Obrigado Portugal e a palestra da Cremilde

Um gajo acorda com a Rádio Arouca às cinquitrinta da manhã. E não percebe porque raio está aquilo a tocar, até levar uma cotovelada no rim mais próximo da gaja bem boa. Não quero tomar banho, não quero escolher um fato, não quero lavar os dentes. Dói-me muito a barriga, mamã. Hoje não posso ir à escola.

No caminho para a estação, a temperatura oscila entre o "Perigo de Gelo" e os 5 graus. Apesar de o céu estar limpo, há sempre a possibilidade de um aguaceiro repentino, mesmo quando tiver que sair do carro.

Se estivesse na Finlândia, é provável que o frio fosse bastante mais intenso. E que a música no autorádio fosse bastante melhor. Aposto no ar forçado a 22 graus e nas notícias. Vamos lá à limonada, que temos limões. 

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O Presidente da AHRESP  (Associação de Tascas e afins), opina sobre a finta governativa à questão do IVA da restauração. O extremo esquerdo Centeno, agarrou na promessa do Mister Costa, deu-lhe uma revianga e transformou a prometida baixa do imposto numa baixássimassim. Nos comes pagam a 13, nos bebes arrotam 23. Não se governa para bêbados, portanto. Sobre isto, o xôr Presidente da coisa, recomenda calma. Aindágora começou a peleja. 

O Gonçalves está descansado. Diz ele que o código do IVA refere o serviço de alimentação E bebidas. Ora bem, se o serviço é um, as taxas não podem ser duas. 

E um gajo, já mais quentinho, tem que se rir. Da promessa cortada a meio pela realidade e do fraco posicionamento do defesa. Já estou a ver o Centeno a meter a bola por um lado e a ir buscá-la pelo outro:

- Ai ele é isso, oh Gonçalves? Tábem! Nesse caso, exclusivamente por respeito à lei, fica tudo como estava. Bem visto, moço!

Ganda cueca!

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Sem tempo para limpar as lágrimas da gargalhada, entra a comentatriz Ferreira Leite. Parece que a ultima aparição da vetusta senhora na televisão é notícia. Comenta o esboço do Orçamento de Estado. Vai e diz que o berreiro que por aí anda é exagerado. Porquê? Ora, porque as previsões de crescimento não são TOTALMENTE impossíveis. E o documento não é TOTALMENTE inexequível. Espeeeeera, agora fico muito mais descansado. 

Em miúdos: É extraordinariamente improvável que aquilo se cumpra. Mas, sabe-se lá, até pode acontecer. Desde que a Nelinha conheceu um senhor que já tinha visto um porco a andar de triciclo, tudo é possível. Afinal, o nosso Primeiro é António. E de Lisboa, como o Santo. Apesar de mai'scurinho.

Oh senhora, o ABUMbakar pode marcar 40 golos esta época. Não é TOTALMENTE impossível. E o Rio Ave pode ser campeão. Não é TOTALMENTE inexequível. Só não vai acontecer. Táver Tia?

Agora que me ponho nisto, acho que a Nela estava a gozar indecentemente com o esboço. Não?

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Pronto, aí está como uma pessoa chega à enorme fila da bilheteira, a 5 minutos da hora do combóio, de sorriso rasgado. E queria o Pedro que nos puséssemos ao fresco para França ou assim. Espera lá que já vou. Mas sentadinho.

Obrigado Portugal. 

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- Obrigado a ti, por teres vindo, Silva. Sinto que uma pessoa de fora pode trazer coisas novas. Não sei, um despertar. Queria que desses a palestra...

- De nada pá. 'Tájábontadinha, já sabes. Vamos lá a isso.

Bom dia, cambada de morcões imprestáveis.

Vim contar-vos, em poucas palavras, a história da Cremilde. A Cremilde nasceu feia e não melhorou com os anos. De raiva de terem uma filha feia, os pais chamaram-lhe assim, Cremilde. O que não ajudou. 

De todo o modo, como cada panela tem seu testo, a rapariga cedo fugiu aos maus tratos de um pai alcoólico e de uma mãe que se prostituía. Escapou da máfia romena, a que estava prestes a ser vendida por déjeuros e uma sande de queijo, com um talhante de salário mínimo.

Sem teto e sem sustento, labutaram até ao osso e lá conseguiram uma barraca de zinco com vista para um esgoto a céu aberto. Feia mas trabalhadeira e íntegra, a Cremilde pariu três filhos e duas filhas. Uns mais feios que outros, todos pobres.

Por altura do nascimento do ultimo, finou-se o talhante que - umas vezes mais, outras menos - era o sustento da família. Por pena dela e reconhecimento a um homem bom - que o era - o dono do talho pôs a Cremilde de senhora da limpeza. A ver se os cachopos comiam das sobras das vísceras.

A trabalhar em cinco empregos mal pagos, um por cada filho esfomeado, a Cremilde encontrou um dia - numa escada que limpava - um psicólogo que a fez contar a sua história. De lágrima na bochecha, o homem concluiu:

- Ai credo, que enorme depressão deve a senhora carregar. A sua confiança nos outros deve ser nula. E o seu amor próprio inexistente.

De queixo pousado na esfregona, ela respondeu:

- Oh senhor, eu não tenho tempo e nem dinheiro para essas coisas. Tenho crianças em casa que contam comigo. Se pudesse sair-me da frente, eu podia terminar de limpar esta escada. Que ainda tenho mais quatro para lavar hoje. Andor!

De pés descalços em cima das chuteiras de marca, eles aguardam. Ai ca burros! Elevo o tom:

- Moços, ou desatam a dar à perna e ajudam o Zé a ser o maior; ou desandam todos para o Al-Shakira, ou Al-Garbe, ou lá que raisparta de clube é que o homem vai treinar se lhe correr mal aqui. 

E isto é a começar já na Al-Moreira. Não tenho paciência nenhuma para meninos mimados. Estamos entendidos, caralho? Bem!

Agora, faxabôr de se porem nas putas que já devia ter começado o treino. Andor!

Pisco o olho à Cremilde, que passa a esfregona no chão do balneário. Quando está sujo, limpa-se.