EXCLUSIVO: A TascaTV na zona mista

Sempre que ponhojóculos, é esta confusão...

A TascaTV recebeu, pela primeira vez na sua curta - mas espetacularmente brilhante - história, uma credencial para estar na zona mista de um grande evento desportivo. Foi aqui um corrupio, a ver quem é que se afiambrava à viagem e aos mini-croquetes e à possibilidade de enfiar uma lambada ao Nuno Luz e assim. Claro que não vou dizer qual foi o certame.

Depois de discutirmos democraticamente a questão, num ambiente de grande cordialidade e abertura, em que as diversas opiniões e argumentos foram analisados de forma construtiva, com os vários elementos da equipa a cooperarem no esforço conjunto de chegar à melhor solução, decidi que ia eu. Quer dizer, decidimos. É isso.

Mas estou muito arrependido. Afinal, a mais que tudo tinha razão. Lá por a Zona ser Mista, não significa que haja gajas. Tipo Sauna Mista ou Equipa Mista. Um grande desconsolo. Enfim, uma vez que lá estava, fica o registo do trabalho feito.

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Palmadão nas costas. Viro-me para enfiar um sopapo nas fuças do engraçadinho, mas detenho-me. Por medo de apanhar uma infeção nos nós dos dedos. Mantenho o profissionalismo:

- Ena, olha o ex-badocha e atual Presidente do clube que ganhou tanto como o FCP do Fonseca. Não o sabia por cá.

- Eu estou em todólado, meu amigo.

- Seu amigo será o senhor seu tio. E siga, que me está a conspurcar o plano, ohfaxabôr.

- Nem pensar. Antes de botar faladura, daqui não saio, daqui ninguém me tira. Olhe que eu já podia ter vendido um jogador por 80 milhões.

- Ena, o Renatinho também é do xportém?

- Nada disso. - Penteia o cabelo com as mãos. - E nem pense que vou dizer quem é. Descubra, que é para isso que se paga a si próprio.

- Kercásaber. Estou-me nas tintas. Andor. - Vou empurrando a besta para fora do plano. Ele finca o pé.

Oh sim, a gente lembra-se...

- De certeza que não quer? Pense lá bem. Anda toda a gente a pensar que é o Estrangulador, mas não é, lalalalala - Sapateia. Eu interesso-me:

- Por 80 milhões, aposto que era o Mário às cavalitas do Argelino, mais o Adrien de bónus.

- Também não, lalalala... - Interrompo:

- Voltas a sapatear e levas um bochecho nas trombas. Desanda mazé daqui, já disse que não estou interessado, dass. - Ele chega-se mais um pouco, olha em volta, cochicha:

- Olhe, por ser um tipo tão divertido - é uma barrigada de riso sempre que passo no seu estabelecimento - vou confessar-lhe por quem eram os 80 milhões. - Pisca-me o olho.

- E depois pões-te a mexer?

- Prometido. - Faz a cruz com os dedos e beija-a.

- Então diz lá. 

- Era  pelo Mantorras!

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Os mini-croquetes, em contrapartida, não eram nada maus. Até me ia engasgando com um, à conta de outra palmada nas costas. Irra, que mania. Era outro Bruninho.

- Atão Silva, vai um futevólei? Meu magano.

- Olha, olha, o calmeirão desajeitado. Cumékié, temos partido muita cabeça ao pontapé?

- Oh, deixa-te disso pá. Uma coisinha de nada. Maricas, chiça.

- Oh mêirmão, diz que ias voltar ao FCP e afinal acabas no quinto dos infernos de Itália? Cá por mim, já sabes, ficas lá muito bem...

- Ora, foi por minha escolha. Ach'maizengraçade Cagliari do que Palermo, tájaberohnão? - E ri-se, o palerma.

- Deixa lá ver se percebi. Preferes jogar para não descer de divisão por um clube Italiano, em vez de lutares para ser Campeão no FCP. É suposto eu acreditar nisso, certo?

- Pois claro.

- Ena, so much pelo ADN hein?

- Quê? Vai jogar o Adrien? Fosga-se, então se calhar eu também jogo. Nesse caso, é melhor ir andando ou ainda perco a palestra. Somos Porto, Silva.

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Mas não perdia, que atrás dele, a fugir com o pescoço ao colarinho, vinha o xôringinheiro. Porreiro pá. Ah, não, não era esse, era o outro. Os jornalistas todos a esticarem-lhe os microfones e o caraças. E o Nuno Luz também.

- Desculpem lá senhores, mas primeiro é para a Tasca. Não vá o tipo lembrar-se de me desancar. Diga lá, oh Silva.

- Vai mudar a equipa, mister?

- Pois, lá terá de ser. Mas acho que basta uma modificação...

- Já sei, já sei, tirar o Danilo. - Reviro ojolhos.

- Isso ainda não sei. Só sei quem é que entra...

- Já sei, já sei, o Renatinho... - Re-reviro ojolhos. A turbe mediática rejubila, há palmas, abraços, lágrimas. O Nuno Luz engravida subitamente.

- Na. - Balde de água fria. O Luz aborta espontaneamente. - De facto, precisamos de gajos rápidos, muito rápidos, super rápidos.

- O Rafa?

- Mais rápido ainda.

- O Usain Bolt?

- Na. O gajo que anda a comer a Rita Pereira.

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Pra mim basta, pensei eu. Já estava de saída quando esbarro com o Presidente e o Primeiro, meio perdidos.

- Viva Excelências. Ainda por aqui?

- Epá, ainda bem que o encontramos, Silva. Você é que é o tipo ideal para nos ajudar.

- Pois claro, disponham.

- Parece que nos enganámos. Diz que isto é a Zona Mista...

- E é mesmo. 

- Tájaber António, não te disse? Bem me parecia que não era aqui o Festival da Tosta Mista de Trajouce! Merda de GPS pá! - O outro esconde-se debaixo de um guarda-chuva.

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Nota séria:

Tem-se brincado com o Presidente, aqui na Tasca. E mantenho que há limites que não devem ser ultrapassados, como isso de andar a dar boleias e o camandro. Entretanto, deparei-me com isto.

Passo por cima - qual Islandês a um Português - dos aspetos relacionados com a ausência de segurança. Quero crer que estaria garantida, de forma muito discreta. Afinal, trata-se da mais importante figura da Nação. Mesmo contando com o filho da Dolores.

O que gostaria, muito sinceramente, de destacar no pequeno filme, para além do à vontade e da, acredito, genuína bonomia do nosso Presidente, é aquele abraço. Porra, aquele abraço vale um milhão de votos! Vale todos os votos.

Porque a cachopa o abraçou como se fosse um avô. E foi retribuída na mesma moeda. Raismapartam se não é isso que espero do meu mais alto representante: O carinho que inspira nos seus - mesmo os mais "desligados" - a sensação de segurança de ter alguém que realmente se importa, que ouve. E abraça de volta. Seja preciso esfarrapar a camisola pelo País, por este avô, eu dou! E a cachopa também.

Não me importa se o zuca maravilhado vai, mais tarde, ter a sensação de ter estado na Parvónia. Se a nossa Parvónia fosse isto, só isto e sempre isto, seria um Parvo muito feliz.

Thumbs up, Mister President! 

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Soundtrack to Mr. Luz, by kind appointment to Mr. Lima: Who dafuck?