Resumo de muito tempo: Alterne

A Vida é, de facto, uma montanha. Andamos que tempos a arfar na subida, desdizendo a sorte, a inclinação e a nossa fraca capacidade pulmonar. E sobe que sobe, como se a Vida fosse a Calçada de Carriche. Com sorte, suor, lágrimas e algum sangue - espera-se que pouco dos três últimos, por causa dos cheiros, das dores e do nível de hemoglobina - lá chegamos a um suposto topo. Vai-se a ver, nem damos por ele, talhados que estamos para subir e subir, lufa, lufa, marche, marche, anda para cima que vem gente atrás. De ti.

Sabemos que lá estivemos quando damos por nós a travar a fundo. Ôôôôaaaa, mansinho, doucement. Vamos com calminha que não há pressa nenhuma em chegar lá abaixo. Da cova que nos guardaram. Se alguém, por gentileza, nos guarda alguma coisa.

A maravilha da descida é que, finalmente, nos damos conta do panorama. Xinapá, a quantidade de coisas que havia aqui à roda. E eu sempre a subir, licra aberta, boné ao lado, aguadeiro - se o mereces - apostos, um selim a magoar o rabo, para que não descanses, sobe que sobe, lufa, lufa, marche, marche, pé na tábua, sapatilha no pedal, cuidado com a cremalheira.

Isto tudo, porque acabo de concluir que a minha formação na área do usufruto da prostituição é inexistente. Das duas uma: Ou ainda vou a subir e não tenho tempo para essas minudências; ou já estou a descer e começo a pensar como um velhote babado. 

Either way, não faz diferença. Se não foi pela hormona da juventude, não será pelo espermatozóide sobrevivente da velhice que vou - ainda que numa abordagem de interesse meramente sociológico, pois claro - conhecer os prazeres e desprazeres deste tipo de diversão. Estou apostado em guardar toda a energia e, por maioria de razão, qualquer espermatozóide, para tornar numa farra determinada descida pela encosta da Vida. Uma que partilho.

Isso é bom, porque posso, para além de evitar uma gonorreia ou assim, manter os meus conceitos, não testados empiricamente, sobre estas badalhoquices. Digamos que do ponto de vista da Prostituição com Base na Evidência, meto dó. Em contrapartida, há todo um Universo que posso construir sem risco de me desiludir.

Por exemplo, tenho para mim que há uma diferença clara entre uma Casa de Alterne e um Bordel. Não, não é apenas isso. Enquanto o Bordel remete para gajas boas, de pele macia, e cetim e lantejoulas e rendas e lingerie - uma ou outra coulotte no faroeste da meninice; a Casa de Alterne soa-me a respeitáveis banhas, comprimidas em espartilhos e cintas, meias rotas, sapatos descascados e patchouli a disfarçar o cheiro a refogado nos dedos, ao som do Chris de Burgh e do Lionel Richie. Há todo um glamour que se perde quando se pronuncia a palavra alterne. Eu cá, se fosse profissional do setor, queria antes ser puta do que alternadeira. É isto.

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Há histórias de Vida que me confirmam aquela impressão. Por exemplo, o nosso Toninho Guterres subiu a sua montanha. Quem se lembra de o ver a rodopiar indiferente na pista mal enjorcada de um Bar de Alterne manhoso, no meio de um pântano, e agora olha para ele, todo griffe e agenda cheia de nomes famosos, percebe que fez o seu caminho.

Eu nunca duvidei que lá chegaria, elevando o nome da Nação (e isto é sem ironia, mesmo!). Para começar (modo ironia on), nenhum outro candidato, nem candidata, tinha um argumento tão forte como "opáááá, vocês sabem lá purondeujándei co'a Angelina. Ui, ui". Por outro lado, o seu ar clerical vai bastante bem com a função de servir cafés nas reuniões do Conselho de Segurança: Discreto, eficaz, perseverante, atencioso, sorridente qb. Um ou dois torrões no seu coffee, tovarich?

Acho que vai correr tudo bastante bem. Para além de organizar umas jantaradas para aquela malta e fazer declarações de circunstância quando há uma catástrofe - e nos dias que correm, se ganhar por intervenção, o homem está governado - a missão principal do Toino é tomar conta dos meninos, enquanto os EUA e a Rússia tratam de coisas de gente crescida. Diz que não precisa de fazer muitas contas.

Um gajo pensa: Foda-se, quem diria, hein? Ele é Presidentes da Comissão Europeia, Secretários Gerais da ONU. Estamos a recuperar o nosso lugar no Mundo ókê? Logo a seguir, percebo que ókê. O melhor que temos é mesmo uma quantidade de Bolas de Ouro e sermos Campeões da Europa de Futebol. Vai-se a ver, sou um labrego que não merece a Pátria que tem...

