Oh Mister...

Mete no Heldon que ele apanha!

- Tájaki a fazer, pá?

- Então Mister, saiu-me numa raspadinha ser seu adjunto por um jogo. Prémio é prémio.

- Ah. Olha, pena não teres aparecido para a palestra. Ou teres trazido a Cremilde. - Enquanto acaba de limpar ojóculos.

- Pois, paciência. Ui, já vai começar. Vamos cair-lhes em cima, pois vamos Mister?

- Hã? Não vês mesmo um boi de bola, credo! Já começou há uns vinte minutos.

- Ops, pensei que era o aquecimento. Os titulares às riscas, contra os suplentes todos de azul...

- Ah, foda-se, mais uma oportunidade desperdiçada! - Senta-se no banco, a abrir uma garrafa de água.

- Oh Mister, o gajo fez uma bicicleta no meio de alguns trinta defesas. E a bola saiu quase na bandeirola de canto. Da nossa baliza.

- Talvez, mas vês como resulta fixar o Soares e dar liberdade ao Silva? Assim o tipo entra nos espaços e consegue fazer estas coisas. Se me arranjarem um flipboard, explico-te. - Levanta-se.

- Errr... oh Mister, talvez resultasse, majékestá ao contrário. O Silva está fixo e o Soares anda ali às voltas. Se calhar trocávamos, não?

- Na, agora não vale a pena, é intervalo. Vou substituir alguém, antes que digam que não ando aqui a fazer nada. - Manda aquecer malta ao calhas.

- Pois, isto assim não vai lá, não. Talvez não seja preciso ter quatro defesas e mais o Danilo. Que lhe parece?

- Epá, tástolinho? E o equilíbrio? E se perdemos? Temos que assegurar a manutenção. Vou meter o Tarantini para dar ordem ao miolo e lançar o Kuca nas costas dos defesas. Estes filhasdaputa castigaram o Heldon na pior altura, foda-se! - Arreliado.

- Oh Mister, está um bocado baralhado, não?

- 'Safoda, tira aquele pequenito que consegue fazer variações de flanco. Irritamessamerda!

- Mas...mas...

- Caluda! Katrodoiskatro e é já. Catrapumba lá para a frente e esses peidas gadochas que corram pela vida. Somos Porto! - Bate no peito.

- Oh Mister, majolhe que a malta não parece assim muito fresca, não se vão aguentar ao kick and rush. Se vamos voltar à bola para a mata, mais valia meter o pinheiro.

- Boa, bem visto! Manda aquecer o Guedes. - A caminho do balneário.

- Não Mister, o Depoitre. Certo?

- Quem? Esse é o Congolês? - Para à entrada do túnel.

- Deixe lá Mister, meta o Otávio, caguei!

- Isso, mete esse. Pode ser coxo, majómenos dá-lhes cabo da paciência. Farto-me de rir com esse Choco Frrito, pá. É danado, o pequenitote. - Desaparece lá para dentro.

Um cigarro e dois ou três sms depois, eles voltam ao relvado.

- Oh Mister, correu bem a conversa ao intervalo?

- Espetáculo. O tipo estava no iate, quase sem rede, e mesmo assim arranjou maneira de me ligar. Foda-se, é assim que se vêem ojamigos. - Manifestamente satisfeito.

- Hã?

- 'Tão, o Jorge. Olha, olha, lá vai um minorca deslargado a correr. Vai, coisinho, vai! - Junto à linha.

- Penalty! É penalty! Gatuno do caralho, filhadaputa, cabrão de merda, era apanhar-te numa viela e foder-te essas trombas, paneleiro!

- Eeeeeh, meeeenooosss Silva, muito menos. Daqui dondestamos lá se vê se é penalty?! Tento na língua, meu menino. Se dizias isso em Francês, já estavas na rua. E era muito bem feito. - Com ar sério.

- Porra Mister, atão não se vê? É saltar já pra cima do quarto árbitro e do bandeirinha e do delegado da Liga e do massagista e da putakuspariu a todos! ´Bora lá! - A caminho do bando de malfeitores.

- Shhh, cala-te, deixa ver a bola. - A agarrar-me por um braço. -Ui, lá vão dois coisinhos desmandados outra vez. Que exibição de gala, foda-se!

Ahhhhh, merda, o redes defendeu. Epá, oh Silva, tem calma, deixa lá as garrafas d'auga em paz, fizeram-te algum mal? Vamos manter a compostura sim? - De mãos na cintura. - Devias estar contente. Zero oportunidades de golo na nossa baliza e ainda lançámos um contra ataque quase perfeito. Viste bem a simplicidade? Três toques, pá. Kais posse, kais merda. É dedo de treinador, hein?

- Mas...mas...foi o Casillas que meteu no Jota! Não conseguimos chegar lá à frente sem ser a ganhar metros como no râguebi...

- Pois, pois foi. Achas que meta o Cássio e puxe o Espanhol para o meio-campo? Ganhávamos criatividade, não te parece? - A olhar para o campo, enquanto cofia a barba.

- Qual Cássio, caralho?! E o gajo fejakilo com as mãos, foda-se. Agora no meio-campo, caralhostafodam! - Fartinho dele.

- Yep, és capaz de ter razão. No meio-campo os senhores árbitros eram moços para marcarem falta. Às vezes não és tão tapado quanto pareces, oh Silva. Ah caraças, outro canto. Agora vai! - Junto à linha, uma mão na anca, o outro braço estendido, a apontar para o infinito.

- Penalty! É penalty! Gatuno do caralho, filhadaputa, cabrão de merda, era apanhar-te numa viela e foder-te essas trombas, paneleiro! Outra vez!

- Oh Silva, mas estás parvo? No meio da molhada há sempre agarrões e puxões, é normal. Comigo não tinham sorte nenhuma: Um metro e noventa e tal e cento e uns quantos quilos de peso. A mim ninguém me derruba, pá. - Soberbo.

- Oh Mister, isto está a darajúltimas. Vamos empatar e entregar o Campeonato?

- Nada disso, Silva. Se empatarmos ficamos a três. Ainda dá. Se perdemos é que estamos fodidos.

- A sério?

- Oh, não me melgues. Só para nuntóbir, vou meter um gajo qualquer lá à frente. - Vira-se para o banco.

- Agora? Já fez as três substituições.

- Aaaaaah, bem me parecia que aquele moço dajórelhas não estava lá de principio. Majeu às vezes baralho-os, sou péssimo a recordar fisionomias. - De olhar perdido no relvado.

- Acabou Mister. Empatámos em casa, com o Feirense! Depois do Setúbal... Como é que vamos explicar isto? Tamos bonitos, tamos...

- Oh, que queres? Com esta arbitragem, era impossível! Gatuno do caralho, filhadaputa, cabrão de merda, era apanhá-lo numa viela e foder-lhe aquelas trombas, paneleiro!

- ...

- Pois, desculpa lá a linguagem, Silva. Vou moderar-me. Mas que a culpa é dele, disso não tenho dúvidas. Agora. mesmo no fim do Campeonato, quando eu já não previa, lá aparece o manto protetor, o colinho, o Polvo. Buuuu, buuu, vergonha.

- Oh Mister, majolhe kistandássim desde... - Interrompido por um gesto de mão.

- Shhh, cala-te, deixóbir os xôres jornalistas.

...

O Campeonato NÃO acabou. A única coisa que encontrou o seu final, foi a possibilidade de o FCP o vencer. O que não quer dizer que o 5LB não o perca. 

Ninguém recua! Mesmo que a convicção seja...esta que hoje me acompanha.