A sapatilha na cremalheira

As tardes têm horas mortas, de duas de treta pura. 

- ... Não gramo de desportos sem bola! Quer dizer, até posso gostar, mas é de uma maneira errada. Por exemplo, gosto de ver patinagem no gelo. Mas estou sempre a torcer para que alguém se esbardalhe, para basta irritação da cara metade. Ela aprecia as piruetas de um ponto de vista estético. Cá para mim está é a apreciar os moços. O que é bastante injusto, uma vez que as moças são praticamente acabadas de largar os cueiros e têm o peito mais liso que o Senhor Monteiro da Silva.

- Isso é na Ginástica, acho eu. Mas o que raio tem isso que ver com a conversa? Estávamos a falar do preço da bicla nova aqui do brasuca...

- Um disparate profundo estarem a gastar os poucos euros que têm nessas coisas. Bebam vinho que vos faz melhor. Ou joguem qualquer coisa que tenha bola e golos e assim.

- Num é prá jogá não, Seu Siuva. É pêlo êxêrcicio né?

- Esquece lá isso! Por principio, não tenho nada contra marmanjos que se depilam, vestem lycra bastante justa e ganham calo no rabiosque. Sou um tipo bastante tolerante e razoavelmente openminded. Mas não consigo compreender o objetivo.

É como a moda de desatar toda a gente a correr que nem uns doidos. Nada de confusões, eu também corro. Se vier alguém atrás de mim ou se estiver atrasado para apanhar a carreira de Santa Maria da Feira e isso. Ponham o cão do vizinho desmandado a querer ferrar-me e logo veem porque é que me chamam o Usain da Murteira. Mas para nada? Não entendo. 

É que mesmo no Atletismo, se repararem, há o "Tiro de Partida". Quer dizer, os gajos só correm porque os neurónios lhes dizem: Dasss, ouviste aquilo? Foi um tiro, caraças! Raspa-te já daqui antes que te acertem... Nada de ah e tal, vou ali dar uma corridinha, só porque sim, sem ser para chegar depressa a lado nenhum, nem tão pouco para fugir de coisa alguma e ainda menos para escapar à policia ou à malta do Magalhães Lemos, que de facto devia era andar atrás destes doidos perigosos. Nada disso, é porque faz bem à Saúde! Faz, faz, então não faz? Sobretudo em janeiro, quando cai aquele granizinho bom ou em dezembro, a meter as patas nas poças todas e a ficar com os butes bem encharcados. Nada melhor que uma pneumonia para um gajo ficar rijo como um pero.

Mas se querem insistir, encantado da vida. No entanto, parece-me que deviam evitar ajuntamentos e horários em que as pessoas normais andam na rua. Acham mesmo boa ideia porem-se a correr no passeio à frente do Mercado em dia de...mercado? A sério que não são as couves transgénicas que estão a aluar. Nem sequer é o peixe de aquicultura que quer dominar o Mundo e desatou a saltar das sacas das velhinhas e a traçar-lhes a perna. É mesmo por causa dos vossos encontrões. E aviso já, se me voltam a bufar e a fazer cara feia por não sair da frente, enfio-vos um par de lambadas com um talo de couve galega. 

- O homem anda de bicicleta, irra! Não corre! - Há um laivo de irritação no tom, claro, mas nada que se compare com o do olhar. Gosto disso!

Outros que tais. Aliás, piores. Olha querida, são cinco da manhã e uma vez que não tenho que ir bulir já me apetece levantar ainda é de noite. Vais cavar batatinhas no quintal? Naaaaaaaaaa, vou andar de bicicleta! Sim, porque tenho dejanos de idade e o que eu gosto mesmo é de andar de bicicleta. Para além de que faz bem à saúde. 

Pimbas, lá está a confusão de novo. Como não fazem ideia nenhuma do conceito de "fila indiana", estes arriscam-se ainda mais que os outros a darem cabo da saudinha que tanto apreciam. Então mas como é que hei-de pedalar no meu lindo veículo de duas rodas, sem motor, numa Estrada Nacional? Na cunbersa com os outros lunáticos da minha estirpe, é evidente! Aí está algo que é difícil fazer em fila, uns a cheirar os traseiros aos outros. Uma pessoa para falar com outra, mandam os mínimos da educação que o faça, pelo menos, lado a lado. Se o assunto concerne três ou quatro, pois não há nenhum problema, ocupa-se a via por inteiro e já está. Afinal, as estradas fizeram-se para poder haver a Volta a Portugal, certo? Senão eram para quê? Para esses sacos de colesterol automobilizados passearem as suas panças? Naaaa, não pode ser! 

Só podem ser tolinhos. Paaaaa, vocês nem pára choques têm, nem um capacete à homem, como os das motas. Nada! No máximo uma daquelas cenas que parece uma rede pós rolos da minha avó. Que é que vos vai na cabeça rapazes, hein? Porventura enquanto pedalam pensam: Olha, lá vem um. Deixa-me ziguezaguear furiosamente à frente dele. Deve pensar que a estrada é dele, o porco. Vou já aproveitar para ensaiar uma fuga inolvidável deste pelotão imaginário, bem pelo meio da via. Pumbas, ninguém me agarra, já oiço a multidão. Ou então vou ali falar com o Gelson e o Nalgas, nós os três lado a lado, irmãos do pedal, coisa linda. E se este me acertar é muito bem feito para ele! Vai-se a ver caio mal, bato com a cabeça no lancil do passeio e fino-me que é para aprenderes, automobilista de um cabrão. 

Se ao menos fossem gajas de Ermesinde...

...

Ele está à espera à porta, com um cigarro já no filtro entre os dedos. Apanha um dos sacos que carrego. Diz:

- Bom dia Sô Silva. A abrir mais tarde hoje, hein?

- Mercado. Demorei uns vinte minutos a lá chegar por causa das bicicletas. E mais uns quantos a mais a voltar, por ter ficado a ajudar uma senhora que foi atropelada por um tipo a correr. Sem matricula. Até acho que, no meio da confusão, acabei por trazer uma couve galega que não é minha...

- Pois... - E põe-se a assobiar uma melodia familiar. 

- Onofre, é uma bica, sim?

...

PS. Com abraços para o compadre Zé, bicicletista assumido e atleta de uma maneira geral; beijos apertados para a mais velha e as suas (nossas) corridas; e desculpas generalizadas a todos os que acabarem por se ofender de alguma maneira com a catarse.
Há poucas possibilidades de eu abrir a porta para cima de vocês quando nos cruzarmos na estrada. 

Ah, e o aceno não é Olá, é Sai da Frente. Depressa. :)