Conversas de taberna na Tasca

Foto: Ehren Joseph @ http://castleplusconundrum.wordpress.com/

- Epaaaaaaaaa, dá cá um abração, seu doido! - Abre os braços, projetando o seu proeminente abdómen. O outro levanta-se e abraça-o. Dá-se uma espécie de choque de Titãs entre as barrigas. Sentam-se. Um faz-me sinal de "outro copo". A garrafa chega bem para os dois.

- E então, novidades?

- Novidades? Tu é que tens novidades, seu espertalhão. Então sempre andas a papar aquela gaja podre de boa. Sem ofensas, pois claro. 

- Qual gaja?

- Estás parvo? A boazona que anda sempre por aí de um lado para o outro de bicicleta. Com aqueles calçõezinhos de lycra. Ai mãezinha, o que a malta t'inveja! Ainda mais, quero eu dizer. Mas tu mereces. - Dá-lhe duas palmadinhas na mão, sobre a mesa.

- Ah, essa! - Responde-lhe, aéreo.

- Como "essa"?! Não te faças de sonso. Está escarrapachado em todo o lado. É maijuma vitória retumbante para o meu amigo. Sim, porque somos amigos. - Eleva o tom. - Eu sou amigo deste gajo. Deste ganda maluco que ganha tudo em que se mete! - Levanta a mão para um high five. Fica pendurado.

- Na! Não estou interessado nessa tipa. - Bebe um copo de penalty.

- Hã?! - Sem esconder o seu espanto. - A sério? Mas eu até li... - É interrompido:

- Não acredites em tudo o que lês. A menos que seja no meu FB, naturalmente. A gaja é uma puta. Para além de ter chatos e herpes e hemorróidas que parecem couves-flor. Ah, e de ser um traveco toxicodependente.

- Não posso! A sério? Isso cheira-me a treta da tua parte. Desculpa lá, mas era preciso seres um gandastúpido para deixares passar aquilo. Ou panasca ou assim... - O outro exalta-se:

- Ai a merdinha já! Vê lá se queres que t'atice o Octávio. Não estou para te aturar. Bem! - Fala alto. Tão alto que se ouve aqui. Atrás do balcão. Chateio-me:

- Oh badocha, ai o caralho! Já não te disse para deixares o cão lá fora? Ou levas daqui o bicho ou ponho-te nas putas. A ti e a ele! - Ele sopra a franja. Levanta-se com a trela na mão. Olha para o amigo:

- Vês? Até o tasqueiro sabe que a gaja é puta. Fui.

...

Conspiram baixinho à volta de um chouriço alentejano assado e uma garrafa de Vila Santa. Tinto.

- Não houverem dúvidas que o meu rabo é muntabom.

- Dass, quero lá saber disso. Estás a estranhar-me ohkê?

- Não, estúpido. É só para não fazêras figuras d'ingnorante. Todágente sabe. Tenho um cu espetacular. Muntabom, muntaforte.

- Porra, ainda há pouco estavas sempre a gabar-te da pila. A minha pila isto, a minha pila aquilo, ninguém me para a pila, faço e aconteço, não há gaja que m'aguente, dejazero. Agora, vens-me com essa história panilas?

- Atão, quando não póssaras falar do ataque, elogiaras a retaguarda. Muntaforte.

- Tá engraçade, tá...

Domingo B na Terra dos Sonhos (adenda Lampiões vs Calimeros)

Em Santa Maria da Feira, ou na Vila, como se diz por esta banda, há muito que ver e que fazer. Perlins bla, Derivas Medievais bla, Castelo de Conto de Fadas bla, a freguesia de Mozelos bla e Fogaceiras com belas mamas, ena! Mas ainda melhor: Pequenos-almoços na Rainha, shishas e chá no Souq, postas mirandesas na Lage, inaciar a bola no Net Café, o nariz do tasqueiro ao virar de uma esquina e mais uma série de coisas que agora não me lembram. Eu gosto da Vila.

E posto isto, só podia simpatizar com o Feirense. Até porque é azul. Isto quer dizer que esta manhã os nossos B disputaram o jogo que menos me custaria que não ganhassem. E perderam.

Foi um jogo intenso, fechado, de marcações cerradas e pressão constante. De lado a lado. E - hossana, hossana nas alturas! - jogado por duas equipas. Sim, sem chutão para o quintal. Como disse muito bem o Pepa - esse mesmo - ser uma equipa agressiva e rija, não quer dizer que se prescinda de jogar bom futebol. E quem o faz, está mais perto de ganhar. Hoje fizeram-no os vinte e tal jogadores. Não é vulgar e soube muito bem.

A coisa desbloqueou-se com um penalty bem marcado, que deu um golo e três pontos à malta de Perlim. Justos? Digamos que assim também está bem. Coisas importantes:

a) O Chidozie é magnifico. Mais um jogo quase perfeito, não fosse um escorregão perigoso. E quase marcava! Ai, espera, era na nossa baliza. Muito bem, até a fazer brilhar o nosso GR.

b) Gudiño já é um grande guarda-redes. Ponto.

c) Se descobrirem o pipo ao Chico e ele botar corpo, tem condições para ser o melhor médio do FCP desde...o Deco. Que até era enfezadito.

d) Quando o Garcia aprender a centrar consistentemente em condições, podemos descansar o Maxi sempre que nos apetecer.

De resto, as contas deste campeonato não se fazem. 19 jogos passados e ainda faltam 4 para metade. É muito jogo, pelo que tudo pode mudar daqui ate ao fim. Para bem dos azuis, espero que fique como está. Dos da Feira, que os outros têm mais com que se ralar. Embora ninguém faça cara feia a ser Campeão, pois não?

