Vêm aí mais Coisos!

Diz que o FCP joga mai'logo na Bretanha. E que nunca lá ganhámos e que eles são maus e alguns são feios e, de uma maneira geral, conduzem em contra-mão. Uma desgraça completa. 

Está claro que fui investigar a fundo o adversário, para me preparar para a carga de lenha que é suposto levarmos. Posso desde já tranquilizar-vos: Não há motivo para tanto banzé.

Primeiros, vamos jogar contra uns tipos que são praticamente analfabetos. Pelo menos, têm grandes problemas de aprendizagem, mormente ao nível da dicção. Se para uma meretriz de classe baixa de um subúrbio cockney, isso nem é nada de transcendente - afinal, mmmmfff grrtshhhmmm schlec schlec mmmffTwentypoundsir, não é uma frase muito exigente quanto à pronúncia - para os supostos papões da Champions, sei lá, não me parece bem.

O facto é que desta vez o inimigo provem de Leicester. Mas eles estão todos convencidos que moram em Lester, ou Laister, ou lá como chamam aquilo. Era o mesmo que os nossos pensarem que são o FCP, aquela equipa de Portimão. Ah e tal, abreviámos para Porto, para facilitar. É que nem falar a nossa língua sabemos. Somos todos Jergos Juses. É triste.

Depoises, vai-se a ver os jogadores e aproveita-se muito pouco. Há lá um que diz que corre bastante, malgrado um problema com o álcool. E fica toda a gente muito preocupada, que o moço vai partir tudo e marcar quatro golos de cada vez que arranca e isso tudo. Quando está bom de ver que qualquer Marcano, com meia dúzia de pennies no bolso, o desvia para o tasco mais próximo. Oh jovem, pega lá uns trocos e vai mazé emborcar um copo de três, em vez de me estares aqui a moer a paciência. E lá vai ele todo contente, qual arrumador no Dragão em dia de jogo grande. Kécásaber do chaço do lorpa. Se não quiserem entregar os pennies todos ao Espanhol, dividam entre ele e o Brasuca. Se bem que...desconfio sempre um pedacinho do uso que os Brasucas dão aos pennies.

O comparsa de ataque do agarradinho, é um moço basto esquisito. Aliás, aqui entre nós, consta que o tipo já foi convidado para protagonizar o próximo The Human Centipede. Parecendo que não, o gajo ter alguns quinhentos cotovelos, dá imenso jeito à produção. Ainda estão a decidir no cu de quem é que lhe vão enfiar a cabeça. Eu cá, se fosse ao nosso Brasuca, punha-me a pau. Then again, isto os Brasucas e enfiarem-lhes coisas pelo rabo...enfim... Apesar de tudo, e do trabalho que pode dar, não passa de um rapaz alto e brutamontes, com mais queda para a MMA do que para a bola. Como em principio o árbitro não se vai chamar Martins, nem Almeida, nem Arremedo de Igreja, é tranquilo para o nosso lado.

No meio campo, destaca-se um tal de BebeÁgua. Deve estar bonito aquele balneário, deve. É este, maijósramadões, contra o Inglês bezano, tudo à estalada e ao pontapé. 

No resto da equipa, encontramos algumas caras conhecidas: O Homer; um moço daquelas pizzas muito famosas; o dono de uma fábrica de lubrificantes; um tipo com cinquenta sombras; e o Marega, que ainda é o único que tem uma ideia do que é jogar à bola. Ou vão-me convencer que Musa e Moussa não é apenas para disfarçar? Anda a embolsar dois salários, o espertalhão, ai anda, anda.

O único problema para nós, é o outro Argelino. O dos cotovelos normais. É uma espécie de Brahimi wannabe, on steroids. A questão, no entanto, resolve-se facilmente, entregando a titularidade ao nosso Uruguaio favorito e pondo-o a fazer o que faz melhor: Irritar o outro moço até ao desvario. Altura em que o árabe lhe há-de enfiar uma arroxada tal que o manda para o estaleiro mais um mesito. E ao arroxante para o banho, por volta da meia-hora. Assunto despachado.

