NESercise

Vá lá pessoal, é dar tudo até ao intervalo!

Isto é uma  roubalheira! Quem é que estes bifes pensam que são? Isto não é o Imperialismo dos Descobrimentos, meujamigos. Pensam então que é aqui chegar e palmar a Feitoria à má fila? Nem pensar!

Andam todos cagões, a anunciar aos quatro ventos que inventaram uma nova modalidade e mai'nã'seiokê, quando basta a pessoa ter meio dedo de testa e percebe logo que é tanga? Opá, poupem-me. Nem o Tiago Antunes mente tanto, credo.

Acreditam que os Ingleses nos querem fazer crer que um tal de Lloyds inventou o Napercise? É preciso ter lata, não é?

Jovens hooligans, quem introduziu esta mania a nível Mundial, foi o FCP! Mais precisamente, o nosso estupendo treinador atual e, provavelmente, futuro. Fiquem sabendo, bifes dum cabrão, que o nome correto da coisa é NESercise. Se bem que já andasse a ser cozinhado há umas épocas, mas com sotaque basco. Majagora está no ponto.

Consiste esta coisa em tirar uma sestinha de 45 minutos. Lá está, ainda agora tivemos uma sessão de exibição em Chaves. Correu tudo muito bem, tirando o Otávio, o André, o Ruben e o Soares, que se portaram muito mal na primeira parte do exercício. A da sesta.

É tudo muito simples:

• A malta passa a semana toda a treinar com afinco e a dormir mal e porcamente. Quando chega ao fim de semana, estão derreados e cheios de soninho. Isso de o coração voltar a bater, é para a bancada.

• Posto isto, faz-se um aquecimentozito para queimar a energia que resta e pumbas, tudo a dormir. Por exatos 45 minutos.

Vão agora convencer-me que a duração da sesta é coincidência, não? Oh palhacitos, eu não nasci deste tamanho. Embora já fosse bem bonito.

• Passados os três quartos de hora, os cachopos têm outro quarto para se esticarem e irem acordando aos pouquinhos. Depois, mais um mini-aquecimento para desenferrujar o músculo e ala para o trabalho. O a sério e que já está, naturalmente, atrasado.

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Aliás, o NESercise é tão popular que já se pratica de forma transversal à sociedade. E de formas muito diferenciadas. Inchem bifes!

Por exemplo, ojárbitros praticam o chamado NESercise Seletivo. Ou seja, fazem uma sestinha consoante a cor da camisola. Umas vezes a dormir, outras de pestanola bem aberta. Olha, o Hugo Miguel ainda agora estava a dormir, como logo a seguir já tinha acordado.

O importante é a pessoa retemperar as forças e sentir-se f'esquinha e pronta para a labuta diária. Quando, como ou a que propósito se põem a dormir, não interessa nada.

Inclusivamente, é Português o mestre da periodização tática da sorna. Trata-se de uma corrente que defende que se deve partir choco sempre em prol do tetróbjetivo último. Ou seja, nada de adormecer na parada, a menos que isso contribua para a prossecução do desígnio nacional.

Falo, está claro, do xôtôr Meirim, que umas vezes parece uma coruja com uma overdose de Red Bull; e noutras hiberna convenientemente durante o tempo que for preciso. Ganda urso.

E vamos mais longe, sendo múltiplos os exemplos de prática desta modalidade no solo pátrio: Os políticos, tão despertos na oposição e sempre a nanar quando lhes toca a governar; ou os media, sempre tão atentos a uns e tão dístraidos quando toca a outros.

Por isso, deixem-se os bifes de merdas, que nisto das sonecas ninguém chegou primeiro do que nós. Blablabla Napercise. Pfff, tábem tá, oh tempo que andamos a dar nisso, dear.

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Para não pensarem que ando a dormir, aqui ficam três nomes, por ordem de necessidade: Rodrigo Battaglia; Matheus; Krovinovic.

Até o meu, o teu, o nosso Luis há-de concordar.

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Soundtrack to nap: So much to do...