sexta-feira, 3 de fevereiro de 2017

Toiros e Pacotes de Açúcar



Começo a perceber porque é que sucessivos Governos e Ministros, incluindo alguns Nortenhos, se curvam perante o poder vermelho. Não, Catarina, não é contigo. Dass, que mania da perseguição, credo. E também podes ficar descansado, Jéjé, volta lá ao dominó que é quase hora de almoço. Isto é bola!

Para o bem e para o mal, parecemos sempre toiros: Só vemos burmelho.

Pá, não! Os toiros não distinguem cores. Desde que esteja à frente, a menear ajancas feito panasca, numa espécie de licra cheia de lantejoulas garridas, é para desfazer! Kéksafoda de que cor é o moço, amáijasuacapa.

...

Anda por aí uma confusão tão grande que nem a tempestade Dóris consegue desembaraçar os neurónios à malta. Já se sabe que as gajas, quando chega a hora de desembaraçar, são boajé pra cabeleireiras. Mas não tendes nada que temer, está aqui o Tio Silva para trazer a luz.

Andava à rasquinha para experimentar este porta-chaves espetacular que me ofereceram: Dá-se aqui a uma manivelinha e, plim!, é uma lanterna. Muito engenhoso, não acham? Bamolá atão:


  • Os lampiões foram perdendo gás e dão por eles quase apagados. É natural, porque toda a gente sabe que o lampião funciona a querosene, nunca a gás. Mas com a estupidez deles podemos nós bem. Ninguém mais nojagarra!


O FCP NÃO está à frente. Depende de si para lá chegar, mas para isso tem que fazer melhor, ao menos dois pontos, que os ditos artefactos de iluminação, mormente pública (hey Lima). De repente, parece que se foi o papão da segunda volta e que é tudo um mar calmo e turquesa, para o nosso potente speed boat desfilar em glória.

Pá, não! O favorito continua a ser o que está em primeiro. É desses a responsabilidade - e a pressão! - de se aguentarem à bomboca sem fraquejar.


  • Aha, que os encarnados mais pareciam a Feira de Carcavelos, a tentarem despachar tudo o que podiam ao preço que lhes quisessem pagar. E agora, com o nosso bafo, já nem ojárbitros lhes valem. Basta chegarmos lá, daqui a uns tempos, espetar-lhes os cincazero da praxe e pronto, venham de lá essas faixas. É cumprir calendário e ir preparando esse confronto.


Pá, não! A correr bem, chegamos a esse jogo à frente. E eles que tentem desenrolar o seu contra-ataque a terem que ganhar. Porque até lá, teremos que estar no máximo, a dar tudo, cientes da dificuldade, das limitações e inclinações. De pés no chão e faca nos dentes. Sempre!


  • Sim, está bem, mas são eles os odiosos, o adversário a abater, o inimigo. Tudo o resto é paisagem. Nem sei o que isto da paisagem me lembra...


Pá, não! Eu não esqueço! Estes são tão bons cumójôtros. É trucidá-los, paná-los em gravilha e enfiá-los pelo cu dos colegas de Circular acima. Mas atenção, se para nós é importante, para a calimeragem é transcendental. O fim da linha só pode chegar para um, neste jogo. Nós continuaremos, mais fortes ou mais ensanguentados, mas continuaremos.

É isto. Se possível, sem ajoelhanços. Não quero ganhar no fim, num quase milagre; não quero repetir os jogos fraquinhos, de belos resultados, dajúltimas semanas; não quero marcar e defender. Quero uma demonstração cabal de força. Porque somos melhores, somos mesmo!

E depois sim, montados nesses CINCAZERO, mostrarmos o peito, inchado e peludo - de homem! - a todos os que se atreverem a cruzar o caminho do poderoso Dragão. A começar pelos falsos Romanos. Esses loucos...

...

- Percebeste bem, pá?

- Sim, está bem, percebi. Blablabla, não te calas, chiça. Se alguém me vai fazer gritar algum dia, vais ser tu. Raisparta, coabreca! - Ajeita ojóculos, quase irritado. - Podes servir-me um cimbalino? Sim, que eu não sei o que é uma bica, comunjiôtros. - Estala a língua, tsshhc.

Ponho-lhe a chávena à frente. Esfrego-lhe a careca:

- There, there, a ver se levamos esse mau feitio para o campo, hein?

Ele bufa. Baixa a cabeça, faz-me lembrar um toiro prestes a investir. Lê o pacote de açúcar. Mostra-me:

"Um dia, descobres que existe a antítese da Lei de Murphy. Amanhã, é esse dia!"

...

Soundtrack to calimero: You know you'll lose!     

9 comentários:

  1. Eu acho que o careca não tem goelas para gritar, coitadinho, até se desmanchava às peças :)

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    1. Desde que tenha unhas para sacar um belo solo no sábado, nem precisa de gritar. Arranja-se um vocalista e pronto. \m/

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    2. E que tal 50000 vocalistas? Isso é que dava um concerto do caraças! ;) quanto ao soundtrack, essa música (e essa banda já agora) será muito pouco católica para um clássico com espírito santo e Jesus não? :) :)

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    3. Pois seja! Gritemos por ele! É o colinho que podemos dar.
      Well, diz que o belzebu é um anjo, ele próprio ;)

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  2. Silva,

    Raramente comento seja onde for, mas sigo a prosa vertida nesta tua tasca e quase sempre me rio, feliz da tasca que tem um dono destes. Amanhã lá os comemos para passar para a frente dos "ditos artefactos de iluminação, mormente pública". :D

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    1. Seja pois muito bem-vindo. E acredite que fico muito contente quenpodemos cá passe. Duplamente, se sair bem disposto.

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    2. Era: ...contente que por cá...
      Maldito corretor!

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  3. Cá pra mim, os lampiões só tem 2 funções na sua triste vida imobilizada, dar á luz e fazer de urinol! O que significa que os lampiões tem mais a ver com a genitália que própriamente com desporto. A não ser que haja concursos de ver quem mais se afasta do lampião e consegue-lhe acertar com o mijo!
    Os verdes, esses gajos da cor da inveja, mas também do sabor a Alvarinho, são traiçoeiros. Tanto se esfarrapam contra nós, como se derretem todos.

    Não sou capaz de dizer toiro! Para mim é touro, como um gajo lá de baixo é mouro e não moiro, e que parto a louça toda em vez da loiça, e o que reluz é ouro e não oiro falsificado vendido nas lojas amarelas, de gente que foi ao prego para poder comer umas tripas e ir ao Norteshopping á Primark!
    E se o vermelho atrai os touros está explicada a razão dos Ferraris!
    É por isso que me recuso a ter um...

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    1. Sim, já se sabe que lume não arranjam a ninguém.
      Touro ou toiro, desde que lhes aviem as cinco marradas da ordem, por mim está muito bem!

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