EXCLUSIVO: TascaTV entrevista o Presidente

Vai por aí uma rebaldaria de comentários e análises à entrevista que o Presidente deu ao Porto Canal, para ajudar as audiências. O que é meritório, porque a solidariedade fica sempre bem. Em resumo, quem estava disposto a gostar, gostou; quem já sabia que não ia gostar, não gostou. Se o homem tivesse respondido "Azul!" a todas as perguntas, o resultado era maijómenos o mesmo:

- Então o senhor acha que os árbitros estão todos comprados pelo 5LB? - Pergunta o Júlio.

- Azul!

Aí está! O Presidente a pôr os pontos nos is! Assertivamente a deixar implícito que existe um certo asco à nossa cor, por parte dos camelos que apitam os jogos.

Aí está! A prova acabada da senilidade, do amorfismo, da amiba em que se tornou o Presidente. Cabisbaixo e derrotado, quando afirma - com todas as letras - que os árbitros são tão imparciais, que até é a nossa a sua cor favorita.

Eu, que estava disposto a gostar, até gostei. E acabei com um sorriso nos lábios e tudo. Mais a frio, continuo a pensar que o mesmo discurso com a Taça de Portugal ao lado teria melhor efeito. Mas às vezes uma pessoa tem que adiantar serviço, para poder sair mais cedo e chegar ao Dragão a tempo da bola ou assim.

Por sorte, estava ainda a bateria do telemóvel - único ativo da TascaTV - carregada, quando o Presidente apareceu por aqui para dois dedos de conversa e um cálice de Porto. Bem disposto que estava, acedeu a repetir a entrevista. Mas agora Tasca style. Ou seja, a sério! Desde que não fosse para aparecer em algum blogue. Ops...

...

- Para despachar já o assunto, oh Presidente, isto das comissões e o diabo a quatro é uma grande embrulhada, hein?

- Olha a novidade! Andamos todos a pagar comissões ainda o Brasil era uma democracia. E agora é que é o aiJuses? PelamordaSanta, oh Silva. Eu bem disse ao Angelino que não merecia a pena andar a escrevinhar isso nas contas. Mas aquele tipo, livra, parece que engoliu um garfo.

- Oh, tábem. Mas sabe muito bem que a questão aqui é que mete o filho pródigo. Deixe-se de fitas.

- Kercásaber disso. O que importa é que os gajos por quem se pagam as comissões metam a chicha na capoeira do adversário. Deixam logo os Tribunais todos de ter audiência sobre quem é que recebe a percentagem de quem, paga pelo meu padrinho torto.

- Está a referir-se a um blogue? - Espantado.

- Eu não. Nem sei o que é isso. Felizmente nunca tive. Pelo menos que o meu médico tenha dado conta. De qualquer maneira, não estou nada preocupado. Tenho a cabeça mais dura que o Wolverine. Ai espera, esse é Blob. - Ri-se.

- Sim Presidente, mas isso mais o passivo... - Interrompe:

- Oh Silva, bem sei que o meu amigo é um tipo todo liberal e tal, mas eu não. Sou conservador e não vou desatar a inventar sobre o passivo e o ativo e porcarias que tais. Cada um é livre de comer do que gosta. Eu, é mais picanha. - Pisca-me o olho.

- As contas, Presidente, as contas.

- Ah, isso. Outra coisa sem interesse nenhum. Enquanto tivermos mais no bolso do que o que devemos, é-me tinto. Como este Calém. - Beberica o Porto. - Olha, nas palavras de um soberbo engenheiro, isso do passivo é para se ir pagando. Ou então não. Majolha lá, é para isto que aqui me trouxeste? Eu sei é de bola, para contas tenho lá uns amanuenses e eles tratam. Desde que não roubem...

- Tábem. E os petardos e as tarjas e o caraças? -Ele dá uma gargalhada e bate com a mão no joelho.

- Opá, foi lindo! Não é que os pascácios se enganaram na casa? Andaram a mandar o foguetório para o quintal do meu vizinho. Bem feito, que não gosto nada do gajo. Já disse à Fernanda que ela é que vai à próxima reunião de condomínio. Não estou para aturar o mal encarado: blablabla os meus canteiros, becabecabeca a relva queimada e rebéubéu pardais ao ninho. Maricas pá! Este é que deve ser o famoso passivo. - Continua a rir.

- Colinho? - Um bocado a medo, confesso.

