Resumo da Semana: Happy endings

Toda a gente gosta de finais felizes. Mesmo quando a pessoa saiba que ressuscitar o bastardo morto dá cabo da história toda, acaba por se lixar para isso em favor da possibilidade de um final feliz. É certo que os intelectuais e os especialistas em cinema, por exemplo, valorizam muito os finais trágicos. São mais realistas, dizem eles. E é pena que o Mundo e a Vida nos ensinem isto. O mais normal deviam ser finais a la Cinderela, em que a gaja boa fica com o seu Príncipe - bem feito que há-de ser panasca, todo musculoso e cheio de cabelo e coragem e assim, mariconço; e as gajas más e feiosas, mas jeitosinhas de mamas, ficam pela rua da amargura, a precisarem de consolo. Ou a afogarem a sua maldade invejosa entregando-se à lascívia da turba normalóide. Olé.

Está claro que há finais felizes um tanto dúbios. Quando a pessoa está numa casa de massagens em Banguecoque e a massagista tem metro e oitenta e cinco, por exemplo. É sempre melhor ficar com a marquesa mais perto da porta, por segurança, não vá o happy ending sair-lhe pela culatra. Quer dizer, entrar, o que parece ser bastante pior. Não obstante, temos por aí uma série de grandes especialistas em Pessoa que recordam sempre o mui célebre "primeiro estranha-se, depois entranha-se", a propósito deste tipo de desancontecimento. Já se sabe, o happy end de uns é as hemorróidas de outros.

- Oh, que parvinho, Silva. Sempre com essas brincadeirinhas. Vá por mim, estranha-se as primeiras vezes que se entranha. Mas depois, já a pessoa está apta a ser entranhada a torto e a direito, de quatro e três em pipa. - E pisca-me o olho, sorridente. Credo.

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Quem acredita cada vez menos num final feliz para o filme cujo guião ajudou a escrever, é Mr. Johnson. Ah e tal, não devias andar a brincar com coisas sérias, como o Brexit. Balelas, digam lá se isto não é melhor que o GoT? O tipo andou semanas a mentir ao povo em autocarros, apoiado pelo seu fiel escudeiro. Só que isto é uma guerra de famílias e, portanto, a coisa pode sempre descambar num red wedding.

Mas lá está, não deixa de ser bem feito para aquela espécie de Trump de pacotilha, com sotaque chique. E por isso, de uma enviesada maneira, é uma espécie de final feliz. Incha.

Há um cheiro cada vez mais forte de que isto está apenas no inicio. É um filme que já promete umas quantas sequelas. Para já, apreciemos este "Brexit - A confusão Inicial".

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Ainda nos meandros Europeus, e depois de ter defendido que esta era uma oportunidade para uma Europa coesa e blablabla, só me apetece fechar o paraplégico no canil do Ramsey Bolton. Como o velhote tem mobilidade reduzida, punha-se lá este a empurrar. Ou a levá-lo ao colo, para o paralelismo ser maior.  Foda-se, se não era de lhe ter dado a paralisia na língua em vez das pernas.

No entanto, é curioso reparar que as declarações são sempre prestadas a media Alemães. Numa de: Esses preguiçosos do caralho já vão ver o que os espera, a ver se não abrem a pestanola. Nós somos mauzões e vamos tratar-lhes da saúde até aprenderem a comportar-se como gente. Nada temam, generosos contribuintes de nome Schmidt, não deixaremos os Silvas extorquirem o vosso rico dinheirinho. 

Depois aparecem aqui na Tasca e bebem um tinto do Douro, aparecem no Douro e bebem um Porto, aparecem na Capital e comem uma nata, no Porto e arrotam tripas pela noite da baixa. Vão de mamocas ao léu molhar os pés nas águas tépidas do Sotavento, ficam sem a carteira, mas têm o Zézé para as besuntar de creme de cenoura e assim. E pronto, lá lhes passa isto de serem agarrados à nota. Final feliz. 

Há uns anos, no meio de um Portugal vs Alemanha em shots de tequilla com sal e limão - que nenhum dos intervenientes sabe como acabou - disse ao Hans:

- Epá, tens que compreender. Imagina que trabalhavas naquele prédio mesmo em frente da praia. A partir de abril, a tua vista da janela era a areia branca cheia de gajas bem boas de mamas à mostra. Ficavas lá a trabalhar, kéjbêr? - E ele, um tipo aparentemente normal, com uma namorada com um nome impronunciável - acho que era Schaublaurenz ou assim - respondeu:

- Prrimeirro acabava o trrabalho. Depois ia a correrr parra a prraia. - E eu concluí:

- Lá está, Hans, uns nascem para trabalhar, outros nascem para foder. Porque havemos de complicar e contrariar a natureza? Just keep sending the money. - E brindámos com o tricentésimo  shot que as raparigas, por que milagre não se sabe, tinham conseguido ir buscar ao bar.

Agora que penso nisso, será que o gajo se chamava Hans? Ou seria Wolfgang? Nop, era mais novo que isso e parecia saber andar...

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Por cá, o sentimento é contraditório. Por um lado, temos o nosso amigo Centeno - eleito o Ministro com ar mais pascácio da História - a desconfiar do final feliz que andou a anunciar ao Mundo. Vai-se a ver, meus caros, e feitajascontas, isto não vai bater lá muito certo. Depois admiram-se que venham os Wolfgangs desancar a malta.

Por sorte, o nosso vendedor de flores favorito veio logo colocar os pingos nos is. Ah ganda Tó! É isso mesmo, meu mariola. Agora acreditar em previsões, em fantasias, em disparates. Nada disso, a realidade é que dita as regras. A menos que a realidade não sirva lá muito bem os nossos propósitos. Altura em que lançaremos mão de uma resma de previsões. 

