O pequeno David e Espírito Natalício

Ele é um menino de olhos rasgados e resposta pronta. Se, por falta de informação, lhe falha, desaparece. Para retornar mais tarde, depois de remoer o assunto, e emitir uma sentença qualquer. Nem que seja nhahanha isso és tu e os homens não têm nada cauda! Certo? 

Por sangue de um avô que sofre pela cor errada, o David é lampião. E raisparta se o catraio não merece melhor sorte. Ah, mas os astros, sempre tão desatentos, desta vez não dormiram. A Vida trouxe-o até à nobre, mui leal e sempre inBicta. Mora ali mesmo, paredes meias com o Dragão.

Hoje, creio que pela primeira vez, o puto David entrará no nosso Estádio. É demasiado pequenino para ser considerado um infiltrado, para além de que recebemos bem quem venha por bem. Mas a expetativa é inevitável: A missão é salvá-lo das trevas e trazê-lo para o lado bom da Força. O azul. E branco.

Conto com a ajuda dos de sempre, naqueles minutos de pré-match. Conto com o suor da equipa, para lhe dar muito que pular na bancada. Conto com a sagacidade de NES, para que tudo corra de feição e ele saia cheio de vontade de voltar. 

Mas sabes David, se saíres tão ou mais lampião do que achas que és, também está muito bem. E voltarás sempre que quiseres e for possível. Pelo menos, até ficares suficientemente grande para eu desistir de te evangelizar. E tu perderes a paciência para aturar o velhote.

Porque mais que tudo, o que te ofereço é um jogo de futebol. Aliás, mais do que isso: Quero oferecer-te uma ida à bola, um momento de comunhão, de amigos. Dizer-te que entre tantos grupos a que pertencerás, está aqui um, pronto para te receber de braços abertos. Com os que hoje vais conhecer ou outros quaisquer que, a seu tempo, escolherás. Ou te escolherão.

No strings attached. Pela tua Alma imortal, é claro que te desejo que entres puto David e saias pequeno Dragão. O mais importante é que saibas como se vive naquela casa, para que possas decidir se a queres fazer tua. Se for preciso, damos-te um empurrãozinho.

É por este tipo de coisa que eu é que devia mandar na ONU e em todas as Religiões. Era um Mundo melhor. E Natal mais vezes.

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Disclaimer

Menores, ouvidos sensíveis, pessoas mentalmente bastante sãs, whimps and posers, please leave the room. Agora, andor! Não digam que não avisei.

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Para além do mais, o Natal é uma espécie de arauto de um Ano Novo. Ainda a pessoa está a flatular o farrapo velho e pumbas, mudou o ano. Por isso, por esta altura, estou sempre a olhar para o que está para acontecer a seguir. 

Devo dizer-vos que a onda revivalista não vai amainar. Depois de termos tido os gerontes todos a atuar por cá, incluindo o Eltón João, credo!, e discos novos dos Rolling Stones e do Sting - oh sim, eles vivem! - 2017 promete mais coisas novas de gente usada. Olha, logo em março, ainda antes da Primavera, atuam na Lusitânia os Cock Robin. 

Eu protesto! É uma falta de respeito estes tipos virem estragar a imagem de recuperação que andamos, a quanto custo, a construir. Portugal, tájaber Schmidt, aquele país da treta onde toca a banda com o nome mais estúpido do Universo. Epá, não!

O que passará pela cabeça de um gajo para lhe parecer boa ideia chamar Cock Robin à sua banda? Mesmo que o Robin seja ele? Well, tudo bem, pode funcionar às mil maravilhas lá no ermo onde ele vive, mas há que se manter afastado de Portugal. Porque senão, vem de lá uma besta e começa a dizer disparates. Olha, não é tarde nem é cedo, é já!

Portanto, o Caralho Robin vai estar nos Coliseus do Porto e de Lisboa. Epá, deixem-se de tretas, é isto mesmo! É um nome que não lembra a ninguém. Porque recarga de água andam a botar nome ao pénis e a fazer disso um assunto de toda a gente, não consigo entender. Tipo, ah, olá, eu sou o Zé Manel. Este é o meu caralho, o Robin. 

Ainda por cima, toda a gente sabe que Robin é um péssimo nome para marsápio. Quê? O que anda de colants pela mata, à cata de musculosos guardas reais? Ou o amigo do morcego, que mesmo que tenha marsápio, não lhe encontra utilidade alguma? PelamordeDeus, é como se estivesse a pessoa na Reunião da Turma de 80 do Colégio de Piços. Diz um piço para outro piço:

- Ui, caralho Zé Bastos, olha ali. Aquele não é o Robin? 

- É pois, caralho Tó Nabo. Se não é, é muito parecido. Espera aí que vou perguntar à cona Felisbela. Acho que andaram juntos. Oh Felisbela, aquele não é o caralho Robin?

- Hum, acho que sim, deixa lá ver melhor. É, de certeza. Não me esquecia daquela cabeça. Vou é pirar-me daqui, que o tipo é um chato do caraças. Sempre com a lengalenga das promessas que lhe fiz e rebéubéu rebéubéu. Fartinha até aos grandes lábios, dass...

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Enfim, é Natal e até parvos como eu acabam por merecer uma certa complacência por parte das pessoas normais. É por isso que me arrisco a deixar uma sugestão à Junta de Freguesia de São Bento de Ana Loura, concelho de Estremoz, e aos seus cinquenta habitantes:

Promovam o Turismo! Se São Martinho do Porto acha uma bela ideia espetar no meio da baía uma árvore de Natal - única na Europa! - vocês também podem fazer qualquer coisinha. Deixem-se de pieguices. Ah e tal, somos a freguesia mais pequena do país e com menos população da Europa. Tretas. 

A quantidade de gente de todóMundo que se dirige, neste preciso momento, para São Martinho do Porto, só para ver um pinheiro feito de luzes de palco que sobraram da última atuação da Ágata nas festas do Concelho, é a prova viva de que o Turismo é que é.

Olha, por exemplo, pespeguem um grande cartaz na autoestrada mais próxima. A dizer:

SÃO BENTO DE ANA LOURA, o Harlem Gospel Choir nunca cantou aqui!

Pumbas, aí está uma unic selling proposition! Seriam a única freguesia no País a poder dizer isto. Está feito pá, não têm nada que agradecer.

Não, senhor Presidente da Junta, não dá para fazer com os Xutos & Pontapés. Pooooiiiis, isso mesmo, na festa de aniversário do Ti Zé da Marreca. Vê que se lembra? Apesar do tinto. 

A minha favorita foi a "Contentores". Mas tocaram pouquinho tempo, lá isso tocaram...

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Quem adora o Natal quase tanto como eu, é o Orelhas. E deixou uma mensagem da época super fofinha. Um doce de traficante de pneus, este rapaz.

Chamo a vossa atenção para o tom açucarado do texto. Reparem lá bem, " para seu inimigo (...) para um amigo, seu coração (...) etc". Huuuummm, alguém sabe onde anda a Fernandinha, carai...? Ops, Robin, digo.

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Soundtrack to my brain: As madness took me...