Panquecas, sempre!

Tenham em conta que eu sou um fulano que passa imenso tempo em comboios, em trânsito daqui para lá e volta. Nem sempre me dá para trabalhar, nem sempre me dá para dormir. E o tempo tem que se desfiar, certo?

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Reunidos, fumando. É possível que haja uma ou outra cerveja, das médias, mas desta perspetiva não podemos ter a certeza e ainda faltam uns tempos para haver VAR.

- Vamos rebentar isto tudo pá. É o que vos digo, isto só lá vai à bomba pá.

- Tem calma Óscar, estamos só a organizar uma manif. Se os tipos dos camiões de gasoil podem, nós também podemos. E então pessoal, Terreiro do Paço ou Palhavã?

- A mim dava-me mais jeito Palhavã que ia de metro. Haviam de fazer metro até à Praça do Comércio.

- Sim, sim, pois claro, até Santa Apolónia, já agora. - Gargalhada geral.

- Ao Aeroporto! - Mais risada.

- No Porto! No Porto é que haviam de fazer metro! - Gente agarrada à barriga.

- Oh, tábem, estava só a dizer, chatos do caralho.

- Leva-se umas Berlier e cabe a malta toda, não?

- Eu cá levo os petardos pá.

- Os panados, Óscar, os panados! Ainda nos vai arranjar problemas com a bófia, este.

- Está bem pá, majentão vamobora que já me está a dar o nervoso miudinho pá.

- É só amanhã, Óscar. Sossega o facho. Não te esqueças que é uma cena pacífica, contra a guerra e a opressão e essas coisas beras todas, ouviste bem? - Desconfiado.
- Quem é facho pá? Detono-te essas trombas que nem a tua mãezinha te reconhece pá! - Depois, entre dentes. - Panascas pá.
- Hã?
- Panados pá. Vou buscar os panados, era isso.

- Ooooordeeer! 

(Eu sou um mero narrador de mim mesmo, não tenho como explicar o facto de o tipo das gravatas garridas do Parlamento Inglês estar metido no 25 de abril. Aliás, cá está um dado histórico que escapou, até hoje, a quase toda a gente. Menos ao Marques Mendes, está claro. Esse de certeza que sabia ou, pelo menos, desconfiava. Pá.)

- Ora foda-se pá, se vamos ficar aqui a fazer sala, ao menos liguem o rádio pá. - Fazem-lhe a vontade.

- Eish, outra vez o Paulo de Carvalho! Já não há pachorra para o Paulo de Carvalho.

- Havíamos de ir lá e rebentar a Emissora Nacional pá.

- Lá estás tu com isso de... quer dizer, ao menos já se calava o Paulo de Carvalho...

- Estou-te a dizer pá.

- Safoda, eu alinho com o Óscar nisto da Emissora!

- Epá, então e nós ficamos aqui a ganhar mofo? Se é pra isso, também vamos andando. - Levantam-se todos menos um.

- Eu cá não quero ir já. Há panquecas ao pequeno-almoço, arranjam sempre merdas para fazer no dia das panquecas. Gosto das putas das panquecas, carago. Depois chegamos muntacedo e ficamos lá na manif montes de tempo sem fazer nada. Ainda por cima, toca-me sempre aturar as catraias do Mortágua. Haja paciência!

- Alguém tem que tomar conta das crianças, não te parece?

- Podiam deixá-las em casa, sei lá...

- Tás paneleiro do raciocínio? É uma manif, oh atrasado. Como queres que as pessoas saibam que é uma manif se não aparecer nenhuma mana Mortágua? Pensa, estúpido.

- Então sigo com o Maia, é?

- Sim, ide lá. Não te esqueças das fraldas e dos Dodots.

(Esta menção anacrónica não teve o patrocínio da marca citada, o que é uma manifesta infelicidade para este que vos escreve. Atentamente.)

...

- Oh Maia, olha lá, juntou-se aqui mais gente que povo, chiça. Isto não é a mesma malta que esteve aqui há uns dias a aplaudir o Caetano em Alvalade?

- É capaz. Eu não ligo à bola.

- São pois. A propósito do que o Caetano é que dava jeito que aparecesse na manif. Era sucesso garantido. Já se sabe que onde está um Marcelo, está a CMTV e depois vêm os outros todos ao cheiro da Laranjo.

- Não é mal visto, não senhor. Liga aí ao gajo.

- Ai liga! No meio desta multidão, só chego à cabine telefónica de chaimite. Para além de que tenho que ir mudar a fralda à Mortágua. Arranja-te Maia, eu estou cá só de baby-sitter, bebé.

- Oh Coiso, vê lá se apanhas alguém que esteja ao pé do Carmo pelo rádio. Diz para chamarem cá o Caetano. - Acende um cigarro e contempla a fragata que desliza no Tejo. É uma bela embarcação, não haja dúvida. Haviam de fazer daquilo um cacilheiro. Todo ele envolto em crochet. Era coisa para ficar engraçada. Estilhaçam-lhe a criatividade com um berro.

- Oh Maia, ele manda dizer que não está lá. - Encolhe os ombros como um emoji.

- Opá, preguiçoso do caraças! Não levanta aquele cu nem por nada. Qualquer dia também se esbardalha do assento e depois quero ver. Vou lá buscá-lo a ver se isto anima. Puta de manif mais chata. Se sabia tinha deixado o Óscar trazer petardos.
- Por acaso já ia, oh meu Capitão.
- Hã?
- O panadinho. Será que alguém se lembrou de trazer médias?

...

- É como lhe digo, caro Maia, fartinhos de tocar à campainha e nada. Ninguém responde. 

- Estará avariado o video-porteiro, talvez. Oh Coiso, chega-me aí o megafone...

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- Não pode ser! São os piços das Caldas outra vez? Estou? Estou? - Bate no telefone negro, de disco. Sim, existiu disso. - Está lá?

- Problemas, senhor Presidente do Conselho?

- Sei lá. Pelo sim, pelo não, vamos para o Carmo.

- Eish, isso é que não me dá jeito nenhum. Tenho que estar de madrugada em Santa Apolónia, para apanhar o comboio correio para Santarém. Ir agora para o Carmo...

- Quer cá saber do comboio, homem. - A exasperar.

- Ainda se houvesse metro até Santa Apolónia, podia ser que... - O outro desata a rir.

- E até ao aeroporto? Não lhe dava jeito o metro, não? - Ri alto. - Ora deixe-se de lérias e chame um carro. Avançamos para o Carmo que parece que há movimentos estranhos na Praça do Comércio.

- Alguma manif que desceu da Avenida da Liberdade, talvez?

- Não pode ser. É a tropa.
- E a tropa não se pode manifestar, senhor Presidente do Conselho? Se calhar está a tropa farta da guerra.
- Pois claro, oh Coiso, e depois vem a Polícia e faz greve ou assim. Olha, invadem os degraus da Assembleia, por exemplo. Deixe-se de parvoíces e providencie o automóvel que lhe pedi! - Já muito vermelho.

- Já vai, senhor Presidente do Conselho, já vai. Por acaso, ainda outro dia estava a pensar. Isto bem esgalhado era a gente pegar no telefone, marcar um número e pumbas, os tipos no automóvel saberem logo a nossa morada e aparecerem-nos aí à porta. Não era catita, senhor Presidente do Conselho?

- Não, Coiso, não era catita. É estúpido, só isso. Havias de ter ido para Parodiante de Lisboa, tu.

...

- Batem à porta, senhor Presidente do Conselho.

- Não abras, Coiso! - Pálido.

- Oh, tanto me faz, já não chego a horas a Santarém e não. Tenho o dia todo para fingir que não está cá ninguém. Gostava era de perceber porquê.

- Não sei Coiso, parece que foram rebentar a Emissora Nacional. Diz que foi o Paulo de Carvalho. É um ataque coordenado às rádios. O comuna do Zeca atacou a Renascença. - Benze-se.

- Ui, agora é que nem à hora de jantar lá estou. Olhe, parece que é o Maia que está lá fora a chamá-lo.

- É a revolução! - Procura esconderijo, feito barata tonta.

- Ora, que exagero senhor Presidente do Conselho. Vai-se a ver é para irem ao Martinho tomar um xiripiti. Olhe, lá está outra: metro no Terreiro do Paço. Hein? Diga lá que não dava jeito.

- Fartinho dessa história do metro, chiça, penico, cocó. - Aos pulos como uma criança mal educada.

- Não pragueje, senhor Presidente, olhe a sua tensão.

- Você tira-me de mim, Coiso! Sempre com a trampa dos transportes. Táxis por radiotelefonia, metro aqui e ali e no caralho mais velho. E depois essa fixação em apanhar o comboio para Santarém! Tenho os nervos num frangalho. - Deixa-se cair numa poltrona. Derrotado.

- Ofende-me,  senhor Presidente do Conselho. Procuro servi-lo da melhor forma, cumprindo com os meus deveres com todo o brio. Está claro que, de momento, deveria estar descansado em Santarém. Apesar disso, aqui estou, firme no meu posto, a ouvir estes disparates de uma suposta Revolução. - De beicinho a tremer.

- Mas afinal, porque é que você está tão interessado em Santarém? - Já sem esperança.

- Panquecas, senhor Presidente do Conselho. - Diz e bate as palmas. - Hoje é dia de panquecas. Todos os 25 há panquecas. Bem boas, as panquecas do quartel de Santarém. 

- Oh foda-se, desisto! Vá lá fora e informe o Maia que entrego o poder. Quero ir para a Carregueira imediatamente.

...

- Hã? Mas qual poder?