Três notas finais: É engraçada, mas não muito justa, a diferença de tratamento que dispensamos a esta equipa B, que tanto gosto de ver jogar. Hoje, teve UMA oportunidade de golo. E nem por isso muito clara. Nos graúdos, agarravam no Espanhol e penduravam-no numa torre de iluminação do Dragão; Continuo a achar que este ano já houve tempo para fazer "descer" o modelo à B. Sim, aquilo é o futebol de Lopetegui. Queiram ou não queiram; Os A não terão vida nada fácil em Terras de Perlim. You were warned, old chaps.

...

- Ohpoh Silpilvapa, qupualpal fopogapaceipeirapa épé quepe tempem bepelaspas mapamaspas?

- Upumapa qupualpalquerper!

- Hapavipiampam depe anpandarpar depe mapamaspas aopao léupéu. Ipissépékeperapa apa Teperrapa dospos Sonponhospos!

- Popodjipjicrêpê!

...

É preciso não ter mesmo nada para fazer, mas o facto é que dei por mim a ver o Lampiões B contra os seus colegas de Circular. Não posso deixar de vos dizer umas coisinhas:

Para equipas de "formação", há por ali muito maduro. De Taraabt a Labyad, passando pelo guarda-redes do Rio Ave, terminando no Sacko, que é um franciu que veio calimerar o ano passado, acho eu, mas joga menos que o Kaviedes vendado e com as pernas amarradas. Até o Salomão por ali anda. Balha-me Deus.

Por outro lado, como equipas, ficam a uns trezentos anos luz do... Feirense. O que deve dar a uns quinhentos dos nossos meninos. 

However, entre tanta e tão espetacular pérola que aquelas academias cospem, ao ritmo que uma linha de produção da Ramirez debita latas de atum em óleo vegetal, há um nome que se ainda não decoraram, então devem: 

Podence. 

Quando acaba o contrato deste miúdo, mesmo?

SMS para PML

"Paaa, um gajo às vezes diz umas merdas..."

Gajo da Tasca
"Espero crónica a dizer que JL virou um jogo APESAR do Aboubakar. E do Tello. E de toda a gente que conseguiu falhar golos cantados. E do Xistra."

Gajo do Pravda
"E se fosses chatear a tua tia? Cena de puto mesmo, dass."

Gajo da Tasca
"Quem o diz é quem o é, o teu pai é um jacaré, lava a cara com chulé."

Gajo do Pravda
"Percebes tanto de bola como o Pimpim."

Gajo da Tasca
"Não te insultei, sua besta. Ao menos não me mandavam sempre prá baliza, oh badocha do carago."

Gajo do Pravda
"Já não sou! :p :p"

Gajo da Tasca
"Estes cabrões não repetem o lance na área dos calimeros! FDP!"

Gajo do Pravda
"O nosso repetiram 500 vezes! FDP!"

Gajo da Tasca
"Vê la se apareces aí para aviar um casqueiro. Estás muito magro pá."

Gajo do Pravda
"Um dia destes apareço. Elegante, queres tu dizer."

Gajo da Tasca
"FDP do Franguicio! Abraço."

Gajo do Pravda
"FDP! Abc"

Mas fico à espera da crónica. Claro que sendo à sexta, tem sempre uma bela hipótese de se focar em quarta. Oxalá vá a dar no mesmo. Seria bom sinal.

Para o que conta, no ciclo interno da Tasca, 4 em 4. Faltam mais 4...

...

Como é evidente, o PML, reconhecido, e reconhecidamente, grande Portista, personifica aqui todos os que acham que o FCP ganha apesar de Lopetegui. Eu cá aposto que há duas bolas que o ABUMbakar conseguiu falhar, que Julen Lopetegui metia na baliza. Do Paços. Credo!

Resumo da semana: A TascaTV (inclui a Lista de Discos Perfeitos do Senhor Lima)

Tenho estado a pensar que a média de visualizações dos posts da Tasca já ultrapassou consistentemente o número...três. Com uma audiência tão vasta, é mais que tempo de mostrar a certos e determinados Silvas que o tasqueiro tem olho para o negócio. Sobretudo desde que usa óculos.

É por isso com imenso prazer, uma pompa nunca vista e abrilhantado por mais uma esmerada atuação do Rancho Folclórico da Casa do Povo de Alcoentre, que aqui se inicia a transmissão, a cores e em praticamente Ultra HD, da TascaTV. 

A ideia é do camandro! Finalmente, há um canal que passa o que eu quero, quando me apetece e dá jeito. Os entrevistados aceitarão todos responder com a maior honestidade a todas as perguntas. Melhor ainda, darão as respostas que eu acho que devem dar. É espetacular! Melhor que isto, só mesmo o meu adiado negócio de vender cachorros psicológicos.

- Buuu, buu, isso é bom para o Silva e para mais ninguém! Vergonha.

- Shhh, cala-te, deixóbir...

...

GRANDE ENTREVISTA

- Ora biba, boa noite senhor Primeiro-Ministro. Muito obrigado por ter aceite o convite para inaugurar as emissões da TascaTV. Como se tivesse outro remédio. - Faz-me um "espera aí um segundinho" com a mão. Saca do telefone. Digita números. Parece que está a chamar, ele revira ojolhos enquanto espera. Atendem.

- Sim? Cat? Oi, tudo bem? Irra, que barulho é esse? O secador? Tájôtravez no cabeleireiro? Agora passas a vida nisso, mulher. Olha, estou aqui na coisa da televisão do Silva. Sim, esse. - Olha para mim a sorrir. - Vou agora dizer isso ao homem! Dizes tu, quando o encontrares. Escuta lá, ele deu-me as boas noites. Estou a pensar em responder "Muito boa noite a todas as portuguesas e a todos os portugueses. É um prazer estar aqui para esclarecer todas as questões.". Que tal? - Revira ojolhos de novo, enquanto ouve. - Mas kais transgéneros, pá?! Essa malta a esta hora está a bulir ou assim. Raisparta, não estou nada a discriminar! É o hábito. Pronto, ok, e se for "Muito boa noite a todos de uma maneira geral, abrangente e sem discriminar quem quer que seja."? Ok, fixe. Vou ligar ao Jerónimo. Se por ele estiver bem, não ligo de volta. Beijos.

