Resumo da semana: Reunião (com Posfácio pela Pátria)

A reunião é, seguramente, uma das mais importantes, e decisivas, instituições Portuguesas. Serve para tudo e mais dois vinténs. 

Quando não se faz ideia de como resolver um problema, pois marca-se uma reunião. Alguma coisa se há-de arranjar. Para que não se note que se andou a coçar o tomatal em vez de trabalhar, nada como arranjar uma reuniãozinha de progresso. Levam-se uns gráficos muito catitas, sacados da internet, e elenca-se um rol de motivos pelos quais seria impossível ter feito alguma coisa que se visse. Epá, mas há gráficos, está tudo bem. 

Temos sempre a fantástica reunião à mesa. À mesa é que se fazem bons negócios. E comem-se umas tripas bem boas. Melhor que comê-las no chão. A quantidade de coisas que se podem fazer à mesa. Eu era moço para não recusar comer umas tipas à mesa. Tripas, digo. Porra.

Basicamente, a reunião tuga serve para tratar de assuntos que ou não estão tratados de todo - e não vão estar, porque ninguém faz puto de ideia de quais sejam - ou podiam ter sido resolvidos por e-mail. Ou então, tendo feito qualquer coisa para os resolver. Cruz, credo, isso ainda ia dar algum trabalho. É melhor nomear uma Comissão para estudar os procedimentos. 

O facto é que olho para o País e fico mesmo com a sensação que tudo se decide em reuniões que não era preciso ter. Quero dizer, vai-se decidindo. Um bocadinho à sorte...

...

Reunião da Assembleia Municipal

- Tem a palavra o Exmo. Senhor Presidente do Executivo.

- Obrigadinho, Pascoal. Olha, já que aqui estamos, não te esqueças que a tua madrinha fajanos prá semana. Sabes que ela leva essas coisas a peito.

- Não esqueço não, padrinho. Fique descansado.

- Opá, digam lá que não é uma jóia de moço, raisparta. Ora bem, cambada, vamoláver, o anterior Executivo portou-se lindamente e isto está melhorzinho. O que quer dizer que temos guita para torrar. - Ecoam palmas no Salão Nobre. O Senhor Presidente acena que sim e aguarda que se faça silêncio. Prossegue. - Assim sendo, temos que decidir como é que vamos gastar isto, antes que venha alguém pedir emprestado. As opções propostas pelo Executivo são:

a) Melhoramentos nas Escolas do Concelho.
b) Arranjar as buraqueiras dos arruamentos.
c) Tostar tudo em lâmpadajáscores.

- Tem a palavra o senhor líder da oposição.

- Somos contra!

- Hã? Contra o quê?

- Tudo. Uma vez que este Executivo é composto por uma cambada de asnos embriagados, seja o que for que proponham, é conversa de burro bêbado.

- Temos um empate. Tem a palavra o senhor vereador independente. A ver se se despacha, que são quase horas de jantar.

- Bem, eu tenho um cunhado que é sócio numa companhia de iluminação... - Levanta-se o Presidente, de um salto. Diz, enquanto bate as palmas:

- Ora, ora, está decidido, caro senhor vereador independente. Vai ser o Natal mais colorido de sempre.

Um munícipe grita lá do fundo:

- É estúpido! - E bate com a mão na testa enquanto abana a cabeça.

...

Reunião para admissão em Belas Artes

- Pois bem, falta apenas analisarmos o portefólio do petiz. Em termos de discurso, a coisa parece um pedacinho empinada de uns manuais de auto-ajuda, mas isso é o menos. Afinal, isto é Belas Artes, não é Arte Dramática. - Dá um risinho. - Os antecedentes são bons. Nota-se logo que não se trata de um estranho à casa. Pois não, rapaz? - Agarra-lhe o ombro. - Deixa lá ver esses trabalhos.

- Aqui tem, Senhor Diretor. - A mãe, tensa, pousa o calhamaço na secretária de mogno. O Diretor desfolha, com ojóculos na ponta do nariz e rugas na testa. Concluí rapidamente e fecha o dossier com cuidado. Tira ojóculos e fita a família ansiosa.

- Ora, como dizer? - Segura a camurça entre o médio e o polegar e vai limpando as lentes, distraído. - Deixa lá ver...errr...é maijómenos...maijómenos fraco, pronto...errr...é fraco, é. Bem, a verdade é que é mau. Digamos que, em termos técnicos, o moço não tem jeitinho nenhum para o desenho. Aliás, ao pé dos gatafunhos do meu mai'novo, isto mete dó. - Tira a carteira do bolso de dentro do casaco. Mostra à sua plateia. - Oh ele aqui. Não é uma fofura? E é grandalhão para trêjanos, não acham?