- Pois é como lhe conto, estimado Maia. O senhor Presidente do Conselho manda dizer que lhe entrega o poder e pede encarecidamente que o leve daqui. - Olha, outra vez o emoji dos ombros.

- Oh jovem, eu lá tenho tempo para essas brincadeiras? Tenho que voltar prá manif. Não tarda, está lá o Mortágua para levantar as petizas e se eu não estou desata logo a abusar e ainda gama alguma Berlier. Parecendo que não, as Berlier não crescem nas árvores.

- Pois, não sei que lhe faça.

- Só se pedir ao Spinola que passe cá e receba a encomenda.

- O poder.

- Ou isso, tanto se me dá. - Vira as costas, avança um passo. Detém-se, volta atrás. - Oh Coiso, eu não o conheço de algum lado?

- Sim, Capitão. Já nos cruzámos em Santarém. - Com um largo sorriso.

- Ah, costuma lá parar, é?

- Todos os 25, meu capitão.

- Panquecas hein? Seu lambareiro. - Sorriem cúmplices.

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Viva este pouco que ainda nos vai restando: Liberdade!
Peço imensa desculpa. Grato pelo vosso tempo. Eu saio sozinho, obrigado.

...

O que faço aqui?

A Declaração de Voto de Anastásio Silva

- Avancemos então para almoço... - O senhor Secretário sussurra ao ouvido do senhor Presidente, interrompendo-o. - Mesmo? Quem? Bom, parece que temos ainda uma inscrição. Falta a declaração de voto do senhor deputado Anastácio Silva. - Perscruta a câmara com o olhar entediado, sem fazer ideia de que de ala se levantará a voz que se interpõe entre o seu apetite e a chispalhada à transmontana das quintas-feiras.

- Anastásio, senhor Presidente. - Uma voz mais ou menos a medo. Os membros das bancadas da frente viram-se. Na verdade, todos se viram, exceto os integrantes da última fila. A esses basta-lhes entortar ligeiramente o pescoço.

- É mesmo Anastásio, com esse. - Encolhe os ombros no seu fato creme, nada slim, dos baratos, mas impecavelmente engomado e vincado. Desta narrativa distância, não se lhe vislumbra nenhuma nódoa na parte visível da camisa branca ou na gravata azul marinho. É um homem mais ou menos baixo, mais ou menos gordito, mais ou menos calvo, de grandes óculos com armação de massa que lhe filtram os olhos mais ou menos mortiços.

Não há naquela Casa da Democracia, do Povo, portanto, registo de que Anastásio Silva, deputado, tenha antes usado da palavra. Encontra-se uma inscrição, por alturas da primeira legislatura, mas infrutífera, dado o acaso de terem os dignos representantes da Nação se pegado à bofetada e a sessão sido interrompida com recurso às forças da ordem.
                                                                                 
                                                                                  (A propósito do que: ORDEM, oh Narrador! Voltemos à vaca fria, que se acaba a chispalhada antes de o senhor Presidente chegar e é o cabo dos trabalhos para aturar o homem de mau humor.)

- Como queira, deputado Silva. Pedia-lhe era que se despachasse que a nossa vida não é estar para aqui a ouvi-lo. Para além de que é de mau gosto fazer-nos isto a uma quinta-feira, mas você lá saberá de si. Adiante, faça lá a sua declaração de voto em relação ao decreto que entretanto já foi aprovado. Inclusivamente com o voto da sua bancada parlamentar. Entende a perda de tempo, senhor Silva? - O senhor Secretário cochicha ao senhor Presidente. - Sim, sim, bem sei. Acha que desconheço o regimento, senhor Secretário? - O outro encolhe-se. - Deputado Silva, estamos à sua espera.

...

- Em relação à recente votação do projeto de lei número... - Procura papeis, demora-se. 

- Todos nós conhecemos o número, ande lá para a frente. - Presidencial.

- Bom, trata-se da reintrodução da Pena de Morte, é isto. Tendo votado contra o sentido da minha bancada, e da maioria desta casa, por ser incapaz de contrariar o meu asco ao facto de poder alguém decretar a morte de outro alguém, sinto-me obrigado pela minha consciência a apresentar esta Declaração de Voto.

Senhor Presidente, senhores Deputados,

Votei contra por duas ordens de razão. A saber: Pessoal e Social. No âmbito da primeira, encontro motivações simples, como por exemplo, por indevido acidente da Vida, a hora errada, o local impróprio, a inveja parva, a ironia kafkiana, ver-me eu próprio confrontado com uma acusação e em vias de ser punido com pena máxima. Pior ainda, encontrar-se a prole em tal situação, justificada ou injustificadamente, creio que pouco me importará. Sabem vossas excelências que isto da Morte é tudo muito lindo, até que chegue aos nossos. Por amor à verdade, devo informar que, só por si, isto me levaria a votar contra, mesmo que não fique bem pensar o deputado tão nele mesmo, estando em representação do Povo.

Incomodado por tão profunda convicção me advir de motivos tão evidentemente egoístas, escavei mais fundo no meu âmago, salvo seja, Deus proíba, tentando perceber se outras razões fundamentavam a minha decisão. E sim, há todo um Universo de altruísmo e bem querer ao próximo que me leva a ser contra.

É certo que os assassinos psicopatas são uma praga, assim como os violadores e todos os que abusam das crianças, das muitas e todas horríveis formas pelas quais uma criança pode ser abusada. Não estando disposta, bem sei, esta câmara a debater sem hipocrisia o facto de termos uns que abusam mas pronto está bem, veja lá não se meta nisso outra vez e dê-me uma hóstia, vá com Deus o senhor importante e Nossa Senhora o guarde, veja lá não viole a Virgem, passo só deste raspão pelo assunto. 

Mas sim, há que punir grave e definitivamente os parricidas e os fratricidas e os icidas de toda a espécie, que a nenhum homem cabe tirar o sopro a outro. Quer dizer, menos se for na Guerra. Na Guerra é matar ou ser morto, mais bala menos míssil, a indústria prospera, o cirurgião cose, o político, que não vós, que não vós, rebola no esterco, o soldado apanha o balázio com a testa, não se vai agora condenar quem lho atirou. Pela Graça de Deus. É muito provável que tenha sido. Sou assim estúpido desde pequenino e isto de matar a mim soa-me sempre ao mesmo. Mas têm Vossas Excelências tido o cuidado de me ir ensinando alguma coisinha, como fica provado.

Sou compelido a não esquecer os tolinhos sem consciência, os traficantes... talvez não os de armas, que acharão vossas excelências? Os tarados de tipo diverso e diversas religiões, os drogados com instinto assassino, os extremistas aproveitadores e o que se aproveitam à grande dos extremos, as pessoas que dizem "prontos" e "fostes", os alérgicos a água e sabão, gente que come com a boca aberta e palita os dentes com a língua, os sem escrúpulos e sem moral, os corruptos e mafiosos, os violentos de modo geral, os que batem nos cônjuges, nos namorados, nos amantes, nos colegas de escola, os que não têm coração. - Um gole de água. 

- Também os que guardam lugar nas praças de alimentação, os que passam à frente nas filas, os homofóbicos, os fóbicos todos, os maricas intolerantes, as vítimas de carreira, os que não se enternecem com uma criança, os que não sentem o peito rasgar-se perante um velhinho sozinho, os que têm prazer em torturar um bicho, os que preferem cães a gatos, os que não querem que sejas do clube que és, os que embirram com narizes grandes, os avaros que não se compadecem da miséria alheia, os falsos pudicos, os que matam por ordem de outros e os que os mandam matar. Cá estamos de volta à Guerra, não é, caros co-deputados? Ai não, desculpem, a Guerra não, foi apenas uma recaída de parvoíce da minha parte. - Um gole de água.

- Sendo quinta-feira, deixemos em paz os gulosos, mas não nos olvidemos dos que deixam outros morrer de fome, de sede, de abandono, os que ouvem música nos transportes públicos sem auscultadores, os incapazes de sorrir, os de mau fundo e péssimos fígados. Enfim, todos estes que, digo eu para comigo, não merecem o ar que respiram. 

Assim, declaro que votei contra a Pena de Morte por uma questão de povoamento do planeta e manutenção da espécie. Bom almoço. - E sai no seu passo curto, abotoando os três botões do blazer fora de moda que lhe escondem a mais ou menos proeminente pancinha.

...

When the priest come to read me the last rites, i take a look through the bars at the last sights...

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Alguns, poucos e selecionados, de vós, sabereis porque é que o disparate acima se deu por via desta notícia. Raisparta!

Um devaneio medieval a despropósito

- Oh Alarico, encontrei a tua lente de contacto!

A neblina da madrugada vagueia por entre as tendas supostamente brancas, eleva-se e contorna as esparsas fogueiras ainda acesas. Ou já acesas, dependendo do grau de embriaguez dos seus utentes. De longe a longe, um cavalo inquieta-se e enche o acampamento com um relincho angustiado, largando uma bosta no chão enlameado de sangue e mijo, adicionando ao fedor dos corpos dos soldados e das bestas de carga.

A bigorna e o torno do armeiro ecoam continuamente, metal no metal, lâmina sobre lâmina, sem pausa, como se os demónios do Inferno se organizassem em turnos: martelo atrás de martelo, ferro a escorrer derretido na forja, na pele, na carne, no intestino dependurado da pança aberta.