Pede-me mais um instantinho enquanto marca novo número. Atendem.

- Jéjé?! Ah, desculpe. Fala António, seria possível passar-me ao Jerónimo, por favor? - Olha para mim. - Ah. Não sabe se demora? Ele que me ligue logo que possa. Obrigado. Boa noite.

Guarda o telefone. Põe as mãos entre ojoelhos e dá-me um sorriso.

- Temos que esperar um bocadinho, Silva. Pode ser?

- Claro, senhor Primeiro-Ministro.

- Pá, chama-me Toino, como sempre. Tás parvo ókê? Isto não está a dar, poi'não?

- Errr... não, claro que não. - Toca o telefone. Ele apressa-se a atender.

- Jéjé? Atão pá? Esses ossos? Ah, já falaste com a Cat. Ai, desculpa, claro que não. Alguém daí falou com alguém de lá, naturalmente. Mas pronto, já sabes da história. E então, que me dizes? - Abana a cabeça, enquanto ouve. - Porra pá, camaradas é demais. Não vou dizer camaradas. Que te disse a Cat? Companheiros? Isso tudo? Dass, tábem. Xau, xau, adeus. - Sorri-me de novo. - Já podemos, Silva.

-  Ora biba, boa noite senhor Primeiro-Ministro. Muito obrigado por ter aceite o convite para inaugurar as emissões da TascaTV. Como se tivesse outro remédio.

- Muito boa noite a todas as companheiras, companheiros, companheiras que se sentem companheiros, companheiros que na verdade são companheiras, Portugueses, indivíduas e indivíduos de outras nacionalidades ou apátridas, de todas as idades, credos, ateus e agnósticos, do interior ao litoral, de Norte a Sul e para os lados de Portugal Continental, Regiões Autónomas, Berlengas, Selvagens e assim. - Toca o telefone. Atende. Escuta apenas. Desliga. - E aos animais, minerais e vegetais também. - Suspira. 

Mantenho-me calado. Sei que a minha boca está aberta e que babo ligeiramente. Ele estranha: 

- E então, meu caro, a primeira pergunta é?

- Nada, senhor Primeiro-Ministro. Deus lhe pague por se ter dado ao trabalho. Creio que foi bastante esclarecedor.

Entra o genérico.

...

NOITE DE CINEMA

SUPERMAN: Missão no Planeta Alvaláxia

Staring: Tonel

Se acharem estranho poderem assistir a 34523143249 repetições de um gajo a marcar um penalty e NENHUMA do lance que o originou, isso é... Portugal! 

E agora, prontos para subscreverem à parva a TascaTV?

... 

MUSICOL

 com Monteiro da Silva

- Boas, Senhor Lima. Bem-vindo ao Musicol, o programa de música da TV do tintol.

- Biba. Obrigados a si e a toda a equipa. E, sobretudo, a ambos os três leitores que permitiram esta deriva televisiva da Tasca do Coiso. 

- Vejo que evita pronunciar um determinado nome, pelo que creio que ainda não está refeito do facto de não poder divulgar umas cento e cinquenta Listas de Discos Perfeitos.

- Com todo o respeito que nutro por si, e bem o sabe o meu caro amigo, tenho muito pouco a dizer sobre esse não-assunto. O Coiso manda na casa dele, eu respeito. Ninguém tem nada a ver se uma pessoa está apostada em desperdiçar o talento que lhe disponibilizam. Enfim, pérolas a coisos, é o que é.

- Apesar disso, podemos neste programa anunciar, em absoluta estreia Universal, a Lista de Discos Perfeitos do Senhor Lima, obedecendo aos critérios da Tasca, certo?

- Por deferência a si, exclusivamente.

(Quem ainda está a ler, faxabor de clicar AQUI)

A Lista de Discos Perfeitos do Senhor Lima

Metallica - Master of Puppets

Pearl Jam - Ten

U2 - The Unforgetable Fire

Taxi - Taxi

Pedro Abrunhosa & Bandemónio - Viagens

Dire Straits - Brothers in Arms

Queen - Innuendo

Ornatos Violeta - O Monstro Precisa de Amigos

Nirvana - Nevermind

Héroes del Silencio - Senderos de Traición

Rui Veloso - Mingos e os Samurais

- Alguma coisa a acrescentar, Senhor Lima? - O outro pensa um instante, olha o apresentador nojolhos. Diz:

- Até tenho! Posso?

- Força.

- Incha, Coiso! A minha Lista está na televisão!

Eu sei o que fizeste a tarde passada.

in www.fcporto.pt

Viram ISTO, equipa A? Se não viram, deviam. Para palestra, bastava.

Se viram... do it! De preferência, sem os dois golos de avanço...

Grato.

Nomes - Trilogia da Abelha: P._G.

Chego a assustar-me. Está muito pálido e com os olhos em alvo. Já vi pessoas a morrerem, outras já mortas, algumas que respiravam mas já tinham, de facto, morrido, e guardo a cor e o olhar de cada uma.

Há um processo mental de negação do susto que nos leva a ficar quietos e calados. Como se o silêncio funcionasse como gelo, mantendo o corpo preso por um fio, estacando por instantes, breves e suficientes, o avanço da morte. Ou da dor. Falo baixo, na esperança de manter intacta a paz da Tasca à volta dele. Não o deixo escorregar para a luz:

- Sente-se bem, avôzinho? - Estou de joelhos ao lado da sua cadeira, uma mão no ombro dele.

- Nem sei, Silva. Isto vai dar cabo de mim. Já não tenho idade para surpresas. - O facto de articular palavras, e elas fazerem sentido, soa-me como o estalar do foguetório na festa aqui da terra. Cada rebentamento um abraço, cada cana um suspiro de alivio.

- Mas que se passa? Quem ainda morre de susto de o ver assim sou eu, raisparta homem.

