Freak Show

Eishhh, gandaconfusão na saída de São Roque...

Estou basto perplexo, porque diz que amanhã jogamos outra vez contra os Romanos. Epá, não tínhamos já despachado estes? Ou estamos perante uma declarada batota de origem mafiosa; ou é a modos que um bando de Lázaros em fúria. Tipo, walking dead Romans. 

Não restam dúvidas de que se trata de uma situação bastante anómala. Se o Orelhas se põe nisto, convoca já uma dúzia de reuniões com o Conselho de Arbitragem. Naturalmente, perante este estranho fenómeno, a malta anda nervosa. Não é para menos, que isto de bater em mortos-vivos pode ter a sua graça, majarrepia um pedacinho.

Como fico cheio de comichões com coisas que não entendo, fui investigar. Já uma vez tinha feito o mesmo, relativamente à possibilidade de determinada colega de turma não usar soutien. Digamos que o resultado dessa diligência foi um empate: Estupendas mamas, grande par de estalos.

...

Confirma-se que se trata de Romanos. Mas não dos originais. É uma espécie de lampiões de Braga, vá. E parece que gostam de toiros e de automóveis de gama média-baixa. De futebol é que percebem pouco. Inclusivamente, equipam à Tondela, mas numa abordagem menos colorida. Surreal.

Aliás, penso até que a equipa que nos toca resulta de um acordo de inserção social de malta com necessidades especiais. É um autêntico freak show!

À baliza, botaram um moço que tem graves problemas intestinais. Chamam-lhe, muito apropriadamente, Buffon. Já se vê que o metem lá atrás para não andar a empestar o campo todo com as suas bufas mal cheirosas. 

Os centrais, são dois gémeos siameses, colados pelo pâncreas ou assim. É certo que serem a cara de um o cu do outro, baralha ojavançados. Às tantas, já o Soares fica a pensar que devia ter poupado no Amaretto, para não ver a dobrar. Só que é evidente que isto de andar a dividir órgãos internos não é só flores. Tem as suas vantagens - que tem - mas dificulta ligeiramente quando se dá o caso de ser preciso ir cada um para seu lado. Então virarem-se de repente, está fora de questão.

Nas laterais, joga um tipo que não é bem um tipo. É um país! Pequenito, mas um país. Está bem que tem um rendimento per capita muito catita, mas em termos de mobilidade, deixa muito a desejar. Parecendo que não, fazer um país inteiro andar atrás do Brahimi, é complicado. Para além de provocar uma série de terramotos e essas coisas todas. Para mais, o homem é Argelino. Está mais que habituado a ter países à perna.

- É Lichtsteiner, Silva. Não Lichtenstein. Burro!

- Oh, Frankenstein, Frankensteiner, é tudo monstrengos meio aparvalhados.

Do outro lado, joga um velho conhecido nosso. Apesar do nome piroso, é um rapaz muito jeitoso para a bola. Não fosse sofrer de narcolepsia. É não fazerem muito chinfrim que temos um joguinho descansado por aquela faixa.

No meio-campo, apresenta-se um moço que nem sabe de que terra é. Acho que é Alemurco. Ou então é Turquemão, uma delas. Na verdade, pelo corte de cabelo à tigela, diria que é o Humberto. Grande amigo meu do Ciclo Preparatório. 

Ora, toda a gente sabe que o Humberto era bom era à baliza. Meio chanfrado, não tinha medo nenhum de andar de rojo pela gravilha. Só que os Romanos não podiam meter o bufão noutro sítio e, assim, obrigam o Humberto a jogar nesta posição. À meia hora está na rua, por meter as mãos à bola. 

Grande abraço, velho amigo, ohtempopá. Sabia lá que este tipo tinha emigrado. As voltas que a vida dá, sim senhor.

A acompanhar o Humberto, temos um cachopo que só se mete nisto da bola nos tempos livres. De profissão, é... olha, não sei o que é. É aquele pessoal que trabalha com caixilharias em alumínio ou assim. Fazem marquises, pronto. Vê-se logo pelo nome: Marchisio. 

Não se pode negar que dá jeito ao clube. Ora para fazer um avançado a cobrir a esplanada do bar, ora a aproveitar uma varanda que já dá maijumássoalhada. Enfim, cenas que metam vidros e caixilhos e toldos. Agora, quem já viu um gajo destes dar jogador de futebol que se acuse. É isso e guarda redes a darem bons treinadores. Quer dizer, tirando o Lopetegui.

E o Nuno.

Iam começar a rir de quê, seus maganos?

Para fechar o chamado centro nevrálgico - que é um nome bastante estúpido - do terreno, os Romanos wannabe juntaram à pressa um refugiado Macedónio ou Moldavo ou lá de que raisparta de ex-República é o moço. Arrebanharam-no à pressa, por meia sopa e uma côdea, para poderem jogar com onze.

No ataque, a coisa melhora um bocadinho. Há um que é o negativo de uma foto do David Luiz quando se lembravam de o meter a defesa esquerdo.

( Pausa para o autor se contorcer de riso. Tipo os rins do Luizinho à procura do Hulk.)

Há ainda um argentino jeitosinho. Não é propriamente um Silva ou um Tiquinho, mas se nos distrairmos muito a admirar o resto da maralha, é capaz de nos arranjar alguma chatice.

Por fim, a estrela da companhia, o Montejunto do sistema montanhoso lá do sítio - diz que é ojalpes: O Dybala! Sim, o homem dy bala. 

Ui, grande perigo, grande perigo. Não vejo porquê. A este, dispara-o o Danilo que o pequenito só para na VCI. A atrapalhar o tráfego.

Estou convicto que NES, tendo em conta a árdua batalha interna que travamos, vai aproveitar para descansar boa parte dos titulares. O Rúben, o André que não é Silva, o Otávio e tal. Será uma bela oportunidade para ojôtros ganharem ritmo e, quem sabe, um lugar na equipa.

...

Okok, consigo sentir as pessoas que vão fazer análises sérias e ponderadas a abanarem a cabeça, recriminatórias. Tss, tss, é isto que este freak acha que ajuda o Clube? A brincar com coisas sérias, credo. E ainda há quem perca o seu tempo nestes chorrilhos de disparates.

Pois bem, falemos então seriamente acerca do colosso de Turim - essa terra abençoada, onde se guarda o Santo Sudário - que enfrentaremos amanhã:

Pá, são favas contadas. Cincazero!

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Berra:

- Oh Pedro!! Achei!

- Hã? Achou o quê, Senhor?

- Já sei ondécucatraio deslargou a porra do lençol. Cabeça de alho chocho, benzóEu.

- Ah, sempre preocupado com o enxoval. E onde foi, Senhor?

- Roma!

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Soundtrack to freak show: Ladies and gentlemen, welcome!