Vamos à bola, assobiativo? - Parte II: O intervalo. (se fosse hoje)

- Pimbas, cincazero ainda na primeira parte!!! E ainda faltam quatro minutinhos. Quero ver de que te queixas agora, quero, quero...

- Oh, cincazero a estes gajos? Pelamordedeus, isto é o quê? O Grupo de Cicloturismo de Arronches, não? A Secção de Desporto do Centro Helen Keller de Avintes? - Sorri.

- Tás maluco? Estes tipos ficaram bem class... - Faz-me sinal com a mão para esperar, enquanto se levanta. Diz-me, já a sair do lugar:

- Oh Silva, olha-me aí pela sacola por um bocadinho, venho já.

- Então majondéquetubais? Ainda não é interv... - Interrompe:

- Shhh, cala-te, jábenho.

Bah, dane-se, ao menos tenho tempo para o meu cigarrinho de intervalo - no corredor, sem expirar para cima de ninguém - sem el chato a buzinar-me aojóvidos. Na minha cabeça ainda passa o hattrick do ABUMbakar e em fundo, sobrepondo-se ao som do contexto, toca uma música.

Lá pelo meio do intervalo, ei-lo que reaparece:

- Prontinho Silva, já cá estou.

- Majondéketufoste?

- Fui para ao pé das pipocas. 

- Hein?!

- Pois, por isso é que tive que ir um pedaço mais cedo.

- Foste comprar pipocas? E comeste todas sozinho?! Ganda sovina!

- Nada disso! Eu não sou pipoqueiro, o Senhor não permita. - Benze-se. - Mas assim apanhei-os a todos a fazer fila.

- Mas foste fazer o quê, afinal?

- Vaiar a malta que foi comprar pipocas, claro! Buuuu, buuu, pipoqueiros da treta, são a vergonha desta casa. Já não basta os perna de pau que nem sabem o que é o FCP e a Invicta, ainda vêm vocês conspurcar o solo sagrado. Ok, é exagero, que sagrado era as Antas. Isto é mais um cinema, mas enfim...

- Credo, não posso acreditar! Mas tu és doidinho de to... - Interrompe:

- Shhh, cala-te, deixóbir.

...e o FCP vai alinhar com Helton, Ricardo, Lichnocoiso, Indi e Ángel; Ruben, André e Sérgio; Hernâni, Kinder e André Silva.

- Bahahahahahahahahahah, até tu tens lugar nisto, hein Silva?

- Hã? - Pasmo.

- Buuuu, buuu, ondékepára a guita das transferências? Ladrões! 

- Mas então não querias portugueses? Não estávamos a gastar à toa, a saque e o camandro? Tens ali seis tugas, tens a formação, a equipa B, gajos que vieram a custo zero. É o Paraíso hein?

- O carago, Silva! Deves pensar que eu sou tanso. Isso é tudo muito bonito, mas trazerem jogadores de futebol é que era! É com isto que vamos ser Campeões? Epá, nem com um treinador a sério, quanto mais com a trampa do Loriopegui. Deviam era aprender com o Bruninho e Juses e o Orelhas, nesses é que os Anteros da vida haviam de pôr ojolhinhos. Foda-se, agora somos o Paços de Ferreira. Vergonha!

- Paços de Ferreira?

- Sim Silva, Paços de Ferreira! Não vês que eram todos de lá?

- Que parvoíce! O Hernâni era do Guimarães, como o André e o Ricardo. Só o Sérgio é que... - Dá-me uma palmada condescendente nas costas:

- Oh Silva, meu pequenito parolito, se é do Minho, é do Paços de Ferreira. Para facilitar, tajaberohnão?

- Oh, disparate. Então o Braga também não conta é?

- Quem é o treinador do Braga?

- O Fonseca... - Merda!

- Lá está, Paços de Ferreira! - Pisca-me o olho.

- Olha, e se fosses apanhar no real entrefolho do olh... - Interrompe:

- Shhh, cala-te, vai recomeçar.

Prrrrriiiiiiiiiiii... 

(continua...provavelmente...)