação ridícula da selecção, porque para mim houve "justiça", para lá de tudo, quem leva 30% de aleijados e suplentes não merecia outra coisa! PUM!

    Lamento Silva, por mim, a arrogante Inglaterra nem devia passar a fase de grupos :)
    Vá, se jogarem muito bem (que duvido), pode ser que mude de opinião :)

    Se não for Portugal, que seja a Croácia :)

    Abraço

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    1. Quem? O Boavista das seleções? Na. Embirro com rotundas :)

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  4. impressão minha, ou o logotipo é um bocado (muito!) para o panasca (panisga, pronto. larilas, vá lá. rabicho, então. homosexual, vulgo gay)?
    (confesso publicamente a minha homofobia)

    abr@ço
    Miguel | Tomo III

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    1. A sério? Mas pq? Que vês tu?
      Não recalque xôr Lima :)))
      Abraço

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  5. que vejo eu, que tenho uma mente (muito) perversa?
    assim de repente, aquela (espécie de esboço de uma) taça, com uma espécie de boca a meio, e dois traços em cada um dos lados e voltados para cima, parecem-me dignos de um franciù que gosta de comer uma baguette todos os dias. e aquele outro traço, na espécie de boca, faz-me lembrar uma palha. cá para mim, o gajo também gosta de abafar a palhinha, enquanto faz uma chamada para Tóquio...
    se isto não é de mariconço/panisga/panilas/rabicho/larilas...

    neste entretanto, lembrei-me de um franciù que escapa a todo este "estérió"-tipo, e que dá pelo nome de Nicolas Sarkozy, que, mesmo de estatura piquena, come (literalmente) a regueifa da Carla Bruni. todos. os dias.

    abr@ço
    Miguel | Tomo III

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    1. Hum, não sei se come. Só se for em cima de um banquinho :)
      E eu a pensar, sobre o logo, que eram só os Franciús a lixarem-se para o Matisse e para o Degas e a homenagearem o Miró. Raios, devo andar mesmo distraído ;)
      Abraço.

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    2. eles podem homenagear quem quiserem e quem bem entenderem, que estão no seu pleno direito. mas que o logo é panisga, porquanto que um tanto ou quanto para o roto, disso não tenho a menor dúvida ;)

      abr@ço
      Miguel | Tomo III

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