Silva vai (?) à festa (inclui Dicas de Boa Vizinhança)

Foto: O Jogo | www.ojogo.pt

Ontem, lá deixei o Monteiro da Silva a tomar conta das moscas que costumam pairar sobre os velhotes que aqui passam os Domingos de Verão. Ele entretém-se com um livro de bolso qualquer e uma das suas múltiplas listas. Se calha, lá fica à conversa com o velho dos sapatos - em tendo este tempo para se desviar dos papéis - entre um café e um copo de três. Peguei na mulher e ala para o Dragão, isto já eram umajoito da manhã ou assim.

A cachopa é lampiona para embirrar, pelo que - vá-se lá saber porquê - saltou diretamente da parte gastatudonoçaldos para a parte adeujóvaitimbora. Para casa.

Eu lá fiquei, está claro. E que bonita foi a festa, pá. Quer dizer, para ser mesmo, mesmo honesto, devo escrever antes "que bonita diz que foi a festa, pá". Não vi caracol. A mais que tudo largou-me da mão já passava das cinco e já tinham arrumado a cerveja com álcool das barracas da Super Bock.

Claro que podia ter ido olhar para um autocarro, mas nós, os burros, gramamos mais de olhar para palácios. Seja como for, as pessoas normais pareciam basto felizes com o veículo. Malta, quando o trocarem por outro ainda mais bom, ponham este a fazer a carreira São João do Pau - Furadouro. Dá-me jeito.

Mesmo que não consiga perceber o entusiasmo da turba por tirarem um pano de cima de uma camioneta, posso adiantar que o nosso novo bólide mete o Titanic a um canto. Pelo menos, ainda não ouvi dizer que tenha esbarrado de frente contra um icebergue. E afundado. Olha, que sirva para transportar futuros Campeões. Todos repimpados, de cu tremido.

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Também houve o concerto de um moço que acho que fez uma época bem boa no Terceiro Mundo e subiu ao Segundo. É muito meritório, acreditem, porque isto do Terceiro Mundo não é uma competição fácil, ai não é, não. É irem à Madeira perguntar a um Venezuelano.

Enfim, para o que interessa, parece que o rapaz apareceu e estava vestido como deve de ser e tudo. Quanto à música, não faço puto de ideia, uma vez que estava a uma sombra a desmoer uma hamburguesa do H3. Adoro a minha décima refeição.

No entanto, devo assinalar que este artista veio substituir um conjunto de baile, previamente agendado, à conta de preferências clubísticas. Pá, até entendo, mas fico sempre a pensar: E o zelota sou eu?

Do ponto de vista musical, acho que ficámos claramente a ganhar, apesar de ter a certeza que a Nicole, a Françoise, o Bernard e a Caroline iam preferir os D.A.M.A. Aliás, fui até abordado pelo dito Bernard, quando me aproximei das portas do Estádio:

- Olhá pá, ô Silvá, porquoi il n'y a pas daqueles môçôs jeitosôs?

- Oh Bernard, mon grandessíssimô pánascá, diz keram lampions...

- Zut alors! Mais ce deuxiéme Monde, il a un vidéo avec un petit cabron com uma camisola do 5LB.

- Majele próprio tinha uma do FCP. E rebentou as trombas todas ao puto, quando não estava ninguém a ver. - Incha! - E kédotêsotaque?

- Safoda o sotaque, oh murcom. Bou desforrar-me nos cachuorros quentes! Num hão-de ber metade do juogo, só das bezes que lhes bou passar à frente.

- Isso! Tu fode-os, Bernard. Credo, salvo seja. - Achei boa altura para ir ter com a malta ao sitio do costume, em passo de corrida.

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Se acordaram o Dragão ou não, não vi. Mas ao fim de alguns 30 anos daquela dança, é natural que o bicho se sinta sonolento. Apre! De todo o modo, estava descansado, porque à quantidade de gente que por lá andava de pijaminha, não havia problema de alguém bater um cochilo.

Os jogadores entraram pelo meio do fumo, numa mudança radical ao que tem sido hábito nestas apresentações. Que é haver fumo e virem de lá do meio os jogadores. E vieram todos, ninguém foi riscado, nem apareceu nenhum penetra. O treinador foi o mais aplaudido, pelo menos do que pude perceber da casa de banho. Reter o mijo fajum mal do caraças à bexiga, fiquem sabendo. Por isso, se estava aflito, tinha que ir. 

Não, não estava lá o Bernard! Estúpidos do caralho.

Voltei precisamente a tempo de me pôr em sentido para o hino, em plena entrada. Momento em que tive um pequeno desentendimento com um segurança. O senhor tocou-me no braço, estava eu todo esticado, só faltava bater a continência, 

(...sim, também pensei: fuoda-se, kéjbêrké o Bernard...)

e disse-me: 

- O xôr tem que se ir sentar no seu lugar. 

Ora, como enquanto se canta não se responde, tentei que ele percebesse através da minha linguagem corporal que só dali sairia quando se calasse a Maria Amélia. Pelo que me pus a berrar ainda maijálto a letra, enquanto abria muito ojólhos e apontava - era essa a minha intenção - para os altifalantes. Qualquer pessoa normal teria percebido. Majostúpido ficou a olhar para mim como se me estivesse a dar o fanico e procedeu a cutucar-me outra vez o braço:

- Jáledisse, Assente-se!

Felizmente, a Dona Canossa emitia nessa altura o último Pooooorrrto, dando-me a oportunidade de desfazer as trombas ao gajo, à chapada. Dá-se o caso de ser o exemplar um tanto entroncado, pelo que achei mais adequado munir-me de uma barra de ferro. Quando fui à procura de uma, dei com o meu lugar. Oh, agora já daqui não saio, deixá-lo estar. Desta, safas-te.

Foi isto, mas embrulhado numa esperança renovada e naquele sentimento de regresso a casa que todos os anos nos enche a Alma. Bora lá, até os comemos, carago!

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- E o jogo, oh Silva?

- Dia 3, meu caro, só dia 3...

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DICAS DE BOA VIZINHANÇA

* Para a senhora que passará a época ao meu lado:

Prometo oferecer-lhe flores, se a minha cara amiga usar Impulse.

Se conseguir dar-me menos de três cotoveladas por jogo - impregnada do referido spray - então, ui, temos tudo para iniciar uma bela relação de absoluta indiferença.

A senhora já deve ter gasto dinheiro suficiente com isto do futebol, para perceber que "corre, corre, vai sempre, vai para a frente" não é boa ideia quando o adversário vai bater um pontapé-de-canto.

* Para o moço que apareceu - voltará? - do meu outro lado:

Se voltas a abrir o cachecol de forma a invadir o espaço aéreo do lugar 23, considero-me autorizado a mijar-te para uma perna. Afinal, o ar é de todos, não? Por cima e por baixo. Eu sei que pagas o teu lugar e mereces desfrutar. Só que eu também pago. E não é para ver o teu braço peludo a 2 centímetros do meu colossal nariz. Arreda, jovem.

* Para mim:

Vê lá se melhoras o feitio, antes que leves alguma bordoada bem assente. Estás mesmo a pedi-las, ai estás, estás.

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Soundtrack to 2017/18: Make yourself ready!