Que queria ter morrido.
Ele inteiro feito uma pedra só, de carvão ardido.
A culpa é do Senhor Guarda
Que devia ter avisado.
A guarda sabe de coisas que a nós nunca tinham lembrado.
A culpa é da Senhora Judite
Que parece tresloucada.
O horror mesmo ao lado e ela a sentir-se acompanhada.
A culpa é do Senhor Bombeiro
E do seu tanque sem água.
Foi-se tudo e uma sachola, sobra, incandescente, essa mágoa.
A culpa é do Senhor Agricultor
Que plantou eucaliptos na serra.
Maldito que seca, infesta, estoira como bombas na guerra.
A culpa é do Senhor Ministro
Que vem de fato e camisa aberta.
Venha, venha ver com os seus olhos esta bela merda.
A culpa é do Senhor Mirone
Mais da puta que o parisse.
Tanto que podia arder em nosso lugar quem só assistisse.
A culpa é do Senhor...
Oh, Dele, pronto, deixemos assim.
Querendo, ri dos sonhos e escreve a fogo um triste fim.
Mas a culpa não é minha!
Nem o permite a pouca humildade.
O centro do imenso Tudo, o fito de todo o Universo: isto a Humanidade.
O frágil, finito, desarmado Homem
Posto perante a Verdade.
Agacha-se, treme, encolhe. Arde.
:'(
ResponderEliminarIronicamente seria bom pensarmos que a culpa era mesmo do Cavani.
ResponderEliminarInfelizmente não é tão simples.
Esta nossa paixão azul e branca, por vezes, fazem-nos sentir, os maiores, imparáveis...
Não somos.
Perante isto, agachamos, trememos e encolhemos mesmo.
Se aprendemos, só o futuro o dirá.
Abraço, sr. Silva.
"faz-nos" desculpe o lapso.
ResponderEliminarEstou pior que a dondoca tresloucada da Judite.
Percebeu-se lindamente :)
EliminarAbraço.
Não digo de quem é a culpa, não me compete a mim.
ResponderEliminarMas se há coisa que neste país mete nojo, é a culpa ser demasiadas vezes de ninguém!
Não há nada que apazigúe a situação. Talvez o tempo, para alguns.
Sou pai de duas meninas e fujo, dentro do possível, da imagem daquele pai que perdeu as suas e a esposa.... Horrível!
Abraço
Sim, só o senhor Mário não pode fugir de si próprio. Infelizmente para ele.
EliminarAbraço
Ashes to ashes, dust to dust
ResponderEliminarRise again, rise smarter.
Eliminara propósito do comentário do lápis (que se antecipou,e bem), lembrei-me desta aqui.
Eliminar« smiling with the mouth of the ocean / and i'll wave to you with the arms of the mountain »
abr@ços
Miguel | 92º minuto
GRANDE MALHA, xôr Lima! Now...it's on my head!
EliminarI'll see you. Abraço
E se a culpa estivesse em todos nós?
ResponderEliminarUm simples elo quebrado numa corrente de bicicleta, faz-te cair e partir os dentes! A culpa será só desse desgraçado elo?
E está mesmo. Mas procurar a culpa do outro é uma espécie de condição humana que temos muita dificuldade em contrariar.
EliminarAlgures por aqui:
ResponderEliminarhttp://www.jn.pt/opiniao/pedro-ivo-carvalho/interior/culpados-dum-raio-8578587.html
Abraço
Caros Amigos, Todos da 'Tasca',
ResponderEliminarNnestes momentos de dor e de pesar, tenho acompanhado a comunicação em geral sobre a catástrofe que vivemos. Estou confuso. Entre disparates, opiniões diarreicas, lágrimas de crocodilo e fugas com o "rabo à seringa" emanados por ilustres paineleiros (à parte: opinam sobre tudo, desde o Calheiros à Misericórdia passando pelo Porém e sem esquecer o paquidérmico Guerra do Benfi_Cagate), tenho que concluir que a culpa é mesmo do Cavani. O Amigo Silva é que estava certo.
Forte abraço Portista. Aqui na Moirama, dentro de alguns dias, está tudo esquecido.
PS: Caro Silva, com gosto tenho saboreado os fantásticos pastelinhos de belém, já que este bairro, para além de ser o mais bonita da cidade de Lisboa, é uma ilha na capital moirama cuja metástase se situada lá mais para os lados do eixo central: Pça do Município - Final da 2ª circular (descontinuidade, é claro, no 48 da Avª da República).
Luís Oliveira
Ah, o 48 da República, esse oásis que resiste ainda e sempre...
EliminarDe resto, é a profissão deles: painelar.
Abraço.
E pronto!! Á boa maneira portuguesa, afim de garantir tacho a quem não passa fome, será criada uma comissão de inquérito que lá para as calendas gregas divulgará um pifio relatório que não trará novidade nehuma.