Na Tenda Grande, ponto central da caótica circunferência de farrapos armados, tremeluzem as tochas suspensas sobre a mesa dos mapas. As chamas dançam quando o Segundo em Comando Adjuntenssen entra. Curva a cabeça em reverência, enquanto o Grande Comandante Misteraf lhe faz um sinal com a mão, para que se aproxime, sem nunca tirar os olhos do grande mapa aberto. Os homens olham-se, tocam os ombros, saudando-se, quem sabe despedindo-se, porque todos os dias podem ser o último. O cumprimento é breve, um lacaio enche os copos, das peles sobre as costas do Grande Homem solta-se um enxame de pulgas, uma nuvem de pó, um forte cheiro a podre, quando ele as deixa cair ao chão com um abrir imponente de braços. Não há tempo para subtilezas, só para a guerra, eterna condição, batalha após batalha, ontem e hoje e sempre, que a Paz nunca aproveitou a nenhum povo bárbaro.

...

- Vejamos, o que sabemos destes Germanos dum cabrão? 

- Bom, segundo os batedores, estamos iguais em número... - O Magnífico interrompe, entusiasmado.

- Ótimo, ótimo, isso são excelentes notícias. Vamos empalá-los! - Cerra o punho, em volta do qual se aperta uma pulseira de dentes dos chefes caídos a seus pés. Nenhum merecedor da sua clemência.

- Pois, isso, e as saudades que já temos de empalar... - Sem pensar.

- Hã? - Desconcertado.

- Dizia que são maiores e mais pesados, como que couraçados, assim gigantones, com grandes patachorras e enormes manápulas.

- Ora, levaremos armaduras, a nossa Alma e a nossa Raça! Isso não se mede em centímetros, Adjuntex.

- Tenssen.

- Hã? Isso é o quê, algum artefacto demoníaco dos Germanos? Reduzi-lo-ei a pó, seja o que for. - Passa o braço pelos ombros do outro. - Não temas, Adjuntif, seremos o vento da perdição, correndo selvagens, demolindo todas as infernais máquinas de guerra desses infelizes sob os nossos pés. Iremos descalços, se tiver de ser. - Os olhos faiscam-lhe de convicção, ardor, delírio.

- Se pudéssemos evitar isso do descalço, é que os homens agradeciam, digo eu. De qualquer maneira, os nossos são mais ágeis, mais rápidos no campo de batalha, manejam melhor a espada e o arco... - Interrompido por um murro em cheio nas beiças. A custo, cospe o penúltimo dos seus dentes e limpa o sangue da boca com as costas da mão. Levanta-se, os olhos baixos.

- Mais ágeis? - Berra. - Mais rápidos? - Reberra. - Mas vamos fugir, é? Vamos correr à frente do inimigo? Vamos desviar-nos, é isso que defendes, Adjuntov? - Apenas silêncio. Prossegue. - Pois claro que não vamos! Vamos é esbarrar com eles de frente. E serão eles a cair, pela força da nossa Fé, do nosso Querer, entendes?

- Da nofa Faça, da nofa Auma, fim, fim, então não hafia de entender.

- Credo, não se percebe nada do que tu dizes, rapaz. Nhanhanha o manejo da espada, aiaiai o arco, mas o que é isto? Somos algumas donzelas ocupadas nos seus jogos florais?

- Mas flanquear... - A Estupenda mão levantada é suficiente para o calar. O Grande Comandante fala agora em tom mais baixo, o lábio superior trémulo da emoção e da raiva.

- Não, Adjuntócoiso. Não flanquearemos, não simularemos, não pensaremos sequer. Carregaremos com toda a força dos nossos corações. Levaremos os nossos maiores e mais fortes e encararemos o embate. Olha, vão os Núbios, isso nem se discute, o Azteca também não é nenhum fracote, o Lusitano balofo dá peso e há que não esquecer o pigmeu furioso do Amazonas. Com esse não fazem eles farinha. Depois do primeiro impacto se verá quem resta de pé. Nada de panasquices. Reúne os homens, quero falar-lhes.

...

A pé, ao nível de todos os que se dispõem a morrer, como ele próprio, posta-se diante das filas do seu exército. Sem bandeiras, sem trombetas, um homem simples, de palavras simples, um irmão, um soldado!

- E o xeito que dafa um Xenerau... - Já se calava, o Segundo em Comando. Não tem por que se meter nas falas do Narrador. Depois admira-se de apanhar nas trombas. Silêncio! O Magnífico ergue agora a voz:

- Juntos! Não importa se vivos ou mortos. Sempre juntos! No meu coração há lugar para todos os que entreguem a Vida pela Causa. Só para esses. Só eles serão dignos de se banhar na luz da Eternidade, no mel da Vitória. Vencer é o nosso Destino! - A maralha urra em concordância, erguendo as armas aos Céus. - Aqueles que desejem acompanhar-me em mais uma batalha, aqueles que estão prontos para a Glória, os que apenas deixarão este dia em Vitória ou Morte, dêem um passo em frente.

Sem exceção, os soldados avançam um passo. Um convicto, firme, irrefletido passo. Um sorriso aflora-lhe os lábios, uma lágrima de orgulho contorna-lhe as bochechas. Aqueles os seus, a sua Alma, a Raça, a Atitude, a Força  Bruta. Olha melhor. Acrescenta:

- Hey, tu aí, o Ibero enfezado, lá pra trás, ohfaxabôr. Isto é só pra homens.

Com um sinal de cabeça, indica a Adjuntenssen que o acompanhe, enquanto volta à Tenda Grande e aos mapas da batalha. Os lacaios abrem os alforges de vinho e trazem os grandes caldeirões de comida. Cada homem se refastelará até não poder mais, na esperança de que esta não venha a ser a última refeição.

...

Violence and bloodshed!

A TascaTV entrevista o senhor Presidente da Câmara

Opá, oh Silva, isto era suposto vir cá só para uns canecos. Bebíamos uma garrafinha de 3 Marias fresquinha e tal e pronto, eu ia à minha vidinha e você ficava praí a discutir a bola com ujôtros bêbados. Ficava toda a gente feliz e já escusava eu de ter de botar este pó-de arroz. Isto é para quê, Silva? É só prágente ficar envergonhado na televisão, poijé?

- Na. É por causa do brilho da penca e assim.

Tem mesmo de ser, não é? Eu havia de aprender a ficar caladinho, a mãezinha sempre me disse.

- Isso é que era serviço!

Desculpe, como disse?

- Olhe, já está a dar.

...

- Viva, muito boa noite a quem sabe as moradas fiscais dos munícipes todos. E então, on fire?

- Está tudo bem, obrigadinho. Sempre ao serviço da população de Pedrogão.

- É capaz. Olhe lá, oh Valdemar, então diz que essa história dos fundos de reconstrução foi cá uma cóboiada e pêras. 

- Completamente falso. Não foi reconstruída nenhuma casa que não tivesse sido afetada pelo fogo.

- Nem a do cunhado do presidente de uma junta, o Manel Jaquim? Segundo consta, o único fogo que por lá se viu foi no fogareiro, até pegarem as brasas para uma sardinhada. Sardinha de Peniche, contam-nos.

- E kéjbêr que isso não é fogo. Você aqui deve assar tiras da barriga com um isqueiro. Ou então mete-as no congelador. Isso é que hão de ficar tostadinhas, com o couro todo ele em torresmo, sim senhor. E depois, eu até fui contra o casamento da irmã do senhor presidente de junta com esse trolha. Logo por aí se vê que sou inocente. A sério, Silva, estava um dótôr enrabichadinho por ela e vai a besta e pumbas, com o Manel Jaquim, Deus me valha. Agora, se o fogo impiedoso lhes deu cabo da morada fiscal, não há outro remédio senão libertar o respetivo dólar. Parece-me evidente.

- É tudo inventado, certo?

- Naturalmente. Pode haver um ou outro caso de dúvida, se quisermos ser muito picuinhas. Mas para não me sarnarem mais a moleirinha, já mandei tudo para averiguações. Um assunto que não interessa para nada, arre. 

- Porque só o fez depois de a comunicação social ter levantado a lebre?

- Oh Silva, essa pergunta é tão parva que tinha mesmo que vir de si. Então se não aparece nos jornais e nas televisões, ajassério, não é esta vergonha, como é que a pessoa há de saber? Irra que é burro. Mas para sua informação, até já assinei uma petição e tudo.

- Verdade. Uma petição contra as alegadas fraudes.

- Ai ele é isso? Então não era para acabar com as touradas em Barrancos? Ora foda-se, agora é que você me está a dar uma bela novidade. Eu a pensar que era para proteger os bois e vai-se a ver... Bem, mas o que importa é que está assinada e é de certeza uma bela causa, porque é promovida pelos dissidentes da oposição. Tudo gente de gabarito.

- Oposição atual que o senhor liderou no mandato passado. É curioso que concorra sempre pelo partido que está no poder em Lisboa, não?

- Epá, mas isso tem algum interesse para o caso? Foque-se mazé em coisas importantes, deixe-se de ninharias.

- Por exemplo?

- O apito dourado! - Bate as palmas. - Disso ninguém fala, tudo abafadinho. Frutinha, hein? Cafézinho com leite, hein? Isso não analisam vocês. Agora fogos, ui, vamos já perguntar coisas ao Valdemar. Tragam cá o Valdemar que a gente saca-lhe tudo. E o Pinto da Costa? Esse nunca tem a culpa de nada, poi'não?

- Hã?

- Agora desconverse.

- ... - A babar.

Entra o genérico.

...

- Que tal, Silva? Eu acho que correu muito bem, não lhe parece?

- Estou sem palavras. - Afundado na cadeira.

- Pois claro, sou muitíssimo eloquente. Estou aqui a reparar, você havia era de fazer uma marquise. Uma coisa assim estilo avançado, toda ela em caixilharia de alumínio, com um vidrinho martelado aí até um metro. Olhe que ficava bem catita e tinha esplanada o ano todo. Por acaso, e sorte sua, conheço o sobrinho de um presidente de junta que tem uma serralharia. Posso dar-lhe uma palavrinha.