- Sempre que penso que lhe apanhei o fio, aparece-me uma montanha maior.

- Os papeis? A sério que é por isso? - Quase irritado.

- Pois claro. Vou ter que recomeçar, praticamente. Veja lá se isto faz algum sentido. - Estende-me um quarto de folha de papel pardo, rasgado à mão.

" Nomes - Trilogia da Abelha: P._G.

Tenho-te na polpa dos dedos
como antes nenhuma paixão.
Deslizo a minha pele na tua, etérea,
cibernética, feita de letras
e milésimas intenções.

De zero a um, guardas-me do vento
no calor de seres quem eu quiser
e desaguas na minha gargalhada
que não ouves,
nem sentes.

Amanhã acordaremos telepáticos,
cansados da noite gloriosa
que não dormimos,
molhados do amor liberto
que nunca fizemos."

...

- Bolas, mudou o género.

- Percebe? - Descaem-lhe um pouco mais os ombros.

Domingo B e a gestão de expetativas

Jogaram os B, esta manhã. Por nada, só porque sim, lembremos que jogou o líder, nós, contra um dos últimos, o Covilhã.

Jogo típico de II Liga: Muito físico; trezentos e cinquenta a trezentos e setenta e três ressaltos por cada jogada; onze latagões apostados em cumprir a máxima "se não ficas com a bola, rebenta um gajo qualquer, desde que não seja dos teus"; público muitíssimo irritante a tentar arbitrar, com razoável sucesso, o jogo; e uma claque saída direitinha do Grupo Coral "As Anas Avoilas".

Como se percebe, não é fácil para os nossos cachopos encarar isto. É seguro que este não é o tipo de futebol para o qual os estamos a preparar, supostamente. Ainda menos quando o Francisco desata a herrerizar. O nosso jogo emperra sem remédio, porque o Graça sozinho não consegue fazer a máquina carburar.

Valeu pela raça e entrega, a quase equivaler o bando de trauliteiros vestidos de Calimero. Melhorámos na segunda parte, ao ritmo a que os lenhadores da serra foram perdendo gás. Mas nunca o suficiente para desequilibrar em definitivo a partida. Podíamos ter ganho, lá isso podíamos. Mas assim também está bem. Sobretudo tendo em conta que os moços vão no terceiro jogo da semana.

Algumas muito boas impressões:

Gudiño: É uma espécie de Mly, com a pose de um Iker. Que classe. Ah, segurou o empate numa defesa impossível e defendeu duas bolas com uma mão apenas. Nenhuma delas caiu dentro da baliza.

Chidozie: Wadafuck?! Se este  rapaz jogar regularmente 80% do que mostrou hoje, é trocá-lo já com o Lichnocoiso. Vai ser um caso muito sério.

Graça: Nunca dei muitos reis de mel coado por este moço. Mas a verdade é que está a fazer uma época excelente. E mesmo num jogo em que foi difícil...jogar, esteve sempre a duzentos e foi o único naquele meio campo que conseguiu dar uma ideia do que é o futebol da equipa. Saiu em vez do Francisco. Go figure.

...

Ontem, pela noite, jogaram os A. Se não estivessemos em depressão profunda, era uma bela ocasião para uma série de clichés: "Estrela de Campeão"; "É nestes jogos que se ganham campeonatos"; "Ganhar quando se joga mal é muito importante". Ou seja, um monte de frases feitas que querem todas dizer o mesmo: Não jogámos um caralho, mas ganhámos.

Confesso que nunca dei para esse peditório. Sempre achei que quanto melhor se joga, mais perto se está de vencer. Aliás, esse é um dos motivos que me leva - sim, Presente do Indicativo! - a acreditar que ganharemos com Julen Lopetegui. Por isso, a bem da coerência, e apesar de ter visto o 5LB de Trapalhoni ser Campeão, jogos como o de ontem deixam-me mais triste que outros, como o do Dragão contra o Braga. Não tenho nada contra quem pensa de maneira inversa, só não concordo.  

Como estamos com uma congestão do camandro desde terça-feira, é natural que nos fiquemos apenas pela parte do piço. E por uma velinha a San Iker, que bloqueou três pontinhos com a mesma eficácia com que despacha malta da sua conta no Twitter. E outra velinha, sem ofensa, ao Yacine, por se ter lembrado de inventar um golo que não se estava a ver como ia aparecer.

O facto é que um dos primeiros, nós, jogou com o último, o Tondela. E ganhou. Apesar disso, não pareço tão condescendente com estes como com os B. Que empataram. Assim como fiquei orgulhoso da malta do Andebol, que perdeu e ficou numa situação praticamente impossível na Champions. Ainda pior do que ter que ganhar em Londres ao Chelsea. Parece um contra-senso, mas não é. É uma mera questão de expetativa.

Perder um jogo em dezasseis pode deixar muito satisfeitos quase todos os adeptos. Se a expetativa deles for perder três em dezasseis, quatro em quinze, dois em doze, ou assim. Não deixa satisfeitos os adeptos que, quinze jogos passados, precisam de uma vitória - caramba, um empate! - para verem cumprido o primeiro grande objetivo da época. É verdade que é exigente, but it comes with the job. À conta disso, creio, já houve quem abandonasse a cadeira de sonho. Sim, isso, o tipo que vai em quarto no campeonato russo...

O futebol do FCP atingiu um estatuto que legitima as aspirações, isto é, as expetativas, dos seus fieis seguidores. E não estamos aqui a falar de putos de doze anos, biológicos ou mentais, que jogam FM e tal. Os que pensam também têm a fasquia lá em cima. 

Não queremos - os que apoiam, os que contestam, os que dão o peito às balas por Bascos teimosos, os que davam o rabo e cinco tostões por verem Bascos teimosos pelas costas - baixá-la. Desde logo porque as hastes se querem para cima. Depois, e sobretudo, porque gostamos mesmo de estar mal habituados. Já ganhámos muito e temos muito mais para ganhar. É por isso que exigimos mais aqui do que no Andebol, ou na B, ou no hóquei, ou no que quer que seja. O que ali nos deixa felizes, aqui é mera obrigação. Só o fantástico nos causa espanto.

