A Tasca em rosinha e apreciar gajos

Acusam a Tasca de dar pouco destaque à vertente mais light, ou lite, da nossa sociedade. Ou seja, à socialite. Eu discordo. Já discorremos sobre o novo cuidado com a imagem da nossa Catarina Martins; sobre as mamocas da Joaninha - e muito ainda ficou por abordar acerca do tema; sobre o gosto pelos animais do André Silva - não pá! o do PAN; sobre o risco ao meio do Lopetegui; a pastilha do Juses; ajorelhas do Orelhas - não pá! esse é o Areias; a inclinação sexual do Carlos Daniel; o problema de peso do Pedro Guerra; e até, pasme-se, sobre a fantástica forma física do tasqueiro. Qual Adónis do tempo moderno, um Apolo de Photoshop Professional. É pena o nariz.

- Adónis e Apolo são os brasileiros que te deixam de rastos, é Silva? Agora já são dois? - Pumbas, latadatum na moleirinha. Devia ser de sarda em molho de tomate, mas o stock da Tasca não se compraz com ironias parvas...

Mas bem, se a freguesia se queixa, alguma razão terá. Deixa lá ver o que se pode arranjar, em tons cor de rosa.

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Se é para ser rosinha, então começamos já pela panascagem - hey, haters, welcome! tomem lá um naco do lombo.

O Cláudio Ramos diz que saiu do armário. Mais que isso até, fez-se-lhe luz. O moço descobriu que grama mesmo é de outros moços. E não sabia! Quer dizer, desconfiava às vezes. Nomeadamente quando se apanhava horas a fio em casas de banho públicas para flagrar camionistas de pila na mão. Por outro lado, não achava que isso fosse assim tão incomum. E não é Cláudio, não é. 

Enfim, parece que aquilo foi um choque para toda a gente e que assim e tal. Pelos vistos, só mesmo eu é que sabia. E maijoresto da população Mundial. Vai-se a ver, somos todos camionistas. Já te tínhamos topado no urinol, oh Cláudio.

- O homem tem família! Acha bem o que está a fazer? Gostava que lhe fizessem o mesmo? Você é um anormal, sua besta insensível!

- Vejamos, se eu decidir que o melhor que tenho a fazer é anunciar ao Mundo, na TV, que atraco de proa, não estou a ver porque é que o Mundo não há-de conversar comigo. Alô? Isto é só uma cumbersa co Claudinho. E foi ele que começou!

- Besta! - Sentencia, enquanto marca a borda da chávena com o seu impecável baton rouge.

- Pode ser. Mas sou tão giro.

- Lá isso... É pena o nariz.

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Outro assunto que promete agitar magnificamente as águas do socialite, ao ponto de um tsunami na Tailândia, é a revelação da obsessão de Bárbara Guimarães por Cristina Ferreira. Hmmmm, isto tem potencial.

Sempre achei que a Bárbara é danada pá porrada, o Carrilho que o diga. Por outro lado, à Cristina salta-lhe o pé para o chinelo com a mesma rapidez com que descem as ações do BANIF. Para além de que esta Cristina está mais que habituada a lutar pelo lugar de "A Gaja Maisboa". Afinal, apresenta há um porradão de anos um programa de TV com o Goucha. 

(Side tought: Será que o Cláudio se vai fazer ao lugar do Goucha? Ou ao próprio Goucha? Credo, que mau gosto!)

Eu proponho já uma solução para esta questão premente: Luta na lama. 

Epá, a luta na lama é uma atividade talhada para resolver todos os grandes problemas da Humanidade. Uma poça de lama, adversários em tanga, um sino. Não é preciso mais nada. Metam lá o Obama e o Putin; o TóZé e o Costa; o Pedro e o Costa; o Paulo e o Costa; o Aníbal e o Costa; o Jerónimo e o Costa; ...errr...se calhar o Costa está um pedacinho tramado; a Bárbara e a Cristina; a Marisa Matias e a Maria de Belém - na, isso não, é injusto; a Necas Peixeira e a Ti Maria do Talho; a Miley Cirus e a Nicki Minaj - ah, também não dá, que ultrapassa o limite legal de tamanho de cu. Tem que haver regras, caraças!

Quem ganhasse teria o direito de berrar "I OWN U BITCH!" E pimbas, ficava-lhe com as terras e os escravos e as possessões e isso tudo.

- Porra, você está a ficar um bocado esverdeado, oh Berto. Sente-se bem?

- Nem poricho, Xilva. 'Xtava a imachinar o Cojta de tanga. - Dispara para a casa de banho. Cuidado com o Cláudio!

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Um moço que diz que é muito conhecido - vá lá eu saber porquê - foi agarrado a conduzir bêbado que nem uma carroça. Na Cova da Moura. 

Para aqueles de vós que não sabem, a Cova da Moura é uma espécie de Bond Street nos arredores da Capital. Uma zona pejada de lojas das melhores griffes e tudo e tudo. O que o rapazinho lá terá ido comprar é que não me diz respeito. Eu não gosto de falar na vida dojôtros. A menos que eles desatem a impingi-la a toda a gente por todos os meios. Olha, é o caso. 

No entanto, o senhor já veio dizer que "Desistir não é uma opção". Numa demonstração de... - Interrompem-me:

- Buuu, buu, parece o Lopetegui. Porra, não há meio de desistir também. - Pira-se quando me vê a agarrar numa lata de conserva.

- Ora até que enfim, Silva. Uma história de vida, de tentativa e erro, de força de vontade. Estava a ver que era só mais um monte de disparates. Tu desperdiças-te, homem. - Arenga ela, do fundo dos seus olhos claros.

- Hã?

- Então, isso do rapaz que luta contra as dependências e não desiste. - Desliza os dedos pela borda do copo de Opinião. - E bem engraçado que é o cachopo. - Sorri marota.

- Ah, isso. É capaz. Majinda acho que ele queria era dizer "Desistir do tinto e do cavalo não é uma opção". Para além de que engraçado sou eu. E não preciso de estar bezano para isso, homessa.

- És mesmo tolinho. - Ri-se. - E sim, és engraçadito. Pena... - Interrompo:

- O nariz! Já sei carago, já sei. Dass! - Ela encolhe ojombros num "como queiras amigo" e não acrescenta mais nada.

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Os socialites da Vila, reunidos na esplêndida Barbearia Barros, andam entusiasmados com a jogatina de ma'logo. Apesar da festa, tenho pena pelo Feirense. Vai de vela na Taça, vai de carrinho na Taça da Liga. Maldito sorteio. Mas pronto, pode ser que os B tratem de limpar os pontos todos aos rivais da malta da Feira na II Liga. Ajudava. Combinado pessoal?

E caramba, fico mesmo orgulhoso de ver o cuidado com que prepararam a cidade para receber o FCP. Muito bem.

- Errr, Silva... olhe que é Natal.

- E isso que tem? Eu sei que é Natal. Não me tem visto às voltas com as compras para a ceia da Tasca?

- Errr... a iluminação da cidade... é Natal! Percebe? É por isso que está assim tão bonita.

- Ah! - ops! - Tretas. Bonito sou eu e não vou a correr cobrir-me de lâmpadas multicolores.

- Oh Silva, pode ser. Eu não sei apreciar gajos. Se é para isso, pergunte ao Cláudio. Vai-se a ver até é. Apesar do... - Interrompo:

- Latadatum pró ceguinho?

...

Soundtrack to plastic people: Anger burning!