- Pois, não sei, acho que não. E depois há o dinheiro para a obra, as licenças e essa trapalhada... - Interrompe:

- Estou a ver, seu malandreco. Sempre me saiu cá um vivaço maijómenos, você. - Dá-me uma cotovelada cúmplice.

- Hã?

- Quer que lhe chegue fogo a uma mesinha das de lá de fora, poijé?

...

Burn honey, let the fire eat away...

Os olhos e os óculos

Lamento, mas existe uma probabilidade estatística não negligenciável de que sejas menos bonita do que te vejo. Embora seja certo que não te minto e que te olho. Ainda que me afaste, posto nos meus óculos já progressivos, com as mãos atadas atrás das costas, impossibilitado, portanto, de acrescentar tato à visão, és-me assim tão linda. Está claro que me recuso a enfiar um saco de plástico na cabeça, com buracos rasgados por altura das vistas, ainda que disso beneficiasse a exatidão do resultado da experiência. Anularíamos o efeito do olfato, esse sentido primordial, animalesco, que me traz no teu cheiro a minha casa. Por outro lado, correria o risco de asfixia o pobre sujeito posto à prova. Um teu criado. Recorramos a uma mola, pronto, que me vinque o nariz a bem da ciência. Sendo seguro que a esta segura distância não te provarei, espetem-se dois tampões nos respetivos ouvidos, não vá à tua gargalhada estragar os pressupostos do ensaio, e teremos anulado todos os sentidos, exceto esse de ter olhos e ver. 

Se uma comissão de estudo, um conselho de sábios, uma máquina espantosa, uma nova tecnologia alienígena, puder comprovar que te vejo mais bonita do que aquilo que és, então é porque tenho as portadas escancaradas para um pátio em Aboim, onde um ruminante improvável pasta os arbustos rentes ao muro. De dentro do quarto, a minha Alma vê-te passar, lenta, lânguida, descendo a estrada - será um caminho de terra batida? - em direção ao terreno da festa. Uma coluna presa ao poste de iluminação pública, virada diretamente para os meus ouvidos, debita - ainda não deram as sete - Avés a esta Maria, Senhora do lugar e das Almas que se atreverem - oh tu, meu pobre - a olhá-la através das suas janelas. Tão bonita.

...

Sou-te assim honesto, porque me debato com a irremediável dissonância entre Eu na minha mente e Eu no meu espelho. Nosso.

Regressemos aos meus óculos. Esses que uso para trabalhar, que têm uma griffe que agora não me lembra, à conta de uma promoção qualquer na compra das lentes. Como se tivesse sido imprescindível mudar as vidraças e, nesse caso, já se aproveitou e trocaram-se também os caixilhos.

Ponho as lunetas e o meu cérebro diz-me Clark Kent, intelectual sexy, maduro ma non troppo, os olhos meramente cansados de tanta letra, fantásticos poemas, donzelas arrebatadas, horas de estudo aturado dos Grandes Mistérios, hmmm disse sutra, cavalheiro com o seu ar Nespresso, what else?

Posso tirar a camisola, certamente, e deixar arejar os peitorais e o abdómen desinchado, talvez possa reparar nos pequenos traços dos músculos costais, e passear-me assim, os meus soberbos óculos nas ventas, pela casa, ao calhas. Quem sabe nos cruzamos no corredor, tu incauta, eu irresistível, o gato por entre as nossas pernas.

Pelo caminho o maldito espelho. Em dependendo do comprimento das barbas, um velhote de óculos ou um labrego em tronco nu.  E lá nos chocamos, inevitáveis, a meio caminho da casa de banho, tu compenetrada, eu um urso, o gato a exigir que o sirvam.

Deve acontecer, porque é uma regra implícita da tendência do Universo para o equilíbrio, que também tu sejas múltipla. E eu guarde nos olhos apenas a verdadeira. Tão bonita.

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Deste desequilíbrio da beleza entre nós, resulta uma meia-verdade insofismavel, como os atrasos da ferrovia portuguesa: podias arranjar melhor. Só meia, porque mas.

Olha, logo para primeiros, podias enrabichar um moço novo, todo ele photoshop, passa-lhe uma pessoa a mão e nada se gelatina, tudo rijinho - não seja porca, minha senhora - tudo definido como deve de ser. 

Mas ías acabar a rir-te comigo, numa visita esporádica em nome dos bons velhos tempos, da pressa desajeitada, do fôlego mecânico, do tédio de não saber aproveitar o tédio. 

Os meus pés sujos da terra ocre, estendidos para fora da sombra do alpendre; o escuro do interior da casa, onde as moscas se refugiam do calor, a contrastar com a alvura do teu vestido de linho. Depois ias dizer “mas a pessoa passa-lhe a mão...” e eu ia disparar pelo caminho colonial mal alcatroado, montado numa motocicleta, direitinho à liquor store em Hikka. No portão, o teu vestido esvoaça numa última gargalhada que a velha empregada desdentada partilha - como se percebesse uma palavra, raisparta a mulher - e guarda no sari gasto. Voltarei mais cedo e menos bêbado do que o aconselhável para o aumento da tensão dramática, a velha terá feito biryani de galinha, com vegetais cortados muito miúdos, como tu gostas - como raio podia saber? - e condimentado na medida certa de uma Lion lager. Comeremos os três com as mãos, no quintal, e tu anunciarás que tencionas prolongar a estadia, ao que ripostarei, implacável, que não podes ficar mais do que cem anos.

Um século depois, encaixados na rede pendurada das palmeiras, dir-me-ás ao ouvido, afagando o meu peito enrugado, “uma pessoa passava-lhe a mão e tudo o que lhe apetecia era o teu caril de frango”. Felizmente, comprei a liquor store de Hikka ou teria que ir afogar a raiva para a dependência de algum banco. O progresso, como nas lentes dos meus óculos. 

Antes de a motorizada desaparecer no pó da curva, ouvirei o anúncio da Toda Poderosa: fico só mais cem, não vás esquecer-te de alguma data importante.

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Eu bem sei que é fraco argumento, este de combater estupendos abdominais com especiarias. Mas é só porque as pessoas tendem a não perceber a importância do picante na língua. O modo como ela procura apaziguar-se em paladares doces, texturas macias, como se fosse absolutamente necessário desfazer as camadas de uma fatia de bebinca uma a uma. Na boca. Liquefazendo-se. 

Tu não subestimas estas indiossincrasias orais. É uma vantagem nossa, dos que nascem com a língua a arder, que tenciono utilizar em meu favor. E em teu, sempre que me der sede. Não me vou agora por a mudar uma equipa que ganha consecutivamente há tantos campeonatos.

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...until we see the last of us...

A lista de compras do senhor Monteiro da Silva

Procrastino no penúltimo cigarro, as luzes já apagadas, a mente à procura de desculpas plausíveis para deixar as limpezas para amanhã. Acordar às quatro, ter isto aberto às seis e vinte, não tem que estar sempre um brinco, correr com a malta mais cedo, ver-vos antes de dormir.

Predisponho-me a acabar o dia neste copo que sobejou da melhor garrafa que hoje se vendeu. Sorrio-me da lembrança do Berto Faz-Tudo a sair atrás da rapariga dos olhos claros, as mãos apertadas dentro dos bolsos, o puto em cabriolas à volta deles - oooh Marega, ooooh Marega - ela a olhar para o balcão antes de atravessar a porta, ele um lagarto resignado, o miúdo um alvoroço só. Cinco alvoroços. 

Chegamos a um compromisso, me, myself and i: limpamos as mesas, deixamos a máquina a lavar, enxagua-se o chão e o balcão pela manhã. E a cozinha. Damn.

Imagino-te a apreciares-me, a traçares a rota mais simples e eficaz para a recolha da louça, a minha rotação tropical gingando entre cigarro e copo, os nervos a eriçarem-te os pelos do braço, um assomo de alívio quando saio do balcão, os olhos espreguiçando-se pela sala. E lá vou, um Brahimi de chávenas e canecas e pratos, serpenteando pelo caminho mais difícil e improvavel, mais bailado do que trabalho. Ah sim, meu Amor, tudo é arte, tudo tem a sua estética. Upa, um pires pelo ar, meia pirueta, agarra-o com a outra mão. Às vezes partem-se, mas eu não te conto.

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Na mesa do senhor Monteiro da Silva, uma folha arrancada do seu bloco, esquecida:

Lista de compras

• Azeite
• Alhos
• 1 polvo (grande)
• Alfa Semedo
• Batatinhas (assar)
• Salsa
• Lucas Evangelista
• Colorau
• 1 cebola (pequena)
• Renato Santos (?)
• Guardanapos
• Queijinho seco
• Calleri
• Não esquecer: Palmas desceu

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Em casa, tu obrigar-me-ias a trocar a salsa por coentros. Mas o que mais estranho, é porque raio quer ele colorau para fazer Polvo à Lagareiro?

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Our house, it has a crowd...

Do Golfo e de outra derrota

Eu acho que alguém me devia pagar para criar um blogue de viagens. Sou o tipo ideal, acreditem, desde que me mandem em lazer. Pá, nem me importo de ver os e-mails de trabalho duas vezes ao dia, pronto.

