Guia Prático do Futebol Tuga para Tótós e Espanhóis Ingénuos

Dedicatória (manuscrita no original, 1ª página)

Estimado J,

Espero que te seja útil.
Saludos.

(assinatura ilegível)


1. Perceber Siglas

a) FCP - És tu e os moços, pá. Mas ainda mais, sou eu! Nós! Como ninguém nos paga por isso, cobramos-te a ti e aos moços. Muito e sempre!

b) 5LB - São os outros, os feios, porcos e maus. O 5 fica lá para que nunca esqueçam a tareia que levaram. Até que a devolvam. Aí teremos que arranjar outra maneira de os achincalhar. Serve para designar toda a espécie de malvados que possas encontrar na vida, no futebol e fora dele. Se não presta, deve ser destes. Aka Lampiões.

c) SCP - Sociedade dos Calimeros de Portugal - Importam menos, por isso ás vezes até simpatizamos com eles. Mas só se não levantarem a crista. Incubaram o Moutinho e o Quaresma, já é qualquer coisa. Lixam-nos a vida com frequência, porque lhes ligamos pouco. Se não fossem as injustiças do Universo, eram campeões todos os anos, em todas as modalidades, em todos os países. Sim, no Burkina Faso também. Aka Lagartos.

2. Saber onde estás pelo ruído do público

a) Ovação estrondosa e hino do clube cantado a plenos pulmões, depois de a equipa da casa ter perdido sem espinhas um jogo importante - Provavelmente estás em frente ao Centro Comercial Colombo. Já viram muito pior do que perder por 2 e é preciso que os jornais tenham alguma coisa em que pegar. Não havia de ser na derrota deles, não achas?

b) Público abafado pelos toques de smart phones e pela frase "Olááááá Bernardo, como vai?!"; bandeiras escondidas atrás das ondas das franjas do cabelo dos adeptos; ruído constante de palmas a esfregarem-se umas nas outras - Terra de Viscondes, não tem nada que saber. É natural que sejas abusado como uma virgem entregue a 70 bombistas suicidas e que a tua equipa acabe com menos gente do que a que começou. Não ligues, no fim não conta para o totobola. 

c) Aos 30 segundos de jogo o Maicon passa para o Indi que toca para o Danilo, rebenta um coro de assobios misturado com o barulho de pipocas a serem mastigadas - Aaaaah, home sweet home! É bom estar cá, não é? Chamam-lhe "cultura de exigência", porque fica bonito. Na verdade, é só um bando de atrasados mentais que levaram as namoradas à bola para comerem pipocas e Coca-Colas a preços de hotel de 5 estrelas; e ouviram dizer a Sul de Coimbra que passamos os jogos nisto e não valemos mais que um poio ressequido. Um cinema tão jeitoso ali à frente pá...

3. Conceito de conduta violenta, com direito a expulsão

a) Apertar o pescoço a um dos teus - Conduta imprópria, cartão amarelo (nem sempre, mas ás vezes). Na imprensa, o caso será discutido nos seguintes termos: então e ao tripeiro que lá pôs o pescoço, capaz de aleijar o homem, não lhe acontece nada? É isto que temos, 

vergonha! Ainda por cima é preto!

b)  Um dos teus entra de carrinho num campo encharcado, a meio campo, e acerta no pé do adversário - Conduta violenta, expulso!




c) Um dos outros enfia uma patada no peito do adversário, no chão molhado - O futebol não é para meninas! Tá a levantar, fiteiro de um cabrão! Além disso, o chão está molhado.





4. Penalty por mão na bola

a) A bola vai para a baliza do adversário e é desviada pela mão de um defesa - Bola na mão. Se o jogador tiver a cabeça ligada, é bola no peito. Sabe-se que de Coimbra para baixo, quando se parte a cabeça o peito desce para a zona antes ocupada pelas mãos. Eduquem-se, tripeiros ignorantes!

b) A bola vai à mão, ou a mão à bola, de um dos teus, FORA DA ÁREA, chutada a 50 cm do jogador - Penalty! Sobretudo se for na Costa de Lisboa. Dada a densidade do ar, por via da proximidade de uma baía, o conceito de "fora da área" fica ao critério do árbitro... E a meia lua é área, chama-se meia lua da área!!




c) Um tipo estende o braço para desviar a bola, dentro da área - Se estiver equipado de vermelho e o nome começar por M e incluir as letras A,X e I, deve considerar-se que jogou com o peito, dada a morfologia especifica deste género de individuo. O futebol é para todos e não discrimina.








5. Lei do fora-de-jogo

Um jogador considera-se em fora-de jogo quando se encontra mais perto da linha de baliza do adversário que o penúltimo elemento da equipa que defende. Com as seguintes exceções:

a) Vai ser golo dos outros contra os tripeiros.

b) Vai ser golo dos tripeiros contra os outros.

c) É golo dos lampiões ou golo contra os lampiões.

Nestes casos, aplica-se o critério "o que for melhor para a Pátria e pior para a Galiza, que começa maijomenos a Norte de Torres Vedras".

Nota Final (manuscrita no original, última página)

Naturalmente, qualquer um conseguirá, com bastante paciência, compilar um Guia destes completamente ao contrário. A diferença J., é que o deles é mentira! Fanáticos pá!!