Acabaram-se as paragens para as Seleções, pelo que vamos ter que levar isto de enfiada. Para já, no mini-ciclo de objetivos internos da Tasca, a coisa vai maijómenos: 2 jogos, 2 vitórias. Isto é o mais. Quase nenhum brilhantismo. Isto é o menos. A seguir a Madeira, o borrego e a redenção. Sim, Julen?

- Siiiiiiiii!

Resumo da semana: Escatologia.

Não sei onde gamei, mas acho que é mesmo o que parece...

O termo "escatologia" tem muito que se lhe diga. De uma maneira geral, as pessoas acham que se refere a excrementos e fezes e assim. E é mesmo. 

Mas, por outro lado, designa igualmente a teoria do fim do mundo e da humanidade e das coisas que sucederão depois disso. Como se alguém quisesse saber do que acontecerá depois de nada mais poder acontecer, mas enfim. Ou seja, se vier mesmo o Fim do Mundo em Cuecas, estas estarão, pelos vistos, bastante borradas.

...

O Presidente Aníbal deu posse ao 21º Governo Constitucional, doravante conhecido como o Governo do Toino, by Cata e Jéjé.

Foi uma cerimónia um bocado aborrecida, como acontece sempre nestes casamentos por conveniência, ou preguiça, ou despeito, ou o raio que os parta. O pai da noiva deixou claro que aquilo não lhe agradava mesmo nada e que ela estava bem era com o namorado que tinha em antes. Achei uma coisa bastante racista, mas a dama Van Dunen não protestou, pelo que deve ter sido impressão minha.

Já o noivo, pareceu-me mais aliviado do que feliz. Como se tivesse posto as manápulas numa pipa de massa, que lhe dá à justa para pagar as dividas de jogo a uma malta chinesa que conheceu à porta do Casino. Deixa lá Toino, são seis meses de bodo aos pobres. Depois é forçar eleições e ganhar com a maioria absoluta dos votos apalavrados na boda.

Quanto ao namorado encornado, mais ao seu sócio imprestável para ménages - a menos que envolvam a base do Alfeite - estava com um ar...como dizer? Obstipado.

- Hã? Constipado? Ele que tome uma dessas pastilhas que você emborca.

- Não pá. Obstipado!

- Quê?

- Entupido de trampa até ao esófago. Dass!

- Ah! Fale Português, homem.

...

Ontem estive pelo Ribatejo, terra de toiros e toureiros. Toureiro é que não vi nenhum, mas ok. Lá deambulei, metido na minha vidinha, sem interagir com os locais mais do que o que teve mesmo que ser.

E não é que, à saída de Almeirim, sou surpreendido com uma festarola bem catita? Rodearam-me o carro e batiam palmas e havia um ou outro foguete. Pensei: Pumbas, já está: És uma estrela, como a mãezinha sempre disse que serias.

Afinal, foi-se a ver e não. Foi só a minha cabeça que ganhou o segundo prémio para "Melão do Mês". E não ficou em primeiro porque diz que era de origem Ucraniana. Parece que vale menos que o nacional. Roubalheira pá!

- Oh senhor Silva, isso não é nada escatológico.

- E se fosse à merdinha, hein?

...

Agora é que vamos dar cabo do ISIS. O Ministro dos Negócios Estrangeiros de França, Laurent Fabius, acaba de esclarecer definitivamente a questão:

- Ora bien, meus carrôs, il est o seguinte: O Assad é le grand probléme desta cená, há que lhe pôrr uns trés jolies patins. Mas no entrretantô, podem-se aprroveitarr les tropes do homem para ir a la bouche dojôtrrôs, tão a ber ohnon?! Nous autres bombárrdeamôs cá de cimá - boum, boum, boum - et ils verrgam la mole lá em baixô. Nous sommes entendus?

Não haja dúvida que tem tudo para correr lindamente. Para além de ser bestialmente coerente e promover um amplo entendimento, junto da malta prêt-a-radicalizer, de que defendemos a causa mais justa. Desde que esteja de acordo com o nosso interesse, pois clarrô.

Entretanto, a coligação vai de vento em popa. A Turquia mandou abaixo um avião Russo e esclareceu: Paaaaaa, estava na minha metade da secretária, era meu. Não quero saber de nada. 

Os Russos reagiram: Ou me pagas um novo, ou vou dizer ao meu pai, que é do boxe, que mo partiste.

Oh well, é capaz de dar merda... 

...

A Cate Blanchett acho que vai ganhar um prémio à conta do filme "Carol", em que interpreta uma senhora que gosta de outras senhoras. Só pela temática do filme, já acho que todos os prémios são muito merecidos. Como sabem, sou um grande adepto e defensor do lesbianismo.

Eu sei que há muita gentalha que me considera um tipo execrável, boçal, muito incorreto e que não sabe estar. Que acha que isto é uma piada de muito mau gosto e que tenho, na verdade, um preconceito arreigado contra a homossexualidade. Quando não um recalcamento qualquer. Eu acho que estão enganados, mas isso é eu a falar...

O facto é que tenho um lado feminino bastante desenvolvido. Felizmente não é as mamas. Acontece que esse meu lado gaja, de que gosto basto, é completa e esclarecidamente lésbico. E ninguém deve ir contra a sua natureza, certo? Muito menos se mete a Cate Blanchett enrolada com uma senhora. 

Só não embarco nessa coisa das gajas irem sempre juntas à casa de banho. Epa, querem convencer-me que vão, sempre!, fazer xixi? Népias, não compro isso. E mesmo que seja, querem ver que não, nunca!, lhes acontece sentarem-se e largarem uma bufa? Uma inocente e singela bufa, nem peidinho chega a ser. É impossível.