A questão é que parece que perco todo o sentido crítico. Adoro tudo. A comida pode não ser espetacular, mas a novidade dos sabores compensa-me plenamente. O tempo pode não estar lá essas coisas, mas hey, a maravilha que é lá estar no off season, a experimentar tudo o que os magotes de gente ao Sol vão esconder. É certo que o alojamento parece uma pensão manhosa na Brandoa, mas não há nada que chegue a este viver o sítio real, como se fosse indígena. Enfim, eu gosto mesmo é de laurear a pevide, de andar no laru, de alçar o rabo de casa e pôr-me na alheta. Se me quiserem pagar por isso - aliás, pagar isso, ponto! - é garantido que vou escrever maravilhas do local. No mínimo, de alguma coisa no local e de certeza que vou clicar na opção “voltarei”.

Depois há o “outro lado do Mundo”. Ainda que um pouco desviado na Geografia e no tom do castanho das gentes, alegro-me no cheiro das especiarias e na cor do Oceano. Aqui é Mar, mas acreditem que a água sabe ao mesmo. A localização permite-me cumprir a quota mínima de headshakers para que a minha Alma Indica se sinta igualmente em casa. Quero dizer, num upgrade de casa, como se o primeiro Mundo, de repente, tivesse invadido Hikkadwa.

A pessoa olha para a fotografia e pensa no Caribe, no Pacífico talvez, pode até condescender no Índico Maldiviano, em ilhas das Seychelles enfim. O Golfo são guerras e petróleo e explosões e mulheres de burca, no mínimo de hijab, e areia a perder de vista. Ou então imitações caras de grandes metrópoles, com espírito de Las Vegas, sumptuosos recreios infantis para os verdadeiramente ricos. Consigo ainda cheirar isso daqui, estereótipo à parte, mas a estrada foi marcando as diferenças, apesar dos poucos quilómetros e da mesma bandeira.

Voltarei, sempre que puder, mesmo que não me tenham pago. Mas deviam. Fiquem com o nome e mantenham o espírito Tuga alerta: de vez em quando aparecem promoções imperdíveis em RAS AL KHAIMAH.

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Eu acho que alguém me devia ter feito jogador de futebol. Seria um daqueles que todos os treinadores gostam de ter. O repositório de mística do balneário, o capitão - com ou sem braçadeira - que grita com os companheiros e os mete na ordem, a voz do treinador em campo, o exemplo de raça, de querer e de crer, o homem do nervo, do sacrifício e da superação. O orgulho no emblema estampado no rosto de cada vez que entrasse em campo, os olhos cheios de água ao ouvir o clamor do estádio a culminar o hino: Porto, Porto, Poooooorto! Huuuuaaaaaa!

Tenho tudo, ainda agora, na calvície grisalha. Só me falta saber jogar à bola. Get it mister?

Nem por isso? Então pegue lá meia horinha de explicações. À borla. E vamos a isto que este caneco não nos vai escapar!

A Mesa do Canto: 4 those about to amamentate the Tributary Authority... (Com Famel_ZundAPP)

Determinei de mim para comigo um tempo limite para encontrar uma resposta decente ao Grande Mistério da Humanidade que aqui tinha deixado ontem. Já se sabe que os Grandes Mistérios são melhores de um dia para o outro, parece que apuram. Pensei que horita e meia me bastaria. Como não estava a correr assim tão bem, decidi dar-me mais uns 4 minutinhos. A verdade é que 96 minutos depois, ainda não tinha percebido porque é que andam os motards em protesto.

Aos 99 minutos, entra pela porta um tipo em tronco nu e capacete. Opá, é que nem de propósito, assunto arrumado! Tinha que ser lagarto...

- Olha lá pá, mas o que andas tu a fazer nesse preparo? - Enquanto lhe espeto um bagaço à frente.

- A ensacar bacalhau demolhado para congelar, está claro. - Um trago, fundo do copo contra o balcão.

- Pois, pergunta parva. - Reviro os olhos. - Porque raio é que vocês, os motomobilizados, são contra inspeções periódicas aos vossos ruidosos veículos? - Outro bagaço, outro trago.

Roda o banco do balcão, tira o capacete e sobe para cima da mesa do canto. Ninguém esperava menos. Os velhos viram-se instantaneamente para ele, já de sorriso a meia haste. 

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Olá, amamentadores da Autoridade Tributária.

Ora bem.. pediram-me uma opinião sobre isto e eu vou dar. Já dizia o Herman José que as “opiniões são comos as vaginas. Quem tem uma, dá-a se quiser”. Eu, como sou uma puta sem emenda, dou-a toda.
Quando me pediram opinião sobre esta coisa das Inspeções Periódicas Obrigatórias nas motas, partiram logo de princípio que eu seria contra porque sou motard, motoqueiro, moto-rato, moto-etc. Errado! Sou a favor. Calma!! Passo a explicar, antes de me arremessarem fezes ou pedras!

Ando de mota há 20 anos. Não andei sempre na mesma, mas andei sempre nas que têm duas rodas. As que têm 4, para mim, não são motas. Não sei se isso chega para ser motard. Se calhar não, se calhar sim. Achem o que quiserem porque estão num país que se diz livre e o achar ainda é grátis. Sou a favor porque, além de ser motociclista, também sou ciclista, automobilista e outros istas. Só não sou é fascista.
Feito o enquadramento extenso e não quadrado, elenco agora os principais motivos que me levam a ser a favor das IPO nas motas:

• Nestes 20 anos a andar de mota, perdi amigos que morreram a cavalo em motas mais leves que a Carolina Patrocínio e mais potentes que peidos do Manuel Serrão. A falta de fiscalização sempre permitiu esta merda. Motas tipo pífaros com a velocidade de mísseis Norte-Coreanos. Se as IPO resolverem este caos de potência/peso/lógica, sou a favor;

• Não gosto de tunning e azeite martelado. Obviamente, nas motas também não gosto dele. Existem motas que têm tantos piscas e outros acessórios ESSENCIAIS para a segurança do motard e dos outros, como o Passos Coelho tem jeito para a política. Ou seja, zero. Se as IPO resolverem esta merda, sou a favor;

• Como não gosto de música de Tony Carreira e da Ana Malhoa, também não gosto de ouvir motas que andam como um caracol, mas fazem mais barulho que uma betoneira dentro duma cabine telefónica. Gosto de dormir descansado e a poluição sonora é algo que não me assiste. Se as IPO resolverem esta merda, sou a favor;

• Matrículas do tamanho dos colhões do Cavaco Silva. Ou seja, minúsculas. Percebo que é fodido andar com uma matrícula com o tamanho dum outdoor do Isaltino Morais atrás. Dá cabo da beleza das motas e coiso e tal. Mas há o outro lado. Imaginem que a vossa filha, pequena e inocente - sim, gosto de apelar ao coração com exemplos à Pedro Chagas Freitas - atravessa a passadeira e vem um gajo de mota e lhe acerta. Se ele não tiver uma matrícula visível e fugir, as testemunhas (se as houver), agarram-se ao pau e dizem só a cor da mota. Relato este exemplo pois sei dum episódio semelhante que deu merda a sério. Se as IPO resolverem isto, sou a favor;

Pronto, é esta a minha opinião. Vale o que vale. Ou seja, zero! Podem não concordar com ela e acusarem-me de não ser uma verdadeiro motard, porque não estou contra as IPO porque sim. Estimo que se fodam, assim como vocês estimam que eu me foda. Assim, a existência humana acaba por ser bonita. Digo sempre o que acho pois não alinho em manadas. Peço desculpa por isso.

Agora, adeus. Vou fazer uma panela de canja. Estou com uma gripe do caralho e a tossir mais alto que uma DT 50cc com escape de rendimento da Fuego!

Um abraço.

Famel_ZundAPP | @Famel_Zundapp

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Saltou da mesa, pôs o capacete enquanto espirrava e saiu. Cabrão, não pagou os bagaços!

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It's raining ghost riders!

Rojões com sarrabulho e uma malga de verde tinto

Há vários fatores que me levam a preferir que o Braga perca jogos, exceto quando são contra lampiões ou lagartos. Sendo que, no caso dos primeiros, parece que os próprios bracarenses preferem levar na pá.

Não que antipatize com a cidade, até pelo contrário, está-se bem por lá e já fui muito feliz no Bom Jesus. Quais pecado? Tenho culpa que instalem hotéis no monte? Mas assim cumássim, eu cá sou um labrego bonacheirão e ando quase sempre todo contente. Ajuda muito a vida correr bem no âmbito da sorte ao felatio, diz que ajuda. 

De todo o modo, acontece que sou por Guimarães. Sempre por culpa da companheira de expedições, mas também da Taberna do Trovador, do Café Oriental, do mau gin do Coconuts, dos 3 filmes por dia no cinema, dos castelinhos e dos jesuítas, dos passeios de mão dada pelo empedrado das ruas onde nunca nos perdemos. Os sítios são o que lá vivemos e eu perco-me de amores por Guimarães.

O que não invalida que fique todo contentinho quando o FCP enraba violentamente e sem lubrificação o Vitória. Cinco vezes. Lá está, é uma paixão assolapada. O pessoal de Braga que não se amofine, temos sempre preferências nesta vida. A gente senta-se à roda de uma posta de bacalhau e discute isso, ok?

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Ai, espera, isto era por causa da bola! Na série “Bela minhota”, passámos de um injusto empate em Moreira de Cónegos - que é quase Guimarães - para uma merecida vitória sobre os burmelhos de Braga. Inchem, bem feito! O povo ficou todo feliz, porcakilo em Moreira foi uma vergonha, majisto com o zbordem rubro - dass, é que lhes corre tudo mal! - até deu gosto. 

Conforme esperado, a malta vê a bola depois de olhar para o marcador. Até tem o seu sentido, mas não significa que estejam certos. Sobretudo porque não estão. É mais por isso.

