São as relações interpessoais, Pikachu. (Inclui resumo da semana, sem querer.)

As relações interpessoais são coisas basto complicadas. Requerem tempo, uma paciência de Jó, compromisso, negociação, cedência e, acima de tudo, doses industriais de atenção. Deve a pessoa estar sempre de orelha levantada, atenta ao que se passa, para ter assunto, uma palavra amiga de conforto, um highfive no momento certo. Enfim, essas panasquices.

É por isso que eu considero as relações interpessoais no âmbito da família restrita muito mais tranquilas. Desde logo, tendem os membros deste grupo a viver na mesma casa, o que facilita, pois claro que facilita. Resolve-se um terço das questões à lambada, outro porque não e o último através de orgasmos múltiplos.

O problema é que este núcleo restrito de indivíduos não chega para constituir todo o Universo da pessoa. Precisamos, intrinsecamente, de nos relacionar com mais uma série de fulanos e beltranos e um ou outro sicrano. Às tantas, um gajo sente-se o Costa metido na geringonça. Sem o jogo de cintura do moço. Já se sabe, a espinha atrapalha.

(Note-se o uso exclusivo do masculino, acima. Ou seja, nada de fulanas, beltranas e, muito menos, sicranas. É um bocado amaricado, pois claro que é, mas ajuda bastante na parte dos orgasmos múltiplos. E mútuos. Caso tenham mesmo que se amigar do sexo oposto, convém privilegiar a obesidade mórbida, as gengivas salientes, a falta de dentição e a falta asseio. O que se perde em glamour, ganha-se em sossego. No caso de elementos de sexo assim mas também, esta questão não se encontra documentada. Pelo que parto do princípio que pode ser uma ganda rebaldaria. 

- Ai , Jubaida, Jubaidinha...

- Hã?

- Nada, Xilva. Engaxguei-me com a côdea do cachequeiro.)

...

Confesso que me distraí. E isso foi chato no campo da interação com a malta da Tasca que é mais bola. Andei a dar em golpes e contragolpes e reviragolpes de Estado - ora agora golpeias tu, ora agora decreto a pena de morte que te fodes - estive atento ao revivalismo espistolar - a carta da administração demissionária para o Ministro que escreve à comissão sancionadora, à espera de resposta na volta do correio - pus-me a pensar se há subvenções vitalícias associadas às Ordens de Mérito - fazem o favor de parar de gozar com o homem e voltarem a perder Campeonatos? Arre, que feitiozinho! - e acabei por perder o fio à meada da bola. 

Quando dei por ela, tratei imediatamente de me colocar em dia. Pelos media de referência, fiquei a saber que o 5LB é o maior; os jogadores do Bayern masturbam-se cinco vezes ao dia - há ocasiões em que o fazem em conjunto - perante a perspetiva de tomarem banho com o Renatinho; o Vitória é quase tão bom como o Jergo Juses, quando tinha tino e não era boçal e usava um fatréno encarnado; os de Lisboa estão fartos de contratar estupendos fintabolistas; o Universo conhecido sabe que PdC é mentiroso e aguarda ainda o final do Apito Dourado. Claro que não acabou, por quem sois?! Só acaba, quando acabar bem. Para eles.

Ora, isto já se sabia em antes, pensei eu. E o meu FCP? Lá tive que ir aos meandros obscuros da deep web, sentir o pulsar da Nação mais forte. E descobri:

O Presidente é mentiroso. Desde o Apito Dourado que é esta vergonha; o treinador começou agora a treinar mas é muito mau. Se ao menos fosse o Juses. Ou o Vitória; a formação está a ser desbaratada, emprestada a eito, destruída. Como é que se explica que não haja aqui um Sanches, um Bernardo, um Cavaleiro, um Gomes titular da Seleção, um Adriano com sotaque avec, um Super Mário bem passado?; precisamos muito, muito, muito de um avançado. É uma vergonha meterem um puto da formação naquele lugar. Assim, nem em terceiro ficamos; o Telles não é necessário, mesmo que seja bom, ainda que custe 6 e venha a valer 20. Porque não meteram lá um puto da formação, tão bom que é o cachopo. E mai'novo; o central é fraco, temos que comprar mais quatro ou cinco; o Teixeira veio para fazer a Comunhão, pela mão do Padrinho. Para além de que pega na bola e chuta à baliza e finta adversários e não tem medo. Pior ainda, se perde a chicha, vai a correr atrás dela ou trata de recuperar a posição. Sem precisar de entrar só quando a bancada está a gritar por ele, a equipa a ganhar dezazero, para ter minutos, ganhar calo - coitadinh'tãnovinho - ser acarinhado, mimado, estragado. Isto assim não presta, não é Ser Porto; deram na TV um jogo que não servia para nada, a não ser treinar, e foi uma grande vergonha. Se ainda conseguíssemos, era de rasgar os cartões. Perdemos cincazero, apesar de termos ganho doizum. Praticamente a meio do Campeonato, ou assim, e é isto que jogamos? Está lindo, está. A ver se não descemos de divisão; é prioritário vender toda a gente que cá está; é prioritário comprar toda a gente que cá não está; encontrar reforços é muito fácil, faz-se já aqui uma lista de quinhentos. É só instalar aquela coisa do Pokémon e desatam a aparecer soberbos jogadores de futebol na cozinha e no WC e por todólado. Faz cuidado, não te apareça um Mewtwo por trás quando te pões a fazer flexões no soalho.

Credo!

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Prontinho, agora que já estou a par de tudo, posso dar-vos a minha opinião. É de borla, está claro, porque, como bem diz o Lápis, eu não vejo um boi de bola. Tenho é dificuldade em ficar calado.

Eu acho que precisamos, com muita urgência, de contratar muita gente. Para a bancada. Podem ser Irlandeses, Islandeses, amarelos de Dortmund, whatever. Alguém que, pela Paz do meu Espírito, não me deixe a roer ajunhas de cada vez que imagino um passe transviado no jogo de apresentação.

É verdade que para além do Sisto eu não conheço mais nenhum jogador. Também é quase certo que não entendo nada de tática. É seguro que ninguém na bancada vai marcar golos ou perder jogos. Mas serão determinantes, mais uma vez. Aliás, ainda mais! Desta vez.

Escolham o vosso lado. Fiquem dentro dos ecrãs dos vossos gadgets, se vos passar pela cabeça irem para a nossa bancada cheios de vontade de terem razão. Contra o FCP! 

Nesse caso, não se incomodem, façam como os Pokémons: Go! Mas pela sombrinha e para longe da equipa que era suposto apoiarem.

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Enfim, o grande drama das relações interpessoais é que se fazem inimigos com grande facilidade. E amigos com muito cuidado.

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- Não te mexas, Pedro! - Ecoa como um trovão. Ora, é mesmo um trovão.

- Ai, Senhor, não me assuste. Que se passa? - Borrado de medo.

- Não te mexas, já disse. Está um Arceus dependurado das tuas barbas...

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Soundtrack to silly season: Gotta catch'em all!