Resumo da semana: Multimédia

In dnacontractingcenter.com, ou qualquer coisa parecida...

Esta é uma época do ano tramada. Os ácaros e a humidade e o raisparta das alergias a mil, mais uma constipação ou outra pelo meio, que entre tanto ranho nem se nota. Pior ainda, é época de caça.

Eu não sei como é que há malta que não trabalha a uma quinta-feira. Devem meter férias; ou ir para o desemprego de propósito; ou morre-lhes um familiar por semana. O que eu sei é que todas as malditas quintas, ainda o Sol não nasceu e lá estão eles em fila à porta do café. 

Não teria nada a ver com isso, mas chegam antes das 6.30 da manhã, pelo que me ficam com o jornal. E é sabido que o jornal do café da minha rua é meu! E eu quero lê-lo.

É que eu estou lá todo o santo ano. Não é como se houvesse uma época do Silva ir ler o jornal para o café. Portanto, acho que devia ter precedência. Em vez disso, anda o jornal a passar de mão em colete de camuflado, entre um bando de maduros com idade mais que suficiente para não andarem a brincar aos tiros.

Pá, eu até me esforço por perceber o meu avô, que ia caçar elefantes e assim. É uma atitude besta, mas diz que na altura ninguém ligava nenhuma a isso dos bichos se extinguirem. E leões. Há nisso um certo desafio, devidamente compensado por um instrumento que permite matar o adversário a uma distância muito razoável. O que apesar de ser cobarde, quando se trata de elefantes e leões, é capaz de ser ajuizado. 

Agora lebres? E perdizes? Tanto cão para apanhar passarinhos? Com uma fisga não conseguem caçar uns pardalitos? Cá pra mim, isto da caça é uma bela desculpa para se meterem uns cojôtros no meio do mato. E levam vinho e tal. Ai que estávamos bêbados.

Como não sou nenhum fundamentalista disso dos animais - e nem dos maduros que vão para o mato - não me vou pôr a julgar os senhores. Querem ir caçar? Pois vão com Deus. Oxalá algum bicho lhes atire cocó. Mas façam o favor de me deslargar o jornal. Combinado?

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Por isto da bicheza, acho que deviam atribuir o prémio "Empreendedor Visionário Tecnologicamente Evoluído" ao André Silva. O gajo teve a lucidez de olhar para as redes sociais e perceber que estão pejadas de fotos e filmes de gatinhos fofinhos; e cãezinhos espertalhões; e baleias para adoção; e isso tudo. 

Depois, conseguiu analisar de um ponto de vista sociológico: Toda a gente tem que gostar dos bichinhos. Ou porque são engraçados e fofinhos; ou porque estão maltratados e abandonados; ou porque só sobram uns poucos e descobrimos que precisamos deles como do pão práboca; ou porque sim, que é o motivo mais frequente. Isto é, quem é que se atreve a dizer: Num é por terjumgatofofinhonatimelinekésmenosputa. Isto é um suponhamos, está claro.

Vai daí, o André agarrou nesta tendência dos media sociais e pumbas, criou o seu próprio emprego. E conseguiu agarrar o tacho, montado numa série de cartazes que podiam muito bem ser posts da família no Instagram. Ainda acho que 80% dos votos foram no gato. E os outros 20% no copo menstrual.

Tudo a favor do André. Escusava era de vir dizer que votou a favor da queda do Governo porque "o programa ia fazer às pessoas aquilo que já fazemos aos animais e à natureza". Caraças, se não parece uma frase para maço de tabaco. Fiquei logo a imaginar 20 mil degraçados enfiados num aviário, com 20 mil chineses a fumarem-lhes para as trombas. 

Credo, como é que a direita se foi lembrar disto. Reminiscências do Adolfo, aposto!

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Ainda no Reino Animal, o SIS (Serviço de Informações do Silva) divulgou, através do lado oculto do Youtube, as mais recentes escutas a indivíduos com responsabilidades no fintabol tuga. Para proteção dos visados, utilizarei nomes tão falsos que ninguém vai saber quem são:

Benvindo Costa: Tô?! P.? Tass? Olha lá pá, ké isso de me suspenderem o gajo por dois meses? Tá tudo bêbado? Foi para isto que aí te pus? Aiaiai!