Seja como for, o que era efetivamente essencial era ganhar o jogo. Ainda lhe juntámos o facto de ganhar bem, sem mácula. Daí a escolhermos o Sérgio Oliveira como MVP no mesmo jogo em que o Alex Telles fez um - outro! - hattrick de assistências, somando piscinas e boa decisões pelo corredor, é mesmo de quem lhe parece boa ideia festejar, à luz do telefone, uma vitória aos 75 minutos de jogo. Malta, isso é como o unicórnio: aquece a Alma, mas não existe. Se acreditamos que o público influencía o desempenho da equipa, então temos que ser responsáveis no nosso papel e não nos pormos a transmitir a ideia errada para dentro do campo.

Esteve mal, o Oliveira? Nem por sombras. Esteve até muito bem, para o que o Oliveira faz. Desde logo, fez coisas que o Óli, sem veira, não faria: ganhou algumas duas bolas de cabeça na luta do meio-campo, entre outras boas recuperações; e marcou um golo que o outro não marcaria, por ser má’canito e por ter tendência a não estar na área, a dar cabo da marcação ao adversário. De resto, muito certinho o Sérgio, sem grande risco nem grande rasgo, mas consistente, mormente na primeira parte. Claro que quando se tratou de recuperar a posição e ir atrás dos adversários que se lhe escapavam, a coisa piorou um bocado. Lá foi indo, chegando quando chegasse, embora se deva louvar o esforço que foi patente. É perder dois quilitos em cada nalga e ainda vai a tempo de ser o jogador que, na verdade, é. Só que não sabe...

No geral, a equipa entrou bem de novo. Claro que toda a gente diz que no sábado sim, entrámos a pressionar, a dominar, a querer ganhar, arroz de tomate com pataniscas, intensos, os seios da minha prima, a raça, o querer, a tragédia, o horror. Tudo ao contrário do jogo anterior. Mas é só porque ganhámos, porque no fundo, não foi nada assim tão diferente. Não entendam mal, foi bom! E a relva muito melhor, a testemunhar que se acabou o chuto para a couve, às costas do Moussa. Gosto.

A diferença talvez esteja no facto de o adversário ter tido duas aproximações à nossa baliza, contra zero a meio da semana. E ter marcado um golo. Ao passo que nós tivemos menos oportunidades. Tenha-se em conta que estes minhotos são mais capazes que os das camisolas feias, o que explica uma menor inclinação do jogo. De qualquer maneira, uma boa primeira parte, com um resultado justo, se bem que escasso.

A segunda metade foi piorzinha, foi sim senhor. Os anormaloides decidiram subir mais um pedacinho e apertar com o nosso meio-campo. Apesar da disponibilidade do bom do Hector que corria a todo o lado, mesmo que nem sempre saísse bem depois de recuperar a bola, a equipa começou a berrar por um terceiro médio. Alguém que nos deixasse ter mais tempo a bola e injetasse algum sangue fresco, e frio, ao nosso jogo. E o treinador pensou: Oh, xósberrar maijumcadito, não se vão habituar mal.

Quando por fim se decidiu, tratou de quebrar a monotonia. Entre a opção de meter o médio de posse que tinha a aquecer - como sempre - ou o falso ala capaz de fazer o terceiro médio, posição que lhe exige menos conhecimento da dinâmica dos colegas e da equipa, o treinador resolveu quebrar a monotonia da previsibilidade: Oh Pálinho, anda cá. Baijentrar ali para o meio de nenhures, nem avançado, nem médio, atento ao central ou ao tronco, cuidado para não levares com o Hector em cima e resolve-me lá uma equação do terceiro grau enquanto cantas as janeiras. Anda, rápido, siga. 

Resultado, andou o mister a conversar com meia equipa na linha lateral, a tentar explicar uma coisa que, aparentemente, nunca tinha treinado. Ou então aquela malta faltou a esse treino.

Apesar da confusão, ter deixado o Oliveira mais fixo e ter um Herrera capaz de fazer três jogos seguidos devolveu-nos algum controlo. Depois, quem tem um Yacine e não o deixa a ganhar mofo no banco, merece sempre o que o rapaz consegue fazer. Que é pouco maijómenos tudo. Pumbas, trêzum, depois de um valente Sá nos ter salvo de novo empate. A seguir...foram mais luzinhas.

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No fundo, a malta tem razão. Isto é bom quando se ganha e ponto final. Eu cá também fico (ainda) mais contente. Não preciso é de fazer de conta.

Bagaço e pacotes de açúcar

- É um bagaço. E não me fodas os cornos que não estou com paciência nenhuma. - Pumbas, come uma estalada na bochecha que até lhe salta uma gota de sangue pela orelha.

- Já te disse que não gosto de beicinho e lábios tremeliquentos. Irrita-me! E ai de ti que te ponhas aos murros aos acrílicos. Ficas um mês sem telefone, meu menino. - Treme-lhe o lábio inferior. A custo, controla-se.

- Bah, nem sei porque vim aqui. Andas sempre a desancar-me, imagino o que tens para me dizer hoje. Mas tudo bem, eu devo merecer. Se todos dizem, devem ter razão. Anda lá, oh Silva, bate no ceguinho. - Esconde a boca com a mão, para que não se veja o lábio a tremer. Passo para o lado dele do balcão e abanco-me.

- Então eu digo-te. Acho que fizeste tudo bem. Escolheste a equipa certa, surpreendeste na abordagem, criaste oportunidades, meteste o adversário no bolso. Conseguiste que a tua equipa jogasse à bola naquela espécie de horta comunitária mal conservada. Muito bem miúdo. - Uma palmada nas costas. - Só espero que tenhas tomates para te manter firme na tua convicção, apesar do alarido que por aí vai. Mas disso, desculpa lá oh beiçolas, já tenho as minhas dúvidas. - Ele olha-me desconfiado.

- Estás a gozar? - Avia, finalmente, o bagaço. - Foda-se, Silva, está prometido: repetimos contra os vermelhos do Minho! Cincazero, caralho! - Bate o copo no balcão.

Eu vou limpar as mesas. Deixo-lhe um pacote de açúcar à frente. Ele lê: "Puto, o medo, a ti, não te assiste". Sábado já veremos.

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Hold on to the iron dream!

Lagosta suada

Os moços lá do antro onde evoluo de modo assinalável ao nível da musculatura, descobriram que, desde que frequento assiduamente o espaço, a conta da água subiu drasticamente. É o que acontece quando juntam uma pessoa de impecável asseio a um bando de grunhos badalhocos.

Se é para tomar banho, é para tomar banho. Se era para me passar por água, esperava que chovesse e ia para o carro todo nu, percebido? Ah porque o senhor demora duajóras no chuveiro. E? Não sou nenhum anão enfezado, pelo que tenho um perímetro vasto para lavar.

O que não lhes digo é que muita sorte têm eles de eu teimar em cortar a gadelha muito curtinha. Nem que parte do tempo não estou a tomar banho, embora a água corra abundantemente. Estou a pensar em coisas parvas, como vir para aqui contar-vos que os cabrões agora põem aquilo a ferver!

Pareceu-me que tinham encaixado isto como gente decente e estava tudo bem. Mas os suínos, pelos vistos, querem guerra. Ainda por cima, julgam que são finórios. Eu já me tinha preparado, à conta dos meus espetaculares atributos no âmbito da meditação e do mindfulness e do acro-ioga (sim, existe!), para a eventualidade de não aquecerem a água no período em que a minha tarifa me permite ir para lá banhar-me.

Vai que, malandros, utilizaram a tática inversa: Água fria está muito visto, bora majé aquecer isto até cozinhar o anormal. Deste modo, cada vez que aciono o chuveiro, parece que entro num forno de fundição da Siderurgia Nacional.

O que os moinantes não sabem, é que na minha rua toda a gente me chama Silva, a Tocha Humana. É uma coisa de família. Por isso, fiquem descansados, meus licorzinhos de jenipapo, contínuo a demorar tooooodooooo o meu muito merecido tempo a enxaguar-me, enquanto penso em coisas, muitas e várias, boa parte das quais não fazem sentido nenhum.

Só que, sempre preocupado com o meu semelhante - ainda que em versões mais atrasadas e com menos extras e isso tudo - revolta-me que esta sanha persecutória contra mim, possa estar a prejudicar outros utilizadores. Pobres coitados, devem andar a gastar metade do orçamento que tinham para comer mão de vaca com grão e salsichas e atum e essas coisas que os pobres comem, em Biafine. Acho mal e não posso ficar quieto perante esta clara injustiça. Por isso, decidi mandar uma epístola - nós, os Silvas, não escrevemos cartas - à gerência.

Digam lá o que acham, como se isso fosse fazer diferença. Mando ou compro um fato de amianto e desafio o cancro?

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Cara Gerência do xxxxxxxxxxxxxxxx,,

Tendo notado o muito significativo aumento da temperatura média da água dos duches, venho informar que se trata de uma medida que não produzirá o efeito desejado: Impedir-me de demorar basto tempo no banho. 

Na verdade, tomar banho com água a ferver é uma tradição familiar, por parte da mãezinha. Adoramos. Só quando fica tudo cheio de vapor e não se vê nadinha em redor, a parecer a Choupana em dia de jogo, é que estamos bem. É tipo o nosso desporto favorito, entendem? Há quem lave a roupa interior na água do banho, nós cozemos batatas. E legumes. Já se vê que mantemos uma alimentação muito regrada, com muitos vegetais e fruta e assim. Tudo biológico. E vegan. Menos as postas Mirandesas e as alheiras de caça e o joelho de porco e o robalo ao sal, descontando o sal, e os filetes de espada, descontando o milho frito, e o marisco, descontado a maionese. De resto, é tudo vegan.