Desde que acabe bem para o António, o Costa está contente. Pois.

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Nuestros hermanos provaram que têm mais piada que nós. Não só deixaram tudo maijómenos na mesma à segunda, como ainda arranjaram maneira de botar a malta a rir-se à descarada nas trombas do moço de rabo de cavalo. Não sei quem é que me fez lembrar. Ai espera, sei pois!

No fim do dia, com tanta volta e reviravolta, ainda vão acabar os castelhanos com a megageringonça expectável desde dezembro de 2015. Se tiverem o jogo de cintura do nosso Primeiro e aquilo funcionar, revezando a liderança, arriscam-se os Espanhóis a ter estabilidade não por quatro, mas por quarenta anos. Resta saber se isso será um final feliz.

De todo o modo, é engraçado descobrir que há países em que é preciso ganhar as eleições para se governar. Modernices.

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Olha, por exemplo na Áustria. Aparentemente, o tipo da extrema direita radical vai ter uma nova oportunidade de chegar ao poleiro. Sabemos que isso são péssimas noticias quando a amiga da Catarina fica contente com o sucedido. Pronto, está bem, talvez não sejam amigas do peito, mas não se importavam nada de ver as sequelas do "Brexit - A confusão Inicial" juntas.

Pior que isso, é que todos nos lembramos do que sucedeu da última vez que os proletários votaram em massa num tipo de direita radical, com um cabelo à mete nojo. Pois lembramos? Não tem um final feliz, este tipo de história.

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Em Istambul e em Bagdade o Mundo continuou a explodir na promessa vã de setenta virgens. É certo que levamos isso menos a sério do que se for Paris ou Londres. Bem, Londres agora parece que é mais longe. 

Um atentado em Bagdade não é uma grande novidade e Istambul... Istambul já é quase lá em Bumpólis ou Rebentólândia ou lá onde fica isso das Arábias.

Mas o que diz de nós que 130 almas nos doam menos se estiverem em Bagdade do que em Paris? Que somos os primeiros a comprovar a tese radical de que somos infiéis nada preocupados com a sorte dos escolhidos de Deus? 

Não quero ser hipócrita e por-me aqui a berrar que para mim a dor é igual. Não é! E sinto uma certa vergonha por isso. Por esse triste final me fazer chorar mais ou menos, consoante a sua geografia. E vocês?

A propósito disto, o Lápis ensaiou uma explicação. Faz-me sentido, mas... não chega para apagar o meu desconforto. E lembro-me do ágape do mr.fighter. Estou tão longe.

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Por falar em Paris, andam por lá piores que estragados à custa dos Portugueses. E não é das porteiras. Eu cá acho uma delicia. Nada melhor que um bando de Franceses chauvinistas à beira de uma embolia à nossa conta. Sim, porque mete nojo ganhar à Croácia aos 117 minutos, com um paio descomunal. De homem é ganhar à Albânia e à Roménia nos últimos cinco minutos, empatar com a potência Suiça e andar a tremer contra a incrível Irlanda. Diabos me carreguem se não sou, pela segunda vez neste campeonato, Islandês.  

Já acho mais estranho que por cá o discurso não seja muito diferente. Os nossos sempre brilhantes analistas, não sentem propriamente nojo da Seleção - não vá a malta limpar aquilo e eles ficarem fora da festa - mas do que gostaram mesmo, mesmo, mesmo, foi do esplendorosótástico Alemanha vs Itália. Que maravilhoso espetáculo tático. Já o Portugal vs Croácia, meh, fraquinho. Se aquilo é o melhor do Mundo, vou ali e já venho.

O que se sabe é que faltam dois episódios para isto acabar e, dê lá por onde der, já ninguém pode dizer que foi um flop. E eu cá estou convencido que vai ser um happy end à grande e à Francesa. Tooomaaa! 

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O Maicon devia pedir desculpa ao Professor Jesualdo Ferreira. DU-VI-DE-Ó-DÓ que o homem tenha metade da culpa da bela bosta em que te tornaste, moço. Triste fim.

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Se pensar bem nas coisas, consigo entender porque é que uma pessoa não pode competir com um espertófone ou um PC. Somos muito mais desinteressantes. Passam-se menos coisas na pessoa do que no Facebook.

O resultado é que as pessoas se estão a perder, de algumas formas. E há estudos que já demonstram que os putos estão a deixar de ter certas competências sociais. Como por exemplo, a capacidade de entender a linguagem corporal ou o tom do discurso do seu interlocutor. Quando postos face a face.

Mas mesmo giro, é quando se ofendem os sociais redistas. Veja-se o Rui Sinel de Cordes, que é um tipo que, como calculam, admiro basto. É, aliás, dos meus humoristas preferidos. O "Gente da minha terra" é das melhores coisinhas que se produziram para TV. Por tuta e meia.

Acontece que o Ruizinho é moço para brincar com atentados, deficientes, gostos sexuais, raça, enfim, com tudo, de uma maneira muito crua. Com palavrões e tal, quando lhe dá. Não sei quem me parece... 

Como é que um gajo destes amua e faz birrinha e escreve isto, é para mim um autêntico mistério. Para mais, com aquele finalzinho ressabiado do "Oh, fiquem praí, seus montes de merda. De qualquer maneira, não me merecem". Oh Ruizinho, quem vai à guerra, dá e leva, rapaz.

- É como ir às machagenjabanguecoijo, poijé Xilva? 

Mas vamos adaptar-nos e vai acabar bem. Ou então não...

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Soudtrack to happy endings: #yourlife