Assistência ao cliente while we all go slightly mad...

- Sim?! Boa tarde. É para apresentar uma reclamação, acho eu. Ou um protesto ou assim, como preferir.

- É comigo mesmo. Tenha a bondade.

- Eu preferia falar diretamente com o Professor...

- Compreendo. Mas isso não será possível, uma vez que assim que se estabelece a ligação, o Senhor Professor desata a ter visões sobre o passado e o futuro do seu interlocutor. Como por certo entenderá, trata-se de um serviço pago. De qualquer forma, a assistência a clientes é o meu departamento. - Risinho.

- Pois, não sei... Eu não sou propriamente um cliente. Pronto, deve ser um protesto e não uma reclamação. 

- Importa-se que esta chamada seja gravada? É por causa do nosso Sistema de Qualidade. E pode mesmo falar comigo. Disse-me que o seu nome é...

- Silva. E quero lá saber se grava isto ou não. Para mim é tinto. - Do balcão berram-me um "para nós também, bem cheio ohfaxabor!". 

- Senhor Silva, faça então o favor de dizer.

- Antes de mais, muito obrigado por me terem feito o grande favor de deixar um dos vossos coisos, folheto aquilo não é, anúncio também não, por isso não sei o que lhe chame. É mais um bilhete. 

- Não pretende receber mais informação comercial da nossa parte, é isso Senhor Silva?

- Lá está, é-me tinto de novo. - "E não é nada mau, não senhor!" - Nem vou discutir o conteúdo. Repare, eu estou perfeitamente disponível para acreditar que o Professor Diara é um soberbo vidente e que os resultados são 100% garantidos. Porque não? Não é como se fosse algo extraordinário. O Jergo Juses faz o mesmo e é bastante mais irritante.

- Preocupa-o então o facto de a nossa oferta ser muito vasta, correto Senhor Silva?

- Nem por sombras. Acho muito bem que tratem de problemas de amor, depressões, injustiças, impotência sexual e até sorte nas candidaturas. Oiça, nem vou elaborar sobre o tipo de candidaturas, assumo logo que é de todo o tipo e tá a andar. Até me inclino a aceitar que resolvem questões como o casamento, os exames e proteção contra acidentes, em meros sete dias. Mas quais OK Teleseguro quais carapuça. O Professor Diara é muito mais eficaz e rápido. E até aposto que não se põe a inventar desculpas para empatar o processo. 

Acho um pedacinho exagerado esta coisa do "se quiser pôr fim a TUDO o que o preocupa, contacte o Prof. Diara". Isso acho. Imagino a qualidade de chamadas que devem receber por aí... - Interrompe-me:

- Não imagina, não, Senhor Silva...

- Pois, calculo. Juro-lhe que não ponho em causa a honestidade do caríssimo Prof. e ainda menos a sua eficácia. Ainda por cima com toda a conveniência, uma vez que trabalha à distância ou pessoalmente, conforme der mais jeito ao cliente. No fundo, estou mesmo a fazer benchmarking, a ver se aproveito alguns dos vossos conceitos para o meu negócio de comes e bebes.

- Tem portanto um estabelecimento do setor da hotelaria e restauração, Senhor Silva.

- Pois claro que tenho. E é mesmo aí que a porca torce o rabo. É que neste papel diz que o bom do Diara faz emagrecer ou engordar as pessoas. Lá o emagrecer, estou-me nas tintas. Com tanta oferta que por aí há, porque é que não havia o homem de se candidatar a ter uma dieta infalível? Agora, engordar? Por telefone? Com facilidades de pagamento? Isso é concorrência desleal!

Onde está o documento comprovativo da implementação do HACCP? A licença da Câmara? A inspeção da ASAE? E dos Bombeiros? A quanto cobram o IVA? Que tipo de gorduras usam? A ver pela figura do patrão, há-de ser tudo cozinhado em banha de porco. Protesto! Ou param imediatamente com esta oferta ou está aqui armado um banzé que não lembra.

- Estou a ver, Senhor Silva. E se, para o compensar de toda esta maçada, lhe oferecermos 2 previsões para o futuro? De forma completamente gratuita, como é óbvio, Senhor Silva.

- Ah pois, também estão no ramo da Zandinguice. Pois que não sei, ainda acho que vou para tribunal com isto...

- Senhor Silva, pense lá bem. Quando alguém decidir alguma coisa, sabemos lá se o Professor ainda Diara ou se já terá Diarado de vez... - Do balcão: "Oh Silva, despacha lá isso que está a faltar um prá sueca."

- La isso... - Decido-me. - Pode ser quem ganha o campeonato e o que acontece à Grécia?

- Combinado, Senhor Silva. Enviaremos por correio no prazo máximo de 7 dias. Posso ajudá-lo em algum outro assunto, Senhor Silva?

- Não. Era só isto.

- Muito obrigado, Senhor Silva. Após o sinal, por favor deixe-nos a sua morada, para procedermos ao envio. Uma boa tarde para si, Senhor Silva.

...

Hoje de manhã, um papel na caixa correio:

PROFESSOR DIARA

Campeão 2015/16: FCP ou o Jergo Juses

Grécia: Mais austeridade ou mais austeridade

...

- Pá, pelo menos não podes dizer que foste enganado.

- Nem que o gajo se vai enganar...

- Mesmo! Parvo é que o Diara não é...

- Pois não. Parvo sou eu. 

- Sabes Silva, Can we play with madness?...