Paulo Pinto: Calma, querido. Não tenho nada com isso. É coisas da malta do Fernando.

BC: Olhósnomes pá!

PP: Porra, tens razão. Do Filipe, pronto. 

BC: Kerokásaber desse tripeiro alampionado! O menino empurrou um preto, treinador de uns mija na escada! Dois meses? Estamos a brincar, só pode! Não é como se se tivesse pegado com um steward no túnel. Aí percebia-se. Isto não é pior que bater num policia, Deus nos livre. Racistas.

Lopes Fontes Varão: Alô? Vitó? Isso vai? Oh meu, késsamerda de vires dizer que não foi ninguém ao balneário e blabla? São porcos é? Não tomam banho? Estás a mijar fora do penico agora?

Vitó Policarpo: Oh xôr Presidente, a culpa é do Abilio Santos Damásio. E do raisparta do observador. É o que dá mandar observadores ceguinhos para estes jogos. Umas vezes convém-nos, outras dá nisto.

LFV: Nem uma cena escabrosa num túnel? Nadica? Um roupão! De certeza que havia roupões! Ninguém vai investigar isto? 

VP: Claro que vamos investigar! A fundo! Até encontrarmos qualquer coisinha por onde pegar. Se não encontrarmos, inventamos. Sejamos criativos, que é para isso que nos pagam.

LFV: E que palhaçada foi aquela do Cosmos Machete? Não estou a gostar nada disto!

VP: Nem sei o que lhe diga... Ele diz que aquilo era na serra e que ficou sem rede na careca. Enfim, da próxima mandamos o Jorge. Pode ser?

LFV: Pode, o Jorge pode ser. Ai carago, olhósnomes!

AVNI (Árbitro Voador Não Identificado): Tá lá? Salmonelas? Ora viva. Pá, não percebo nada desta minuta. Parece que já vem com as respostas...

Salmonelas: És mesmo estúpido! É assinares e mandares pra cá, como toda a gente. Eu depois preencho, não te preocupes.

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Tenho um Brasileiro dentro do meu telefone. Sim, é uma cena um bocado esquisita de se dizer, mas não há outra maneira. Trata-se de uma app que consiste num gajo a mandar-me fazer exercício. Em tese, pareceu-me uma boa ideia. 

Apesar de ter alguma dificuldade em lidar com a autoridade e obedecer a ordens, a relação com o brasuca até ia menos mal. Só que aquilo me deixa de rastos. 

(Pausa para piadas idiotas envolvendo o autor, um Brasileiro e a expressão "Deixa-me de rastos")

De tal maneira, que fico sem energia. Pus-me a pensar: Tu kéjber keste panasca me põe aqui aos pinchos, de flexão em abdominal, a suar em bica, a pensar só em duche e sofá, para ter oportunidade de se afiambrar à gaja bem boa que mora cá em casa?

Eu também acho que é um bocado paranóico da minha parte. Por isso, evito falar do assunto. Só porque sim, tratei de duplicar o cumprimento das minhas obrigações conjugais bidiárias. Isso mesmo, é 2 x 2. Isto à semana, porque no fim de semana aumenta. 

(Pausa para piadas idiotas acerca do grau de bazófia do autor, envolvendo um Brasileiro e a expressão "Deixa-me de rastos")   

Seja como for, sobra-me energia para mais umas quantas coisas. Mudar de canal, por exemplo. Ah, e desinstalar aplicações do telefone também.

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O momento em que uma rádio anuncia a reedição dos álbuns de uma banda, comemorando os seus 50 (CINQUENTA!) anos de carreira, e tu pensas:

Pfff, tenho isso tudo! Em vinil, até!

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- Senhor, outra vez agarrado ao canal do reality show do fulano?

- Ah, Pedro. Ainda bem que chegaste. O filho da mãe já topou a cena do Brasileiro! Sacana pá. Temos que arranjar outra manigância...

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Soundtrack to (multi)media overkill: Lost.