terça-feira, 30 de janeiro de 2018

Lagosta suada



Os moços lá do antro onde evoluo de modo assinalável ao nível da musculatura, descobriram que, desde que frequento assiduamente o espaço, a conta da água subiu drasticamente. É o que acontece quando juntam uma pessoa de impecável asseio a um bando de grunhos badalhocos.

Se é para tomar banho, é para tomar banho. Se era para me passar por água, esperava que chovesse e ia para o carro todo nu, percebido? Ah porque o senhor demora duajóras no chuveiro. E? Não sou nenhum anão enfezado, pelo que tenho um perímetro vasto para lavar.

O que não lhes digo é que muita sorte têm eles de eu teimar em cortar a gadelha muito curtinha. Nem que parte do tempo não estou a tomar banho, embora a água corra abundantemente. Estou a pensar em coisas parvas, como vir para aqui contar-vos que os cabrões agora põem aquilo a ferver!

Pareceu-me que tinham encaixado isto como gente decente e estava tudo bem. Mas os suínos, pelos vistos, querem guerra. Ainda por cima, julgam que são finórios. Eu já me tinha preparado, à conta dos meus espetaculares atributos no âmbito da meditação e do mindfulness e do acro-ioga (sim, existe!), para a eventualidade de não aquecerem a água no período em que a minha tarifa me permite ir para lá banhar-me.

Vai que, malandros, utilizaram a tática inversa: Água fria está muito visto, bora majé aquecer isto até cozinhar o anormal. Deste modo, cada vez que aciono o chuveiro, parece que entro num forno de fundição da Siderurgia Nacional.

O que os moinantes não sabem, é que na minha rua toda a gente me chama Silva, a Tocha Humana. É uma coisa de família. Por isso, fiquem descansados, meus licorzinhos de jenipapo, contínuo a demorar tooooodooooo o meu muito merecido tempo a enxaguar-me, enquanto penso em coisas, muitas e várias, boa parte das quais não fazem sentido nenhum.

Só que, sempre preocupado com o meu semelhante - ainda que em versões mais atrasadas e com menos extras e isso tudo - revolta-me que esta sanha persecutória contra mim, possa estar a prejudicar outros utilizadores. Pobres coitados, devem andar a gastar metade do orçamento que tinham para comer mão de vaca com grão e salsichas e atum e essas coisas que os pobres comem, em Biafine. Acho mal e não posso ficar quieto perante esta clara injustiça. Por isso, decidi mandar uma epístola - nós, os Silvas, não escrevemos cartas - à gerência.

Digam lá o que acham, como se isso fosse fazer diferença. Mando ou compro um fato de amianto e desafio o cancro?

...  

Cara Gerência do xxxxxxxxxxxxxxxx,,

Tendo notado o muito significativo aumento da temperatura média da água dos duches, venho informar que se trata de uma medida que não produzirá o efeito desejado: Impedir-me de demorar basto tempo no banho. 

Na verdade, tomar banho com água a ferver é uma tradição familiar, por parte da mãezinha. Adoramos. Só quando fica tudo cheio de vapor e não se vê nadinha em redor, a parecer a Choupana em dia de jogo, é que estamos bem. É tipo o nosso desporto favorito, entendem? Há quem lave a roupa interior na água do banho, nós cozemos batatas. E legumes. Já se vê que mantemos uma alimentação muito regrada, com muitos vegetais e fruta e assim. Tudo biológico. E vegan. Menos as postas Mirandesas e as alheiras de caça e o joelho de porco e o robalo ao sal, descontando o sal, e os filetes de espada, descontando o milho frito, e o marisco, descontado a maionese. De resto, é tudo vegan.

Aliás, em África, quando éramos riquíssimos, havia uma Unidade de Queimados ao lado de cada casa de banho, na enorme mansão colonial que habitávamos. É certo que nunca as usámos, mas a Avó tinha muita relutância em deixar médicos, enfermeiros, pessoal auxiliar e os senhores das três ambulâncias - sei lá eu em que parte da cidade me posso queimar, disse o Avô - no desemprego. 

Por isso, deixem-se de subterfúgios parvos e tomem as vossas decisões. Compreendo que, por um lado, temam pelo futuro da espelunca que fingem dirigir, se as contas continuarem a subir. Por outro, já se sabe que se eu me chateio e me traslado para a concorrência, lá se vai metade da clientela. É fazerem as contas, é o que eu acho. 

Atentamente,

Silva

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16 comentários:

  1. EH EH EH.....e "prontos" !!!

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  2. Boa tarde, caro administrador,


    favor informar se podemos fazer uma 'parceria' no meu blogue Contra Ataque: https://ocontraataque10.blogspot.pt/


    Muito Obrigado Obrigado pela atenção,

    Um abraço,


    César Joao

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    1. Oh César, é possível que possamos. Mas qual é a parceria, conta lá...