ResponderEliminarDaqui a uns tempos teremos á porta uma nova tragédia que trará também consigo mais uma comissão, mais um inquérito e mais um relatório...
Pobre país este não salta á vista desarmada qual o mal do regime florestal está na clutura do agricultor portugu~Es, subsidiado por um estado pedante e pedinte, subserviente a Bruxelas, que por um prato de lentilhas sacrificou uma grande parte de terras de cultivo, por uma mão cheia de eucaliptos que fazem as delicias dos grandes latifundiários da indútria do papel e celulose.
Sei do que falo pois já tive não um, não dois, não 3, mas vários incêndios á porta!
A história repete-se a cada ano, tal como a lenga-lenga politica! Seja de esquerda, seja de direita, seja maneta, são todos iguais os interesses por detrás de tudo isto!
Sei do que falo pois tenho casa numa aldeia que já foi rural e bem rural, e agora parece uma paisagem australiana; é só eucaliptos a dar cum pau! E viva a Portucel!!!
Ponham os olhos no regime florestal francês, carago!!!! ou inglês e deixem-se dessas merdas de comsissões que só servem para sair dos bolsos dos contribuintes, dinheiro que faz falta noutros lados!
Peço desculpa pela revolta e por falar demais...
Jovem, não te disse já que se voltasses a pedir desculpa por falares, levavas com um copo de fino nos cuornos? Pumbas, em cheio na tola!
EliminarRevolta-te carago! É revoltante, mesmo.
Felisberto, vende essas leiras ao Sá Fernandes. O gajo pelos vistos é um agricultor de fraque. Cultiva lá do trono onde está instalado na Capital, através de drones; milho, mirtilo, abacates e framboesas. Só não quer é que os velhotes que recebem 240 euros de reforma, deixem incendiar as matas, pois tem receio que as chamas cheguem ao palacete e a fuligem dê cabo da piscina.
ResponderEliminarCom essa venda até podias ligar para o Pedro Guerra e fazer um programinha de tarifa 400 paus. Isso sim é que era um fogo como manda a puta da sapatilha. :))
O único problema era poderes ter um ficheiro na central de espionagem da Luz, com fotografias, modus operandi, etc. Ainda te dava um treco e tinhas um funeral com equipamento do Benfica:)))
:))
EliminarO regime inglês é do melhor que há. Revestem os prédios a gasolina para pouparem nos gastos de combate aos incêndios!!!
ResponderEliminarVitimas destas tragédias estão bem identificadas.
Os culpados...esses são mais que as mães e... em qualquer país.
Quando falo no english, não me refiro ao Johnny, mas sim á sua flora...
EliminarO que me revolta é esta geração de tecnocratas em tudo o que diz respeito há sociedade civil (desde treinadores de futebol a ministros, passando por presidentes da "cambra")!!!
ResponderEliminarDesde que tenho a noção das coisas, sempre vi no S.João os famosos balões a bailarem no ar!
Pois bem, este ano estão proibidos!!!
Nunca, mas nunca ouvi falar dum incêndio provocado por um balão!
Cabeças rachadas, isso sim. Incêndios jamais!
Chegamos ao desplante de matar o mensageiro, por causa da noticia!!!
P.S. Vocês perguntam-se entre dentes, ou entre placa ou implante: cabeças rachadas por causa dum balão de S. João?
Pois bem meus caros amigos, foi num verom, perdão, Verão de S.João de mil novecentos e troca o passo, que o meu falecido avô, decidiu mandar para a estratosfera um balão desses. Na altura estavam cá os meus tios e primos de Angola. Fomos até ao fundo do quintal (numa dessa casas da baixa que tem quintais de meio quilometro e ninguém pensa que isso existe em pleno Porto!!!) e o meu avô lá se pôs a pegar lume ao cú do dito balão. Sobe, sobe balão sobe, vai por mim... mas o raio do balão só subia um metro e noventa, coisa um bocado alta para a estatura do meu antepassado, mas demasiado baixa para os seus intentos. Vai daí reclamou por um banquinho, daqueles pequenininhos com um buraco em forma de coração no meio. Assim quando o filho da grande píííí... do balão estivesse á altura sincronizada para meter nojo, o meu avô de rajada, toca a dar-lhe mais lume.
Tudo muito bem não fosse o meu avô na ânsia de ver o balão a subir à Manuela Bravo, se pusesse todo num dos lados do banquinho. Convém não esquecer que nessa altura Portugal só tinha 2 canais e o Neil de Grass Tyson ainda não era fisico renomado.
Pois bem, meus amigos, foi ver o velhote dar cá um malho á grande e á francesa, e a bater com a caixa ucraniana na pedra do miradouro que tinhamos no fundo do quintal. Resultado: um S. João... no Santo António!
Mas incêndio, jamais!
É o chamado São João on fire! :)))
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