Para mim, isso não é a intimidade que o amor, a amizade, a cumplicidade, proporcionam. É o fim do desejo. A trampa dá-me cabo da tesão. Gostos.

(E prontinho, tenho dificuldade em dar-vos melhores motivos para me desancarem, queridos, limpinhos, sempre leais, mui corretos e terrivelmente cinzentos haters.)

...

O FCP vem jogar a Aveiro este Sábado. Infelizmente, vou ter que inaciar um canal pago qualquer. Como não poderei estar no balneário, por motivos assim assim, para dar a palestra, aproveito esta oportunidade para o fazer:

- Malta, isto é muito simples. Depois da bela merda que arranjaram na terça, ou tratam de ser uns Tarzões e cilindrar os MorTondela, ou lá que raio de carne processada vem a ser aquilo, ou enfio-vos na fossa asséptica da Tasca. E olhem que o Monteiro da Silva anda mal dos intestinos.

- Muy bien, cabrón! 

- Cabrón é o lado macho da tua tia, tábem? Tu não tomes tino, não. És o primeiro a ir. E é de cabeça!

- Pintxo!

- Já vai.

...

Soundtrack to shit: Dancing...

Hein?! A sério?! e o Game of the Enforcated

Eu não vi o jogo de ontem, o que, pelo que se sabe, foi uma sorte. Minha. Por isso, tive que visitar com redobrada atenção os tascos do costume (aqui ao lado), para me por a par do que, de facto, aconteceu ontem no Dragão.

Sim, claro que ouvi o relato. Mas tendo a não acreditar em Monteiros alcoolizados ou Queirozes ressabiados. É que mesmo quando, de longe a longe, acertam, metem-me nojo basto. É uma mania talvez, majéminha! 

Sim, claro que tentei ver o resumo. Mas tendo a ouvir um ruído estranho, qualquer coisa como "eusômgandapanascakegramédapanharnabolha" cada vez que o sujeito de Paredes fala. Sobretudo se regurgita acerca do FCP. 

A alegria desta gentinha quando falhamos, é das piores partes de cada um dos nossos falhanços. Ficam quase - quase! - tão contentes como eu quando os clubezecos deles se espalham ao comprido. Majamim ninguém me paga para demonstrar essa alegria. Se não consigo ficar caladinho, tenho que me mexer e arranjar um blogue e assim.

Para além disso, tinha quase a certeza que tínhamos perdido - que convencerem-me que o FCP perde não é uma coisa que se faça à primeira. Motivo mais do que suficiente para procurar algum conforto entre os meus.

Posto isto, o que sei acerca do jogo de ontem é:

Não jogámos a ponto de um corno. Consequentemente, fomos sodomizados, com alguma meiguice ainda assim, por um bando de Cossacos. Twice!

E pus-me a pensar: Oh Silva, coisinha linda que tu és moço, que consequências terá isto? Pensei, pensei, pensei e pensei. Uns trinta segundos nisto e lá concluí duas coisas:

a) Significa que termos ganho ao Chelsea e tudo o resto que até ontem fizemos tão benzinho, passou a valer maijómenos o mesmo que o Mogrovejo. Para um bocadinho mais, mesmo assim.

b) NÃO significa que acabou o Campeonato; que fomos eliminados da Taça de Portugal - nem do Festival da Canção; que estamos fora da Europa; que os Cavaleiros do Apocalipse desfilaram na Alameda do Dragão e, por conseguinte, é o Fim do Mundo em Cuecas. Lá isso não. E nem quer dizer que tudo o que foi bom, deixou de o ser.

Quando já estava prontinho para o meu merecido descanso, depois de um dia inteiro na Moirama, saradas as feridas da derrota da melhor maneira possível,

- Não Berto! Não te vou contar porra de detalhe nenhum.

- Oh, tábém... Era xó um cheirinho, Xenhor Xilva...

apareceu-me, a toda a largura de banda da cachimónia e ocupando a totalidade das polegadas do campo de visão, a porra da cara amarela cravada no topo deste singelo post. Wondering my mind was - está quase Master Yoda. Quase, quase. Iupiiiii.

E divagava: Ora, parece que não havia mesmo explicação nenhuma, tirando porque sim, para o André não entrar de inicio; e lá voltámos a esbardalhar-nos quando não devíamos; quê? devíamos? népias! quando não podíamos; será possível que tenha sido tudo tão mau?; e se foi, quem é que tem que se chegar à frente e levar nas fuças? O André não é, de certezinha...

Sabem o que eu acho? Acho que, como boa parte de vocês, o Espanhol não percebeu nadinha da estória da ZUBAIDA. E é pena, porque aquilo, parecendo que não, ainda deu trabalho a inventar.

- Que no! Lo entendi perfectamente, chaval!

- Pois pá, é capaz. É que, como a Zubaida, também tu és livre de fazeres as tuas escolhas. Está muito certo isso. Mas, como ela, também tu terás que viver com elas. Só que...

- Solamente lo que?

- Como te dizer? A Zubaida aprecia bastante a... errr... prática da sodomia com um bando de Cossacos. Já tu não, pois não Julen?

Hein?! Qual ameaça? Eu? Hein?!

...

Como na Tasca não se perde de vista aquele momento em que se definiram objetivos, o tasqueiro não deixa de acreditar e confiar na capacidade do seu amiguinho Basco. Ai poi'não! 

No entanto, o meu sentido de justiça é apurado - tajóbir oh Van Dunen? Por isso, perante a evidência de que estamos com a qualificação para os oitavos tremida - e esse era um dos pressupostos para uma boa época - vamos ao Jogo do Enforcado. Pela primeira vez em versão Champions. O que quer dizer alguma coisa.

- Tabáberkenão! - Esfrega as mãozinhas. - Senta lá aqui, oh Espanholito. A palavra é:

K _ _ V

- E. - Com ar de grande enfado.

- Fuoda-se, falhaste! 

- Que no, coño...