- Shhh, cala-te, 'xóspoisar. Há coisas que têm que se fazer por outro lado.

- Então bola! Há três anos que não cheiramos nadinha.

- A culpa é do coiso!

- Ah não! Outra vez essa história?

- Do Blob, pronto. Oh Silva, que queres que te diga? Que depois de ter sido bicampeão com o Vitinho, achava que até uma foca podia ser nosso treinador? Que pensei que aquilo lá pela Catedral da Cerveja ia desmoronar-se como um castelo de cartas? Que a seguir, estava convencido que tinha encontrado o tipo ideal para fazer diferente? E que estivemos tão perto de o conseguir que apostei que era para continuar?

- Sim, por exemplo. Foi isso?

- Claro! Que não. A culpa é do Lopetegui e mai'nada. Minha também, que o contratei. Mas menos. Aliás, é dele e pronto. Ficamos assim, ok? Passa lá à frente que eu estou cá mais quatro anos, meu filho.  

- Ok. Peseiro e a Taça e o raisparta de época que nunca mais acaba.

- Ai não que não acaba. - Ajeita-se na cadeira. - Olha pá, aqui entre nós, já disse aos moribundos que se acabou o forrobodó. Ou dão à perna nos jogos que faltam e limpam a Taça sem espinhas, ou meto-os todos na cave do Paulinho Santos. Em trânsito para a liga de Madagáscar ou o caraças. Piam fininho daqui para a frente.

- A sério?

- Ai não! Oh Silva, tu biste a miséria de jogo contra o Tondela? Opá, numafodam! Uma vergonha. Buuu, buu. - Agitado.

- Mas o senhor é o Presidente...

- Quais Presidente, quais caralho! Tabáber aquilo e só me apetecia atiçar o Bobi e o Tareco ao Pesudo e aos filhasdaputa daqueles paralíticos. O Tondela! O Petit! Fuooooodassss! Mais valia porem os bês. Eu seja ceguinho se até o Josué não tinha lugar nesta equipa. Credo.

- E vamos mesmo botar os bês? E o treinador sabe?

- Para o ano, alguns, pois claro. Tenho visto os jogos dos miúdos como tu, Silva. O Chico, o André, o Rafa... E o treinador, se não sabia antes, fica a saber agora. Também, não é como se lhe fizesse muita diferença no Qatar. - Limpa os óculos, distraído.

- Errr, isso é discurso de adepto, Presidente.

- E eu sou o quê, carago? Lampião, kejber? Nananana meu menino, comigo acabou-se. Esta merda agora anda tudo na linha e é direitinhos. Até precisamos de fazer umas massas, fora comissões, por causa da treta do fairplay e o camandro. - Olha para o relógio - Jovem, eu já não tenho a tua idade e quero ir nanar. Por isso, se não te importas, vou-me pôr ao fresco. Ainda te faltava muita coisa?

- O património...

- Sim, sim, vou construir um Estádio. E um Pavilhão a mielas com o Bruninho, lol.

- Disse lol?

- É. Tinha aqui escrito no caderninho. - Sorri sarcástico. - É o Centro de Formação. Agora meti esta na tola e até estar feito não descanso. Falta muito?

- Bem, nem por isso. Era a questão do respeito por quem já tanto ganhou... - Interrompe:

- E quem é o tipo? Eu?! Opá, 'toumacagar para isso! Quero é vir aqui beber uns canecos contigo, a comemorar o que vamos ganhar a seguir. O resto está bem no Museu e eu gosto de visitar. Mas se não tratarmos de o encher, não passa daquilo. E podes fechar a boca, qual é o espanto? - Levanto-me e abraço-o. Ele dá-me duas palmadinhas nas costas e empurra-me - Deslarga-me pá. Já te disse que não aprecio gajos de barbas. 

Levanta-se, bate o cálice no balcão e dirige-se para a porta. Antes de sair, grita-me:

- Olha, diz aí que gosto muito do xôringinheiro do Penta e do Ronaldo e do Moutinho. O resto é uns pernas de pau, tirando o Danilo. E se por acaso correr bem, o último a ter mérito é o Nandinho. Vendido dum cabrão! 

...

A culpa deste disparate é do michael! Seu...seu...Lopetegui! :) Foi por lhe ter "dito" que o Presidente não podia sentar-se com cada adepto e ter uma conversinha franca, que me deu para isto. Qualquer coisinha, já sabem, é insultar o michael. Incha.