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Já o gerente de uma Casa de Alterne tem uma carreira menos promissora. Quando penso nesta personagem, imagino sempre um tipo baixo e magrito, com um fato lilás, camisa amarela, lenço de lapela azul pitroil e sapato bicudo bem envernizado. Com dois berloques. E saltita de um lado para o outro, entre as nódoas dos sofás e da alcatifa pele-de-rato do estabelecimento, a controlar comissões e copos de espumante marado.

Mas num Bordel não. Vem-me logo à cabeça uma matrona, cheia de carnes, é verdade, mas impecável no seu perfume Francês e matadora no olhar, a um tempo experiência e provocação e ousadia. Flutua, quase diáfana, pelos corredores, certificando-se discretamente que as portas estão fechadas - ou abertas, consoante o grau de ocupação dos quartos - e que todos mantêm a classe e a paz. Laboral.

Não se pode ir de um a outro, por muito que se tente. Ainda agora, o gerente de uma afamada Casa de Alterne se vestiu, todo ele em rendas e brocados, tentando fazer-se passar por uma Madame. Resultado: Uma barrigada de riso.

Dono de uma Casa de Alterne, pode vestir-se como quiser e falar tão doce como uma gueixa, no fim do dia, vai cuspir para o chão.

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Andar à volta das prostitutas - salvo seja! - põe-me sempre a pensar em taxistas. Não pá, não é por isso! É porque são eles, as mais das vezes, que asseguram a importante tarefa logística de transportar a profissional ao seu local de trabalho. Ou a fazer um domicilio.

Não vou desatar a falar muito da recente polémica envolvendo estes senhores e outros moços, mais bem vestidos. Desde logo, vocês já perceberam qual seria a ligação com o tema guia desta posta; e depois, o Lápis já disse quase tudo.

Permitam-me apenas duas breves notas:

1. Para o senhor Máximo
A mim não mapanhavas tu, com as tuas falinhas mansas. Olha pá, se eu fosse uma menina virgem, preferia mil vezes ser violada por um tipo de fatinho, banho tomado, num estofo macio de pele. Alguém que depois me desejasse um excelente dia, em vez de me dizer que não tem trocos. Na, nem no campo da violação lá vais.

2. Para o senhor da Federação do Táxi
Então pá? 'Xaláberceupercebi! Portantos, concorrência desleal, beca, beca, uma vergonha, beca, beca, buuu, buu. A menos que te limpem metade dos taxistas teus concorrentes. E os ponham nas plantaformas. É isso? A sério? Fica tudo bem? 

Oh meu amigo, tu fazias carreira no alterne, ai fazias , fazias. É que para meretriz, és demasiado puta.

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Alternando feliz da vida - a TAP é nossa, a EDP é do meu vizinho Lin Chung - o António já leva seis pontos de avanço sobre os tipos que ganharam as últimas eleições. Não admira, vai fermoso e, aparentemente, seguro, acolitado por suas alternadeiras.

Que outra explicação existe para PCP e BE negociarem e aprovarem o Orçamento de Estado que prevê o mais baixo défice de sempre? Cumprindo com as exigências da Comissão Europeia, esses porcos sujos a quem não pagaremos, uma vez que vamos renegociar a divida. Ou afinal não.

Mas é um belo OE, muito erótico até: Entumesce suavemente, mas decidido, o imposto indireto; lubrifica com parcimónia, e contenção, com um aumento da pensão ao senhor de idade; mete a sobretaxa; tira a sobretaxa; mete a sobretaxa; tiiiiira a sobretaxa; ai que não mete mais; mete só mais um bocadinhoooo; ops, vem-se em seco, num crescimento económico anémico. Oh well, esperam que não nos doa muito.

Os políticos, quando nos falam, fazem-me sempre lembrar o Diretor de RH de um Bordel a ler o Job Description às funcionárias: Vão-safoder! Ai vão, vão.

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Vai longo, não vai? E havia 58 milhões de outros assuntos para abordar. Mas está aqui um senhor fiscal da ASAE psicológica, a ameaçar que me encerra a mente, de tanto lixo que encontrou. É melhor calar-me.

Concluo que o negócio da prostituição tem semelhanças várias com o negócio dos frangos de churrasco e, por conseguinte, das SAD: Se correr muito mal, come-se o stock. 

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If you're feeling down, depressed and lonely: I know a place where we can go...