Aliás, em África, quando éramos riquíssimos, havia uma Unidade de Queimados ao lado de cada casa de banho, na enorme mansão colonial que habitávamos. É certo que nunca as usámos, mas a Avó tinha muita relutância em deixar médicos, enfermeiros, pessoal auxiliar e os senhores das três ambulâncias - sei lá eu em que parte da cidade me posso queimar, disse o Avô - no desemprego. 

Por isso, deixem-se de subterfúgios parvos e tomem as vossas decisões. Compreendo que, por um lado, temam pelo futuro da espelunca que fingem dirigir, se as contas continuarem a subir. Por outro, já se sabe que se eu me chateio e me traslado para a concorrência, lá se vai metade da clientela. É fazerem as contas, é o que eu acho. 

Atentamente,

Silva

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Jump in!

O 1º contra o 10º

Ontem jogaram os B. Pelo ruído  que se vai fazendo à volta do jogo, fiquei com a impressão que tinha percebido tudo mal e se tratara de uma partida importante e de um resultado soberbo. Fui confirmar: de facto, o primeiro, nós, recebeu o décimo. Digamos que foi assim um FCP vs Tondela. Ganhámos trêzum, o que é saboroso, porque todas as vitórias o são. Mas não extraordinário.

Bem sei que eram os lampiões e que são sempre jogos mimimimimimimi, fuck it. A diferença de valor, e de valores, entre as duas equipas é o que a classificação espelha. A grande novidade, é a mesma que acontece em 4 jogos por época - mais a final da International League - a esta equipa: a malta pôs-se atenta. Isso é bom, como a vitória e o facto de sermos líderes também nesta competição. Daí a pensarmos que o Folha já é o maior treinador do Universo conhecido ou que o Dalot devia sacar o lugar ao Ricardo ou ao Alex - ou a ambos, porque o miúdo sozinho faz as duas laterais e não é preciso mais ninguém - vai uma certa distância. Sosseguem lá as passarinhas um bocadinho. Pirilaus para dentro, vá.

Já que do jogo em si não há muito a retirar, dada a naturalidade do domínio, e sua materialização, da melhor equipa, foquemo-nos no que é verdadeiramente relevante neste escalão: os putos e o seu percurso até à A. E, se tiverem paciência, uma ou outra lateralidade. Esperai, abre-se um Mula Velha, pagam vocês, um queijinho de cabra e o salpicão alentejano em azeite que sobrou do Natal. O entretenimento para os dentes é por conta da casa.

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Toda a gente, e não só por cá, saliva pelo Diogo. Eu até pluralizava e dizia os Diogos. Porque são dois - na verdade três, mas trataremos disso noutra altura - pois é claro que o Costa não é um jogador mediano. Defender o penalty de ontem, valerá alguma atenção ao nosso jovem Baía. Sendo que não foi aí que ganhou o estatuto de especialista nestes lances, isso vem de trás. Podia assumir a baliza da A? Sim, podia. Mas não é preciso. Se fosse, como aconteceu com o Vítor, estou certo que não seria pelo Diogo que perderíamos o que quer que fosse. É um grande redes, vai ser um fabuloso redes. De equipa grande. Vou até mais longe: no dia em que este miúdo discutir o lugar com José Sá e João Costa, e não está longe, será uma questão de tempo até ser ele o titular. A menos que continuemos a comprar guarda-redes...

O Dalot, pois claro, o Dalot. Ele assiste com o esquerdo, marca com o direito, corre o jogo todo com os dois, corta de cabeça e empurra com os braços. É óbvio que não engana e parece - parece! - senhor de uma maturidade que lhe permitirá lidar com os pinguinhos que vai provocando em múltiplas cuecas. Já faz parte do plantel A, embora jogue na B. Como no caso anterior, não precisamos de saltar nenhuma etapa. As laterais da equipa principal estão preenchidas e bem entregues. Não fosse esse o caso, ou saia alguém, não podíamos estar mais tranquilos. Pessoalmente, preferiria que não acontecesse. Porque tenho receio - bastante até! - que não víssemos o Diogo a entrar, sorriso de puto estampado, no Dragão, na festa de apresentação da equipa. Na próxima época, não jogará na B.

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Ontem mesmo, enviei uma mensagem da categoria "Herege, quem te enfiasse uma chapada nesses dentzékera", para os restantes Cavanis: "Quase que valia a pena trocar de treinador da A, só para aproveitar este tipo". Era o Fede.

Vinde, vinde comigo até à primeira vez que me lembro de se ter falado deste catraio na Tasca. Janeiro de 2016. Como se vê, não foi nenhum caso de amor à primeira vista. Foi mais um caso de belatrancaketumandas, sim senhor. Aposto que abres a boca e estragas tudo. E a partir da época seguinte à que analisávamos então, o moço começou a botar faladura. Podemos ficar erectos a pensar nas vitórias que o Dalot nos vai dar e nas que o Costa nos vai guardar, mas o Fede é um orgasmo inteiro. Muitas outras vezes voltou o moço à Tasca e tenho a certeza de que a minha opinião acerca dele é mais do que conhecida pelos frequentadores. E por malta que tem tempo para ouvir podcasts também. Oh vidinhas sociais tristes, hein?

O Fede está fora daquele bloco dos Diogos, porque ao pensar na mensagem ali de cima, descobri que estou errado. Não, não é nada frequente, mas lá acontece. Aliás, posso estar errado, é mais isso. Ufa. Vai-se a ver, o Fede cabe no FCP de Sérgio Conceição. Como? Como alternativa a Brahimi.

Tenho-vos dito várias vezes que uma das nuances de que mais gosto no futebol dos A, é quando o bom do Yacine se solta da ala e vem para o meio. E para a outra ala. E para dentro da área. A la Messi. Aqui há atrasado, desconfiei do que andava o Folha a fazer ao Varela. Agora, já não tenho dúvida nenhuma: uma das lacunas do nosso plantel está resolvida. Quando não puder, e só quando NÃO PUDER, haver Brahimi, temos Varela. Sem um pingo de receio, sem uma hesitação. Com a equipa tão confiante, tão segura de si, tão oleada, o miúdo faz o lugar de cadeirinha. Haja tomates.

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Algumas reações ao jogo de ontem, deixaram-me triste. Porque detesto ver nos meus a hipocrisia que condeno nos outros. Um lampião foi (bem!) expulso e saiu do campo fazendo um 4 para a bancada: Assobiem à vontade, eu sou tetra. Pode ser treta, dá igual. O que pensaríamos nós se um dos nossos o fizesse no Seixal, cinco dedos esticados para a bancada? Nesse caso, porque fazemos de conta que o miúdo não merece o ar que respira?

Que foi? Irrita-me que venham com argumentos parvos, do tipo: ah, é assim que querem a pacificação blablablabla. Foda-se, que tem isso a ver? Nada! E vocês sabem, porque eu sei que vocês sabem. Sejamos melhores do que os outros, sim? Para os podermos criticar descansados.

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Life can be a real ball!

António João escreve-se uma carta

Caro António João,

Espero que estas linhas te encontrem bem dos pulmões e regular dos intestinos. Outrossim, desejo que a Maria Antónia mantenha a mão para aquele tempero e as carnes tão rijas quanto as Primaveras permitirem. Enfim, que em par estejam rosadinhos e felizes, quais bácoros num filme de bonecos, desses que vão começar a dar em todos os canais da televisão.

Escrevo-te porque sei que, dada essa anacrónica, ainda que crónica, embirração com tudo o que não seja papel, és o único tipo do Universo conhecido que não ouve regularmente o A Culpa é do Cavani. Resta-me pois esta maneira de te tornar ciente do que por lá se disse, ainda este fim de semana, acerca de uma desconfiança que tinha: aquela coisa da posse de bola estava nos planos, a estranhar-se enquanto se entranhava. 

Quase consigo ver o teu ar de enfado perante a facilidade desta referência ao Fernando, mas é o que se pode arranjar a esta hora da manhã. E é sempre divertido, se mostrares as linhas a alguém, pela possibilidade de acharem que é uma linha publicitária, muito antiga, de uma marca de refrigerante. Sem saberem que...é mesmo. 

Ah as saudades que vou tendo destas pequenas, e mesquinhas, conspirações literárias, ao balcão, copos de três à frente, meio cheios numa garrafa diferente da do resto dos fregueses.

A vaca fria é que ainda ontem nos fartámos, de novo, de ter a chicha. E fomos mais felizes com ela, tanto que o treinador, a empurrar a alegria do cincazero para dentro da sobriedade humilde que decidiu que seria a sua imagem de marca - se bem que a mim me pareça que não dura mais do que este ano - até veio dizer que “nos divertimos com bola”. Citei. 

O resultado desta besta negra da posse são dez golos em dois calmos jogos. Bem sabemos que não terão sido dos mais complicados da época, dados os contextos. Mas poderiam muito bem ter sido, pelo que não me soa ajuizado menosprezar a competência. Da equipa e do treinador, naturalmente. Sobretudo porque é muito bom de ver como ficar com a bola não é incompatível com a objetividade e o foco na baliza. E nem com o Marega.

Agora lembrei-me do Garret, vê tu bem. Um tipo que tem nome de leitaria, diriam os brutamontes, besuntando os seus sonhés de mostarda. E nós sorriríamos e ficaríamos quietos, bebericando dos copos grossos as nossas bebidas brancas. Absinto, se os poetas estivessem na berlinda; um bagaço caseiro, se calhasse apetecer-te discorrer sobre os “Esteiros” da vida; até uma amêndoa, ilegalmente fresquinha, se quiséssemos fazer de conta que não admiramos o Peixoto. Ao ponto de o deixar aparecer neste parágrafo, raios.

