Resumo da semana: Porrada, molho e batatada.

A malta da estiva anda a dar cabo da cabeça ao Costa. Depois o tipo entra em stress e descarrega no stock de chamuças da Tasca. Que, diga-se, é cada vez mais reduzido, à conta de dificuldades de abastecimento de caril de qualidade.

Eles bem dizem ao pessoal para ir alancar com as mercearias e os moldes para a metalurgia e assim, mas eles tákieto, habituaram-se à malandrice e não há quem os convença. Ainda por cima, o Costa está entalado entre a pilha de nervos e a geringonça, que é uma espécie de tripé. Acontece que dois dos três pés não podem deixar de apoiar o proletário em luta. Ainda mais se ele se assemelha a um guarda-fatos com mau feitio. Tá bonito tá, tudo para estragar o pastel ao homem.

Ontem, depois de uma festinha que deu cojamigos, lá me dizia o António, a meio da última chamuça:

- Assim não dá, Silva. KerécuAméricosafoda. O Jéjé que ponha o gajo na ordem. E a Catarina que vá mazé de weekend para Bruxelas, à da Marisa, e vá melgar o Rangel ou assim. Ou aquela gentinha se põe a carregar o belo do contentor às costas, ou isto vai a mal.

- Ui, requisição civil? Vai dar molho no cais.

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O nosso Donale "O Estúpido" já tem garantida a nomeação. Para aqueles que duvidavam que a maior potência Mundial tivesse uma elevada percentagem de anormais com atrasos cognitivos relevantes, aí têm. Resta saber se se concentram do lado Republicano, ou se estão dispersos por todáparte. Eu cá tenho medo. Não é receio, é cagufa mesmo.

De qualquer maneira, vai ser engraçado assistir a uma campanha deste bando de estúpidos contra uma gaja. Apoiada por um preto. Cá pra mim, estão a fazer de propósito para enervarem o homem.

Giro mesmo, era se a Clinton arranjasse um vice Hispânico. Ou Asiático. Olha, podia ser o Costa! A carga de batatada que ia dar...

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Já o atual ocupante da Casa Branca, foi a Hiroshima. A primeira visita de um Presidente dos E.U.A. à cidade que os... E.U.A. limparam do mapa em 1945. Aparentemente, fizeram-no para evitar que a porrada velha prosseguisse. Consta que o discurso começou com uma pergunta: Porque estamos aqui?

E é bem visto. Afinal, porque estamos aqui? Não tínhamos já mandado isto pró galheiro aqui há atrasado? PelamordeDeus, chatos do caraças. 

Ainda assim, o Obama vai encontrar-se com alguns sobreviventes e o ato em si, na sua globalidade, representa um efetivo reconhecimento de que não foi uma coisa lá muito bonita. Como quem diz, xiiiii kejber kakilo rebentava mais do que dizia na embalagem? Ops...

Para lá do politicamente correto, ninguém me tira da cabeça que os sobreviventes têm uma secreta esperança que o homem pise cocó de cão num passeio qualquer. Tipo eu com o Peseiro. 

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O mais entusiasmaste poeta lusófono contemporâneo, tem performances agendadas para os Coliseus. É verdade, o autor de estrofes como:

"Ela é linda sem makeup

Ela é perfeita e quando se deita

Não precisa de makeup

Ela é linda é, ela é linda sem makeup"

ou

"Ela é linda, ela é special

Ela passa pelas outras tipo battle

Quando ela passa, ela sabe o que faz

Fica impossível não olhar pra trás"

Que força, que espontaneidade, que acabada parvoíce. A liberdade linguística, a rebeldia da sintaxe, os signos de um perfeito analfabruto. Já para não irmos à maravilha da temática: O encanto feminino, o poder da sedução, o profundo disparate sem ponta por onde se lhe pegue.

Infelizmente, devo fazer um reparo a este jovem Pessoa. Ia tudo tão bem, porque havias de plagiar a Floribella? Isso não é bonito. Ou como é que se explica isto?:

"Eu não tenho um tostão

Mas tenho amor no meu coração

E se eu te pedir a tua mão

Vai ser com um anel feito de cartão"

Epá, é descarado! Com que então és pobre em ouro mas rico em sonhos, hein? Mais! A Janinha que saiba que nome arranjaste e logo vês em que bela alhada te meteste. Ai rapaz, rapaz.

Sabes que mais? A moça que passa sem makeup, em vez de te partir o pescoço com um anel de cartão, havia era de te enfiar uma murraça nos cornos.  Tipo Brienne. A ver se te acordava os neurónios. Credo.

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O xôringenheiro do penta - que também é o único treinador que conseguiu perder dois campeonatos com o Jardel a marcar mais de 40 golos - deu uma entrevista ao Porto Canal. E voltou a inovar. 

Questionado sobre porque não convocou o André, respondeu:

- Eu??!! Eu não convoquei o André? Desculpe lá, mas há aí qualquer coisa que não bate certo. O que quer dizer com eu não convoquei o André?

- Atão poinão! Leva antes o cepo do Eder.

- O Eder??!! Tájabrincar! Eu nem jogo com ponta de lança. Vou meter dois avançados móveis, rápidos, com boa desmarcação, que possam cair nas alas, tenham técnica, concretizem bem e saibam combinar com os médios. Um deles é Madeirense, senão tenho a D. Dolores à perna. Deus me livre.

- E o outro era o André!

- Qual André?

- O Silva.

- O Silva joga à bola?

- Não pá! O André Silva!

- Ah, esse. Pois que não sei, não conheço. Uma vez até combinei ir ver o moço, mas deu-se o caso de o Peseiro ter lixado aquilo tudo.

- Por um jogo? Foi por isso que não o convocou?

- Vamos lá ver, não fui eu que não o convoquei. Tudo somado, quem não quis o rapaz foi o Peseiro. A culpa é dele, está claro. Se não era darem-lhe uma carga de porrada, hein?! Campino dum cabrão, pá.

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Soundtrack to Friday: Beat'em now!