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  3. Uma guerra sem sentido, Silva! Eles estao a dar-te o mote para seguires o metodo Wim Hoff que so te vai fazer bem, elevar o potencial imunitario, preparar-te para um dia de actividade. Entrega-te. Nao deixes que o ego te lixe a saude. Banhos quentes fazem mal. Mas a epistola esta de morrer a rir. Agora o que realmente me impressionou nao foi a temperatura media, alta, foi... Mas tu ainda vives numa residencia universitaria aos 40 anos????

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    1. Ena, o grande Pudget, seja muito bem-vindo.
      Eu de baldes de água fria já tive o suficiente nas últimas 4 épocas!
      E tukéjbêr que agora há idade limite para a pessoa andar a estudar? O saber não ocupa lugar, pá! :) Acho que de vejenquando, a minha família não se importava de me mandar para uma residência qualquer durante uns tempos. Mas acho que não é Universitária que elas têm em vista ;)

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  4. Por isso falta água em Tondela.:)

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    1. Claaaaro, já cá faltava! É sempre tudo culpa do Silva! Eu não tenho a culpa! Aliás, isso vê-se logo, porque nem sequer sou arguido ;)

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    2. Dasssss a culpa é do SES. Joga lá com o Oliver 85 m a adormecer o people e passa a ser o melhor amigo do Vieira. Dassss com amigos assim quem precisa de inimigos.

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    3. Nem mais, uma vergonha, era matá-lo. Mais calminho? Proooontooo, respire. Quando estiver com os batimentos no lugar, falamos de bola. Entretanto, resolva lá essa questão freudiana com moços baixinhos :))

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  5. Caro Silva, tinha-te em diferente conta, dados os posts apontando as virtudes das fartas mamas, no entanto nao posso deixar de estranhar essa ideia peregrina de estar num chuveiro comunitario, rodeado de segurancas da discoteca. Mas va, enquanto nao forem para o privado é como se nao tivesse acontecido. Nao convem é que o vapor seja tao grande que torne o espaco em algo semelhante ao boys r us em happy hour. Apagam-se as luzes e salve-se quem puder. Self service. Dizem.

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    1. Tss, tss, as liberdades criativas a que a freguesia se dá, credo! É seguir a tag "Physical" e fica o caro Artur a saber de tudo. Quais chuveiro comunitário, quais carapuça. De resto, o que é o boys r us? Explica lá, Artur. :))
      Abraço.

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  6. Mais uma crónica de escachar a rir! Nunca sei quando está a falar a sério ou a inventar… Fui logo tentar perceber quem era a “cara gerência”. O nome coberto a negro comparando com a linha seguinte deve ter 20 a 22 carateres. Nada feito! Pode ser uma data de nomes: Ginásio Virgin Active (21 já com os espaços); Oxigénio Fitness Club (21); Holmes Place Arrábida (22); Kangaroo Gymnoparque (20); Ginásio Vita Fitness (20); Well Domus Health Club (22); Solinca NorteShopping (22); etc. etc. etc.
    Prontos! Já me levou ao sebo outra vez. Pelo nome não vou lá. Nenhum destes logotipos pomposos coloca a temperatura como quer. O raio do balneário deve ter as 2 torneiras habituais de água quente e fria água ou então uma só misturadora que vira para esquerda ou para a direita conforme a inclinação política, perdão, da temperatura do freguês.
    Por acaso vieram à minha memória aqueles balneários dos anos 50 (sim já era nascido nessa altura) compostos por um bidão daqueles do óleo e uma corda que se puxava para fazer acionar a água gelada que os paisanos que praticavam desporto tanto temiam.
    Quanto mais lia a prosa do amigo Silva mais me convencia que estava a cair como um patinho. Então percebi o logro quando fala “nos pobrezinhos que comem em Biafine”! Como se Biafine fosse assim uma estância como Ibiza ou Torremolinos! Biafine um creme para as queimaduras na pele! Ah!Ah!Ah!
    Mas teve graça. Estive ½ hora entretido em vez de ouvir outra vez “Rita Marrafa de Carvalho: Luís Filipe Vieira já foi constituído arguido?” Quando às queimaduras é como diz o outro: Quem anda à chova molha-se!
    Vá lá que por enquanto ainda podemos falar nestes seus dados pessoais. Tá a ver: "tenho um perímetro vasto para lavar"! Vem aí a tal Lei de Proteção de Dados 2016/976 onde já não se pode dizer que o Vieira gamou um camião!
    Grande abraço e mande sempre

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    1. Por acaso, Virgin Active é um nome um tanto parvo, não é? Sei lá, soa assim paradoxal. Ou bem que é Virgin, ou bem que é Active. Já quanto às torneiras, não há. É um uma espécie de botão que dispara a água durante uns segundos. Bem os tramo, que começo a carregar quando chego e só largo aquilo quando de lá saio!
      Camião, amigo Lima? Nem Vieira se pode dizer, que salta logo um Costa da vida a defendê-lo. Enfim, o que me valem são fregueses como você. Dão gosto, porque me salvam as parvoíces. Obrigado.

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