Finalmentes, temos o treinador. Isto é, maijómenos. Trata-se de um simpático senhor Italiano, que nunca fez nada de jeito na vidinha, mas que teve o bambúrrio de arranjar uns padrinhos jeitosos que o vão desenrascando. Depois de ter treinado algumas das mais poderosas equipas do Mundo, tem o brilhante registo de ter ganho UM campeonato. Já da Segunda Divisão, ganhou três. Podemos pois concluir que é um treinadorzeco de segunda. Longe do carisma de um Mourinho, da inteligência de um Guardiola, da audácia de um Klopp, da...errr...importância metafisica de um Espírito Santo.

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Em resumo, são um grupo de moços desfavorecidos, da periferia de uma cidade Inglesa - cujo nome não está lá muito claro para ninguém - com boa vontade, que se juntam todos os dias para umas peladinhas no centro da dita povoação. Sob o comando de um senhor que faz um espetacular molho de tomate para massa. Equipam de azul, não têm história na Europa e uma vez foram Campeões lá do País deles. 

Olha, é o Belenenses!

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De um ponto de vista um pouco mais sério, logo muito menos interessante, estou um bocado farto de ver o Dexter, Lexter, Laister, Lester, Coiso, definido como uma equipa raçuda, intensa, rápida, humilde, forte, intensa outra vez e de novo rápida. Não sei pá, e jogar à bola? Também fazem? 

Às tantas, parece-me que se entrarmos com Casillas, Danilo e nove Ceifeiras-Debulhadoras, a coisa dá-se. Se não ganharmos, ao menos fica o milho tratadinho.

É claro que o Lobster, Laster, Lester, Coiso, é um belo conjunto, com ideias de jogo bem definidas e uma base de trabalho sólida. Perdeu apenas um jogador importante da equipa Campeã e recebeu alguns reforços importantes. Mas... mas não deixa de ser o Leicester. 

Caramba, isto não é o Barça, nem o Unaite, nem o Real, nem os Nazis. É importante voltarmos a ter a saudável arrogância de sabermos quem somos. Nós somos o FCP! Nunca fomos Campeões de Inglaterra, porque diz que é proibido, mas somos Campeões Europeus. Twice! Be very afraid. Que é como quem diz, borrem-se todos, seus panascas.

O Coiso não gosta lá muito de ter a bola, porque é chato para quem é raçudo e intenso e rápido e essas coisas todas que não implicam saber o que se vai fazer à chicha. Enfiar um biqueiro para o gajo dos cotovelos e esperar que o bêbado apanhe a segunda bola pode ser eficaz, mas não é Física Nuclear. 

Sobretudo se lhes lixarmos a profundidade, lhes sacarmos a bola, a trocarmos a preceito, os fizermos subir atrás dela e pusermos o Otávio, o Herrera, o André, a entrarem entre os laterais adiantados e os belos troncos sem rins que os tipos usam a centrais. Também são raçudos, são intensos, são brutos, mas não são lá muito rápidos. E quando deitarem os bofes pela boca, oferecemos-lhes um Argelino a sério. O nosso!

No fim do dia, sim, temos que igualar a raça e o querer. Temos que crer mais. De resto, no futebol, somos melhores. É hoje que morre este borrego!

Iker; Maxi, Filipe, Marcano, Telles; Danilo, Herrera, Oliver; Otávio, Layun, Silva.

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- Senhor, são cinco horas. Quer leite na sua água quente? - Com a bandeja nas mãos.

- Um farrapinho, Pedro. E scones, há scones? Adoro scones. Até me babo todo. - Bate as palmas, como um catraio à espera de um chocolate, enquanto uma estranha chuva ácida dizima uma colheita, num recanto perdido de determinado planeta.

- Naturalmente, Senhor. Com manteiga, mesmo como gosta, e ainda morninhos. Trouxe-os agora mesmo o Espírito Santo. 

- Nham, nham, que bom. Depois lembra-me de agradecer ao rapazote. E trouxe-os de onde? - De boca cheia, qual Presidente da República a comer uma fatia de bolo-rei.

- De Licker, Lexus, Clister, Laister, Lester, Coiso...

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Soundtrack to Lei-ces-ter: Primo Victoria!