Eu é que sou o Percidente! (Inclui Resumo da Semana sem querer.)

Venho informar, em primeira mão, que o próximo Presidente é Eu.

(Aplauso pouco convicto, mas generalizado)

Não pá, do FCP.

(Vaias furiosas)

Cheguei a esta conclusão, de qualquer forma brilhante, depois de gastar algum tempo a ler comentários em noticias sobre o FCP nos media. E também em blogues. E em transcrições de programas de TV. Ficaram a faltar-me as redes sociais, mas o médico disse-me para ter atenção ao estômago. Deduzi que era ao meu.

Diz que ainda tenho que ser sufragado, mas anima-me a esperança que isso não seja uma coisa que magoe. Não sei porquê, mas imaginar que me sufragam faz-me lembrar um bando de pigmeus de rebarbadoras em punho. Preparados para me fazerem um peeling. E eu cá receio bastante que me lixem a peeling.

Seja como for, é uma mera formalidade. Pelo que estamos perante um prognóstico depois do jogo. As minhas promessas eleitorais são apenas duas e completamente imbatíveis:

1. A malta envolvida nas decisões da equipa principal de futebol será:

Presidente Executiva: Myley Cyrus. É novinha, farta-se de dizer baboseiras, tem bom ar e diz que "lembe" bem. Sim, terei uma Presidente Executiva. Porque tenho uma Tasca para gerir e o meu cargo no FCP não será remunerado. Não estou cá para me servir, como uns e outros, corja, pfff.

Comunicação: Bruno de Carvalho. Words are very unnecessary.

Treinador: A eleger por voto direto de todos os associados e simpatizantes do FCP.

Plantel: 

GR - Courtois, Stegen, Neuer e outro escolhido pelo Vitor Baia. 

DD - Dani Alves, Zabaleta, mais um a eleger por voto direto de todos os associados e simpatizantes do FCP.

DE - Alaba, Jordi Alba, mais um a eleger blablabla.

DC - Hummels, Piqué, Kompany, Otamendi, mais dois pelo método do costume.

MD - Busquets, Vidal, Kroos e aquele miúdo do Paço de Arcos. Dos juniores.

MC - Iniesta, Pogba, Modric, Fabregas, mais um através do voto dos de sempre.

MO - Messi, James, Reus, Muller e o Tó Maneta do Arrentela. Muito rápido, o Tó.

PL - Suarez, Lewandovsky, Benzema e um sobrinho de uma ex-glória do FCP. Pode ser primo.

ED - Ronaldo, Neymar e um elemento de uma minoria étnica. Pode ser o Quaresma.

EE - Bale, Hazard, e alguém que trabalhe bastante. Olha, a Érica Fontes, por exemplo.

Esquema Tático: Decidido através da contagem de likes na página do FB do clube, de entre os esquemas propostos pelo treinador.

Esta gente vem toda à borla e a trabalhar para o vocalista dos U2, pelo que nem salários teremos que pagar. Têm direito à diária na Tasca do Silva, exclusivamente ao jantar, desde que acompanhados pelo Team Manager, Octávio Machado. Que se encarregará de os acompanhar a casa e aconchegar-lhes os lençóis.

2. O processo decisório na gestão do clube será:

O Presidente não tomará porra de decisão nenhuma! Se era para isso, tinham que me pagar. Olha a lata hein?! 

Para cada questão, será aberto um concurso entre os sócios e adeptos do FCP. O vencedor decidirá. Os concursos terão por base a rede social Instagram e desafiam o adepto, e o sócio também, a partilhar uma foto sua no Estádio do Dragão, envergando EXCLUSIVAMENTE a camisola chocolate do FCP. Meus bombonzinhos. Ganha a foto com mais visualizações, pelo que é bem possível que algumas decisões estratégicas incluam a obrigatoriedade de os sócios adquirirem discos da Ana Malhoa e assim. 

Em caso de empate, de dúvida ou se a opção implicar ver cenas de sexo tântrico envolvendo o Sting (hey michael!), o caso será decidido pelo think tank do clube, composto por gente que reflecte (pun intended) como deve de ser.

...

A opinião é livre, o país é democrático, cada um pensa pela sua cabeça. Os que pensam, pois claro. Mas mesmo os outros, estão legitimados a dizer o que muito bem lhes aprouver. Até eu. 

Eu sentia-me ofendido se me dissessem: Sabes Silva, tu és um moço catita, mas estás senil de todo. Por isso, vou correr com umas pessoas que aqui andam e dizer-te com quem te podes dar. É para teu bem, oh velho dum cabrão, que nem escolher companhias já sabes. Depois de limpinha a fralda, podes sentar-te aí no cadeirão e ser o patriarca da casa, para as visitas cumprimentarem. 

Ora, vão pró caralho sim? Obrigadinho por tomarem conta de mim, mas era preferível chamarem-me logo corrupto e aldrabão e sabujo. Mais respeitoso também. Pensam vocês de que?

...

A pedido de várias famílias ou então por ordem da patroa, uma delas, não quero deixar de abordar um tema fraturante, e basto atual, da nossa sociedade: A polémica entre o Baia e a Fernandinha. Está bem assim, docinho?

A coisa resume-se de uma maneira simples: Vai o Baia e arranja um tacho na CM TV - concorrente direta da Tasca TV, mas para mai'reles - e diz ISTO. A Fernandinha toma as dores do marido e pimbas, RESPONDE. De acordo com a nova linha de gestão descrita acima, a Tasca foi ouvir a malta. É um fartote:

- Pra mim, a culpa é do Pinto da Costa. Se não sabe enfiar umas lambadas à Brasileira para ela ficar sossegadinha, não pode ser Presidente.

- Eu cá, entre o Baia e a Fernandinha, também me casava com ela. Até porque detesto que me arranhem o pescoço com as barbas.

- Ninguém me tira da ideia que ela está a ver se não perde a subvenção vitalícia.

- O senhor faça o favor de me respeitar, sim? Não vê que estou num velório? Ainda por cima a chover. Capaz de me estragar o capacete. Se eu fosse independente, aposto que não se metia comigo.

- Eu só gostava de saber porque é que ninguém me chama quando andam gajas em trajes mínimos a passear-se pela SAD. Porra pá, quando é para ver tristezas tenho que estar sempre lá. Valha-me o Candy Crush.

- Só digo que o 5LB vai ser campeão. E que o milho transgénico é um veneno para os submarinos, sobretudo em altitude. Ou então é o Sporting que ganha.

- A Calimerada? Campeões? Ora, não me faça rir.

- Acho que o treinador havia de ser o Almeida Santos. Isso é que importa e não o vejo preocupado.

- Credo. Mas você sabe quem era o Almeida Santos?

- Eu não. Mas toda a gente diz maravilhas do homem. Deve ser bom. Pior que este que agora veio é que não é de certezinha.

Olha, resumiu-se a semana sem dar por ela. Há assuntos que de tão fantasticamente interessantes, dão mesmo para tudo. 

- Shhh, cala-te, que se vai cantar o fado!