- Sim, sim, era em Ucraniano. Incha! E pelo estado em que isto acabou, neste jogo ficas assim: Só te falta uma perninha e pumbas! - Deita a língua de fora e deixa tombar a cabeça.

 Ri-se, de olhos semicerrados. A provocar.

- No es finito. - Responde-lhe o outro.

- Oh Silva, este pascácio acha que vai ganhar a Londres. - Bate com as mãos nas coxas e dá gargalhadas. - Acreditas nisto? Ai não que não está finito! Mais finito que o Luisão...

- Se acredito? Cincazero, caralho! Só tenho pena pelo Mourinho. E pelo Chelsea, que é azul.

...

Se isto fosse uma casca de ovo de Calimeros, estaríamos a berrar contra os senhores que entregam bilhas de gás ou assim. Todos comprados, em beneficio dos Ucranianos que são grandes clientes dos Russos e só estão aos tiros unjaojôtros para disfarçar.

Como não é, aliás, como não somos Calimeros!, estamos mais preocupados em encontrar as formas de não contribuirmos nós próprios para os nossos esbardalhanços. Gosto disso!

Mas não esqueçam, quando se trata de bater nos nossos, nós podemos. Mais ninguém pode. Por isso, se encontrarem panascóides Danieis, Gordoberns, Pedros Baleia Foradágua e afins - oh tantos afins - por aí, sejam uma só voz. Até os comemos carago!

E quem sabe, o Grupo de Cicloturismo do Cazaquistão e a Associação Cultural e Recreativa dos Ferroviários de Moscovo não atenuam esta dor.

- Silva! Mas você consola-se com o mal dos outros? - Repreende-me.

- Quais outros?

- Esses! Os encarnados e os verdes.

- Xim!

...

Soundtrack to sodomy: Inner Enemy 

O Festival da Canção, a Taça de Portugal e um balão.

Nestes tempos sem futebol a sério, temos andado entretidos, aqui na Tasca, com músicas e explosões e assim. Mais parece uma aventura do 007, sem as gajas. O que torna logo a coisa bastante desinteressante.

Gritam-me lá de dentro:

- Gajas o quê?

- Pois nada, docinho. Estava só a incutir algum tino ao Lima. Ai este rapaz...

Mas o verdadeiro problema está, como quase sempre, dentro da minha cabeça. É que depois empreendo nestas coisas e os sonhos dão cabo de mim.

- Sonhaste com quê, hã? Diz lá, anda! 

- Com a Manuela Bravo.

E pronto, assim se arranja uma bela pessegada. O que é basto compreensível. Se a minha cara metade me diz "ah e coiso, vê lá que sonhei com o Khan/Craig/Gajotrainerdoginásiodaskina (riscar o que não interessa), eu chateio-me de inveja. Mas não é nada de especial. Dois estão bastante longe e o terceiro parece-me que gosta mais de mim do que dela. 

Já se a moça se lembra de sonhar com, digamos, o Armando Gama, o mínimo que lhe exijo é que passe a andar com um vestido com um gandalaço como o da Valentina. E o melhor que lhe desejaria era que ficasse a pesar o mesmo que a senhora. Incha, agora sonha lá com o Armando Gama!

O que se passa é que é mesmo verdade: Eu sonhei com a Manuela Bravo:

"Sim, a apresentadora chama-se Manuela. Ou muito me engano, ou a boca da rapariga ainda há-de ser um ícone da nossa TV. E não me parece que aquela carinha laroca se aguente assim muito tempo. Ah, malditos cardos, malditas prosas. Enfim, kerocásaber, primeira fila do Festival. Isso é kimporta.

A coisa bela dos sonhos é que nos protegem. Por exemplo, aqueles pensamentos deveriam ser breves. Coisa para demorar um minuto. Dois, se estivesse à procura dos milhos num cartuxo de pipocas. Mas nem era comum as pessoas irem para salas de espetáculo dar cabo dos nervos dojôtros com o barulho das pipocas, em 1979. 

O facto é que o meu sonho saltou diretamente daquele intróito para a última canção. Sem passar pela casa de partida, sem receber dois mil escudos e sem gramar com as músicas todas do Festival. Aposto que entrava o Carlos Alberto Moniz e a Maria do Amparo. Dupla que produziu com algum sucesso a Lúcia Moniz. De resto, não fizeram nadinha de jeito.

Mas não nos percamos: Entra a Manuela Bravo, com o seu vestido de noviça à beira de ser aceite num convento em Famalicão. E ataca com inusitada alegria - ainda não devia ter sido mesmo, mesmo, aceite - o raisparta da canção. Pelo palco, passa o Luisão, a rodopiar de olhos postos no teto. À procura. Ceguinho de todo.

Até aqui era um sonho apenas estúpido. Agora é que se torna assustador. A tipa desata a berrar.

(Soooooobeeee, soooooobeeee...)

Eu começo a ver um balão a subir. E quanto mais sobe mais incha. Ela grita. E quanto mais grita mais vermelha vai ficando, já a atirar para o grená. 

(...balão soooobeeeeee. Baaaaaaaalããããõoo....)

Incomoda-me que mais ninguém pareça reparar no já enooooorrrme balão cheio de ar. Nem nas veias latejantes da cachopa.

(...sooooooooooooooooobeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!)

De repente, bum! Explodiu! E eu ria-me..."

- Credo! A cabeça da Manuela Bravo?

- Não. O balão.

- Oh, que desilusão. Um balão a rebentar não é nada de invulgar. Porque te assustaste?

- Era a cabeça do Bruninho...

...

Estou muito contente pelos meus fornecedores de verde de Amarante e pelo Jorge, pelo enrabanço a sangue frio dos Brigueis. Só por causa disso, não passo por cima de uma eliminatória sem grande história, e ainda menos futebol, da Taça de Portugal. Notas brevíssimas:

Uma confirmação: Quando um jogador do Xportém se atira para cima de um adversário, não há nenhuma falta. Nem que seja para cima do Luisão, do 5LB. Notável hein?

