Resumo da semana: Parvoeiras.

"É de Sampaio. Ele não deslarga a lambisgóia. I wish..."  

O grande criativo da RTP, responsável pela promoção da transmissão do jogo do FCP para a Champions, já está a dar-lhe forte no seu próximo trabalho. Digo, obra de suprema criatividade artística. 

No outro dia, apanhei-o à conversa com malta da Al-Jazeera aqui na Tasca. Estavam a encomendar um spot promocional para uma série pedagógica que pretende ensinar Islamitas radicais a identificarem Património da Humanidade, classificado pela UNESCO. E dizia o Leitão:

- Opá, nada mais fácil! Parece que já estou a ver a coisa: Pomos uma série de Cruzados a entrarem por uma mesquita e a esquartejarem tudo o que mexe e a violarem burcas a torto e a direito e assim. Fechem a boca, eu sei que é brilhante. Topem só o gran finale: Tudo coberto de sangue e tal e vai um cruzado e tira o elmo. Pumbas, é o Profeta, ele próprio! Que tal? Fantástico hein?!

- O infiel é completamente parvo ou está farto de viver? - Perguntou-me um dos árabes.

Eu encolhi ojombros e apresentei-lhes a conta.

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A sentirem-se aparvalhados andam os eleitores do PCP. Achavam que tinham votado para o regresso do escudo e a saída da UE e coiso. Afinal, diz que apoiam um tipo que anda em Bruxelas a lamber o rabo à malta da Comissão e a jurar-lhes eterna fidelidade. 

Tristes, os comunistas procuram consolo um pouco mais à direita - ou à esquerda, eu já não sei nada - nos seus compinchas do BE. Acontece que estes tinham votado para o fim imediato e completo da austeridade e do jugo da Alemã Nazi. E vai-se a ver, apanharam a Catarina enfiada na cama com um gajo que está prontinho para dar 600 milhões de porradas nas pensões e assim. Até ficaram parvos!

Quando a coisa der para o torto, a Tasca está disponível para acolher a refugiada Mariana Mortágua.

- E tu, se não fosses parvo kéke gostavas de ser, hein? Queres ver quem é que vira refugiado em menos de um fósforo, queres? - Gritam-me da cozinha.

- Eu não, credo! - Se calhar, hoje fecho mais cedo e vou comprar umas flores ou assim...

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Para espairecerem, uns e outros, rumaram todos a Coimbra, onde atua o Verdadeiro Artista. É uma espécie de romaria de saudade, para recordarem os tempos em que, também eles, defendiam uma caterfa de coisas parvas.

Na promoção do espetáculo, Varoufakis já avisou que portugal está falido, como a Grécia. Eu concordo e acho que a culpa só pode ser do Fernando Santos. Mais ninguém acha estranho que por onde o xôringinheiro passa a coisa descambe? Aquele tique de fugir com a cabeça ao colarinho é de quem não tem a consciência tranquila.

E penso: Quanto é que este tipo anda a cobrar para andar a laurear o seu cachecol?

- Oh Silva, então mas o homem não tem que falir também, não achas? 

- Chama-lhe parvo!

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O Senhor Lemmy Kilmister ficou parvo quando descobriu que foi lançada uma linha de vibradores Motörhead. 

Eu acho que faz sentido. Aliás, sugiro já à SIC que encomende o modelo XXXXXXXXXL - ai desculpem, enganei-me. Era XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL. O da edição especial com a cabeça da locomotiva  no topo. Em cima. Pá, a parte que...pois, isso! 
Acho que daria imenso jeito para substituir as almofadas onde sentam o Rui Gomes da Silva. Não só ele ficaria mais alto, como se sentiria, estou certo, bastante mais contente e preenchido.

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A Sara Sampaio vai desfilar para a Victoria's Secret outra vez. E agora vai fazê-lo enquanto a Rhiana canta. Eu até fico parvo com a qualidade de imagem da minha imaginação! Full HD.

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Amanhã o FCP vai jogar à bola à Póvoa de Varzim. Diz que é em homenagem a um certo e determinado Universalista. 

É um gesto bonito, sim senhor, e é a nossa filial numero um e isso tudo. Mas nada de se porem com parvoíces! Aquilo é uma gente tramada, habituada à agrura do mar e prontinha para nos fazer a vida negra se formos para lá trabalhar pró bronze. Ainda por cima, é bem capaz de estar um tempo de merda.

Portanto rapazes, avisem lá o Tello que a viagem não é para ir ao barbeiro; e digam ao Herrera que se não se põe fino, ainda pensam que o gajo é um frango e assam-no; e avisem o Lichnocoisovsky que as miúdas da Póvoa são giras mas têm uns pais meios malucos; e não deixem o André por-se a falar com a família a meio do jogo; e expliquem ao Imbula que, se não dá o litro, fazem Pescada à Poveira com os Bouillabaisses dele em menos tempo que o Juses diz "deramos tude em campe"; e sobretudo - mas oh por favor - afastem o Osvaldo do Casino.

Não sejam parvos, isto não vai ser um passeio no jardim.