Mas foi o Garret que espreitou do meio da tempestade, na terra do choco frrrito. A pessoa a devorar a crónica de viagem e, sem dar por ela, já a parecer uma catraia pubescente, suspirando pelas desventuras da Joaninha, e rapidamente retornando ao estado das estradas do Reino, por onde dificilmente poderá circular um Carlos que salve a moça.

Tu a esperar uma bola para o Sado, a ver se o vento a trava dentro do campo e o Marega a apanha sem querer, e o passe a sair rasteiro e tenso, a morrer na bota do Hector (!) e lá vai o jogo para o outro lado, o adversário a cansar-se na nossa paciência, a recuar - oh, ainda um pouco mais - depois a subir para cortar a linha e - como assim? - bola longa nas costas do lateral. A estrada e a Joaninha. Como se fosse um rascunho - ainda um rascunho - de Garret.

Por outro lado, não temas, irrita-me não me sentir irritado. Talvez seja da quadra, mas dei por mim sem ponta de azedume. Tu dirias que não passo de um labrego iletrado, ignorantemente alegre, enquanto as roldanas do Mundo se movem para o inevitável fim. E brindaríamos a Nostradamus, com um cálice de Porto, e tu procurarias a tua cópia de bolso do “Livro de São Cipriano” e eu brandiria uma velha Bíblia, gasta e anotada e cheia de rabiscos e resultados do Totobola.

Isso não muda nada, nunca mudou. Continuo, e continuaria, com esta sensação de nada a dizer. Como se estivesse a observar Elliot a começar uma folha limpa com how many loved e a riscar, sem saber que lá voltará. Um velho a ver um jovem a errar ligeiramente, por acertar um pouco antes do tempo, seguro de que não demorará muito até gritar a plenos pulmões: Do not go gentle into that good night. Viste? De Elliot a Thomas sem sequer pestanejar. É um dia de absinto, meu caro António João.

Tal a bonomia que nem do André me queixo. Por lá esteve, qual palmito. É certo que não se pode contar com ele para dar gosto ao prato, mas liga com qualquer molho. 

Ora, já cá faltavam as receitas. Não tardaria até estares a imitar a Modesto ou o Herman ou a fazer de Chefe Silva na sua versão Sueca. Amarretada. Por falar em gente rude apreciadora de belas comezainas, abriríamos uma garrafa de Soalheiro e faríamos questão de brindar em copos adequados.

Somos sempre tantos e apenas estes dois, sejas tu José ou Maria, quando o tempo se proporciona e o assunto - que era mesmo qual? - se acomoda à pena. Hoje foste António , ainda por cima João, não fosse ficar menos evidente a multiplicidade. Por teres sido esse é que te minto e te digo que escrevi, quando na verdade digitei. Se te revelo a farsa nestas últimas palavras, é na esperança que me venhas pedir contas. Com o nome que quiseres.

Recebe um forte abraço deste que te estima,

António João

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Soundtrack to Mr. AJ: does your writting guides me through this all?

A inveja e o Bósforo

...é cuspir de um lado ao outro...

Olá fofuras de titio Silva, como vão essas vidinhas insignificantes? There, there, abracinhos apertados. Não é como se eu quisesse m-e-s-m-o saber. Ainda assim, confesso que tenho pensado em vós. Nada de extraordinário, não me está propriamente a apetecer espancar o macaco enquanto vocês olham embevecidos, nada disso. É só que sinto que vos tenho dedicado pouca atenção e temo que a taxa de suicídio entre vocês os cinco possa subir drasticamente. E tenho a agenda tão sobrecarregada que me ia ver aflito para aparecer em velórios e funerais e assim. Vai daí, achei mais simpático voltar a espalhar alguma luz na vossa enfadonha existência. Dá-me mais jeito, pronto.

Podia alegar que o trabalho e essas coisas todas e o Cavani e assim, me roubam o tempo que tinha de lado para a Tasca. Mas não vou mentir a meus pikenos marshmallows, poi’não? A verdade é que me abandonei a um estado superior do Ser, ao zénite da Alma, à essência da Vida. Enfim, deu-me a preguiça. Por outro lado, quando chega à bola, tenho debitado quase tudo o que há para dizer no A Culpa é do Cavani . Depois aborrece-me estar a repetir.

No entanto, pus-me a pensar na extensa faixa de surdos que seguem a Tasca. Pá, é uma malta que não se governa com podcasts, como por exemplo o meu tio Abílio, que é tão surdo que mesmo as letras só as entende em maiúsculas. É uma audiência que pode facilmente optar por outro canal. Sobretudo numa época em que emergem tão promissores talentos no nacional fazer rir. Olha, o Zé Marinho é um, para citar apenas o que faz rir mais.

Vai daí, nada temam, a Tasca continua a cheirar a vinho e o tasqueiro continua pronto a espalhar serradura por cima do que vomitarem por aí. Ou escarrarem. Quero é que a ASAE se foda. Bora discutir bola? Bora.

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Diz que vamos jogar hoje à Turquia. Já se sabe que os Turcos é uma malta que ainda não perdeu o hábito de mandar nojôtros povos. Primeiro, porque ainda são reminiscentes do Império Otomano e aquela mania de governar a Europa está-lhes entranhada nos genes. Depois, porque estão sempre desconfiados que toda a gente é um Curdo em potência e eles embirram um bocadinho com Curdos. Deve ser por isso que vão todos em peregrinação para os estádios, fazer um chinfrim dos diabos e ameaçar os adversários e isso tudo. É um pedaço aborrecido e faz dores de cabeça, pelo que se aconselha que a malta vá com a lição bem estudada e de tampões nojóbidos.

Mas a Turquia é um belo sitio, cheio de Turcas e suas belas mamas e outros atrativos que agora numalembra. Uma localidade bem catita para arrumar esta coisa do apuramento para a próxima fase da Champions, disso não há dúvida. Ah, também é um famoso local para a prática do "ver quem cospe mai'longe". Os concorrentes podem cuspir no Bósforo, a ver quem consegue mandar uma bisga na Europa que chegue à Ásia. A chamada bisga transcontinental, portanto. Pode-se tentar com mijo, mas depende um bocado da temperatura e da quantidade de cerveja.

Só que não é para turismo e desportos náuticos que o nosso FCP lá vai. Pessoalmente, estou plenamente convencido que vamojarrumar os Turcos com tranquilidade. Bem sei que eu acho (quase) sempre isto, mas desta vez dou-me ao trabalho de vos explicar porquê. Seus sortudos!

a) Esta época, o treinador tem demonstrado que se há coisa que faz com facilidade é aprender. E ignorar que o André André é uma bosta também, majisso não é para aqui chamado. As coisas correram-nos mal duas vezes: Besiktas e Leipzig. As duas equipas que menos conhecíamos. Os Alemães tiveram o azar de vir à oral ao Porto, depois de termos chumbado no primeiro exame, e foi o que se viu. Agora é a vez dos Turcos. Creio que ninguém nos ganha duas vezes este ano, a menos que mude muito a sua maneira de jogar e o Besiktas não vai fazer isso. Até porque as coisas lhes correm de feição, não havendo motivo para grandes mudanças. Tansos.

b) Os tipos estão pouco maijómenos apurados. Claro que não vão querer perder - embora seja o que têm de mais certo - mas também não é como se fosse o último jogo das suas vidas. Sendo certo que no jogo do Dragão nos faltou intensidade e agressividade. Tendo em conta o ponto anterior, essas serão duas das nossas armas esta tarde. Pobres Quaresmas.

c) Não é que aposte os tomates, porque gosto basto deles e shit happens, mas estou mesmo convencido que vamos entrar com pressão alta e meio-campo com gente suficiente e dentes à mostra, de forma que os Turcos vão andar feitos baratas tontas a tentar perceber por onde andam os nossos. E nisto, pumbas, guolo do Puorto carago!

d) A perder, pode muito bem ser que dê aos Quaresmas a travadinha e venham para cima de nós que nem Tarzões. Num dia como deve de ser - e hoje é! - aí está uma cena com que nos damos nada mal. Somos a típica equipa Judo. Eles atiram-se cheios de força e nós puxamos-lhes o bracinho, usando a força deles, e estatelamos os moribundos na relva. Enquanto isso, do outro lado do campo faltaram defesas que parassem o Brahimi e o Aboubakar e o Corona e - oh sim! - O Herrera. Já para não falar na costumeira velinha de igreja, aka, bola parada da ordem. Cincazero!

e) Com quem é que se vai processar a terraplanagem do Otomano incauto? Com estes onze: Iker; Ricardo, Felipe, Marcano, Alex; Danilo, Oliver (olé!), Herrera; Corona, Abou, Brahimi. O bom do Hector vai jogar mais perto do Aboubakar do que do Oli, penso eu de que.

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É por tudo isto que acho que os suínos que decidiram acompanhar a equipa fizeram uma escolha muito acertada, coirões. Não lhes bastava andarem a divertir-se que nem labregos com os desportos náuticos no Bósforo, ainda vão encher a pança com um jogo de gala contra o Besiktas - pun intended. E de comidas cheias de especiarias e bem apuradinhas e arroz basmati e chá de menta, cabrões. Bem feito que lhes vão rebentar as hemorróidas. Incha! Digo, inchem, ops...

Inveja, eu? Hã?

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Soundtrack to Turkey: Demokrasi!