Uma dúvida: O Fonseca queixa-se basto do estado da relva em Faro. Diz que aquilo nem foi jogo nem nada. Eu fico na dúvida: Porque raio quer ele um relvado em condições para meter 11 gajos à entrada da sua própria área? Ou tu kéjber que não é sempre assim...

Uma sugestão: Pessoal do Casa Pia, não é boa ideia terem um gajo chamado João Coito. Pá, não é por nada, é só porque coiso, certo? Por exemplo, têm um Didi. Está muito bem. Mas e se o gajo se chamasse Bibi? Ficava Didi na mesma, pois ficava? Chamem Afoito ao João. Ou Oito. Coito é que não me parece boa ideia. Mas isto é eu a pensar...

Um chocolate: O Kinder já está a passar de Bueno a Délice. Ainda bem. Mais um bocado e lá se ia o prazo de validade.

...

O Guiness Book of Records acaba de anunciar que foi batido o recorde de links no mesmo post, na Tasca. Haja paciência. E bons serviços de internet...

A lista de discos perfeitos do senhor Silva e favas contadas

Discuto conceitos com o Senhor Monteiro da Silva.

- Claro que é inatingível, meu caro. Se de alguma forma, e em qualquer situação, chegasse a ser perfeito, então estaria apenas a quebrar um novo limite. A verdadeira Perfeição passaria a ser um passo à frente do sitio onde tivesse chegado. Esqueça.

- Oh, tá bem. Percebo-o. Mas não é disso que se trata. O que lhe digo é que podemos objetivá-la. De uma maneira subjetiva. - Ele bate com a mão na cabeça.

- PelamordeDeus! Mas que grande molho de bróculos. Ou bem que é objetiva ou bem que é subjetiva. Como raio quer você definir regras, se depois torna tudo relativo?

- Tem que ser! Não me conformo com isso de as Utopias estarem para lá da possibilidade. Se eu conseguir criar uma espécie de grelha, quase cientifica, que determine o que - para mim! - pode ser considerado a concretização do Impossível, então, de alguma forma, ele se concretizará.

- Não, não, não! Nem de perto, nem de longe. Estaria apenas a conspurcar o conceito. Quase como se a Alma se concretizasse, por absurdo. - Salta do banco do balcão, entusiasmado. - Olhe, como se a Arte fosse a Alma concreta! Ah, não me olhe assim. Eu sei que é bonito de escrever e dizer e ouvir e até - oh meu pobre pseudopoeta - de acreditar. Mas a nossa fria razão sabe mais que isso.

- Vamos pela arte! - Ele impacienta-se. Não o deixo falar. - Ande lá, humour me! Por exemplo, vamos definir o critério que tornaria um disco perfeito. Não parece complicado.

- Complicado? É impossível. E você sabe-o bem. Traga lá uma garrafa daquele Alentejano, ao menos não se perde tudo. E dois copos.

- Fazemos assim: Consideramos perfeito um disco em que todas as canções sejam muito boas. Aquele em que não só não se consegue deitar nenhuma fora, porque sem ela faltaria alguma coisa, como ainda por cima todas as canções são fantásticas. Que lhe parece?

- Um perfeito disparate, está claro. Desde logo porque teria que definir as regras segundo as quais uma canção não está ali a mais ou a menos e é fantástica. - Beberica o seu vinho, com o olhar safateládesta!

- Oh, isso é fácil. É puramente do arbítrio do individuo. 

- Mas isso é completamente subjetivo, logo nada cientifico! - Exaspera-se.

- Sim! Objetivamos a perfeição através da subjetividade do gosto de cada um. - Dou um gole no meu vinho e sorrio o sorriso da vitória.

- Já se sabe que isso é bestial e alternadamente parvo, oh Silva. Mas assim como assim, não tenho nada melhor para fazer e é uma lista. Não resisto! Vamos lá a isso.

- Sem ordem, certo?

- Claro. A ordem da lista não encerra o seu significado. Muito menos quando é uma lista de coisas perfeitas. Ah, e não vale best offs e lives e assim.- Pisca-me o olho.

OS DISCOS PERFEITOS DO SENHOR SILVA

Metallica - Master of Puppets
Iron Maiden - Seventh Son of a Seventh Son
Kamelot - Silverthorn
Voyager - The Meaning of I
Nightwish - Century Child
Queensrÿche - Rage for Order
Anthrax - Among the Living
Kamelot - Black Halo
Helloween - Keeper of the Seven Keys - Part II
Moonspell - Extinct
Scorpions - In Trance

- É isto.

- Onze, Silva...

- Imperfeito.

...

AVISO: A xô dona Gabriela e os xôres Lima e Vassalo, façam o obséquio de guardarem, até posterior notificação, as suas próprias listas. Isto se vos estiver a passar pela mona atacar a caixa de comentários. O resto da malta, força nisso. Sempre quero confirmar o que as gorjas que vão largando indiciam... Ou não.

...

- Então pá, já estás a torcer por uma escorreganço épico nos Açores para poderes malhar no Espanhol?

- Oh Silva, eu nunca torço contra o FCP! - Ofendido.

- Poi'não. É só contra o Espanhol mesmo.

- Para além de que são favas contadas.

- Isso é que é perigoso. Há sempre um Torreense... - Interrompe:

- Shhh, cala-te, não percebes nada disto. Vamos de avião para jogar contra uns tipos que são os maiores lá da terra deles. Ainda por cima, falam de uma maneira esquisita. Uma pessoa vê-se grega para entender qualquer coisinha.

- E que tem isso a ver com a cunbersa?

- Ora, os nossos vão pensar que é um jogo da Champions. Favas contadas.

Detesto ficar sem resposta para este tipo, raios!

- Caladinho é que tu estás bem, oh Silva. Shhh...

...

- Xenhor Xilva, não xe rejume a xemana, é?

- Ratatatatata. BUM!