- Mas, senhor Diretor, não vê mesmo nenhuma possibilidade? Isto do desenho e dos quadros e assim, sempre foi o grande sonho do cachopo... - Limpa uma lágrima com o seu lencinho de renda.

- Pois, não estou a ver, não. - Pensativo. - Olha, e se fosse para treinador da bola? Diz que aquilo também mete muita arte.

Um labrego grita do pátio:

- Ah pois mete! O grande mestre sempre dissera que mete.

...

Reunião do Conselho de Administração

- Era o que mais faltava! Majalguém tem que saber quantojiates tenho? A que propósito?

- Mas Senhor Presidente, se não entregarmos a declaração, parece que queremos esconder alguma coisa, não acha?

- E não queremos? Dass, tásmalókókê? Se desato a pagar ojimpostos todos, maijojatrasados, nunca mais compro uma ilha. Nananana, comigo não contam para este tipo de situação. Pá, liga aí ao Toino. Ele até ia alterar a lei e tudo, para não termos estas maçadas.

- Não atende, Senhor Presidente.

- Como não atende? Ligaste do meu número pessoal?

- Pois claro, Senhor Presidente. A senhora diz: "O numero para o qual ligou, só tem voicemail ativo para a Cata e o Jéjé. O resto, tente mais tarde". E depois ri-se de uma forma que eu acho que é sarcástica. Não sei, parece-me... - O outro interrompe, exasperado:

- Oh Domingues, quero lá saber disso. A única coisa que se aproveita em ti, rapaz, é o nome, Deus me valha.

- Sim, padrinho. - Com a cabeça baixa.

- Bem, assim sendo, eu cá vou indo. Maijalguém vem?

- Eu não. Que me faz jeito o vencimento, padrinho.

Uma Mariana grita do elevador:

- Já vais tarde, oh palhaço.

...

Reunião do Governo

- Opá, oh Mário, para de te rir, foda-se. É que me enervas com esse riso aparvalhado. Oh Van Dunem, vai lá buscar uns cafézitos, se não te importas. Não querendo fazer de ti minha...ops...my bad, desculpa, não estava a pensar. Vai antes o Silva, que assim cumássim é nome de tasqueiro. - Riem-se. Menos o Silva, que se levanta e sai da sala.

- Poijé, meu Primeiro, o gajo diz que não está para aturar isto. Acho que não o conseguimos demover.

- Nem convém nada! 'Xá-lo ir. A Catarina e a Mariana já andam meio enroladas com o outro panasca à conta desta coisada. - A Van Dunem pergunta, do seu canto da mesa:

- Majelas não eram...errrr...bastante amigas umas dajôtras e assim?

- Epá, que preconceito! Acho mal esse tipo de postura perante as minorias. - O Ministro do Trabalho apoia:

- Pois claro, apoiado. Qualquer dia também desancam nos zarolhos. Acho mal, está claro que acho mal.

- Pfff, as minorias, blablabla, tretas. - Insiste a Van Dunem.

- Isso não te fica bem, Francisca. Bem, adiante. E agora, o que fazemos Mário? - O outro ri-se. O Primeiro explode. - Opá, fuuuooooda-se, já não aguento. Não sei quem me fazes lembrar. Bem, caguei, chamem um gajo qualquer. De preferência, de uma minoria. Acho que a Catarina ia ficar contente.

- Pode ser da minoria de malta que tem a boca numa bochecha?

- Pode. Em entregando a puta da declaração, pode ser um qualquer. 

- Estou, Paulo?

Um Secretário de Estado grita do gabinete:

- Queriam bons tachos? Estudassem!

...

Daqui a umas horas, conto reunir-me com os do costume, no Dragão. E quando sair de lá, espero ter no papo metade do trabalho de reabilitação do Presidente e o do treinador feito. A outra metade fica para dia sete.

Está percebido, menino Nuno? Ou queres que te faça um desenho?

...

Soundtrack to meetings: It feels so empty without me 

...

Posfácio pela Pátria: 

1. Não somos apenas nós, be happy. É geral! 

2. Podemos não entender como - os políticos não devem ter culpa nenhuma - mas, pelos vistos, a geringonça anda. Podia ser por melhores motivos e de forma mais sustentável? Sim! Mas perguntem lá a um Portista, hoje, se desdenha de um golo em fora-de-jogo, para lá da hora, marcado com a mão? Eu não!